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20代後半
女性
人でありたい
966 edit2021.08.27
喜怒哀楽をもち、多彩な表情でそれを表現する。
人と関わることで成長し、自分につい手考える。
未来に希望を持って、過去を憂いて、今を精一杯生きる。
誰かを愛し、誰かに愛される。
そんな人間になれれば、どれだけ良かっただろう。
気がつけば喜怒哀楽もなく、好きなことも嫌いなこともどうでも良くなって。
将来は想像出来ないし、過去は忘れてしまった。
表情は動くのを忘れて、人を恨み、愛することが出来なくなって。
何がしたいのかと聞かれれば、『死にたい』と答える日々。
変わらない夢は自分をどれだけ無惨に殺すかで。
文字通り、私は死ぬために生きている。自分が1番苦しむ方法を探して、生きている。
それを後悔する事もあったような、なかったような。憂いたことはあった気がするけど、もうどうでもよくなってしまった。
過去に自分を恨んだことも、トラウマも傷も、もう錆び付いているから、叩かれようと揺らされようとビクともしなくて。
でも、それではいけないらしい。
周りが、大切な人が、納得してくれない。
何がダメなのか。
何がいけないのか。
欠けているものは分かっているのに、埋められない。見つからない。探し方も、わからない。
私は、人間になり損なったのかもしれない。
人でありたい。
周りが納得するような。
大切な人が納得するような。そんな、普通の人間を、私が演じられれば。
……それなのに、私には”人間”が分からないから、屍にしかなれない。
人間になろうとすればするほど、分からなくなっていく。
感情が、無くなっていく。
思考が、まとまらなくなっていく。
人は、一体何で出来ているんだろう。
聞いても、誰も答えてくれない。
『人それぞれ』だなんて都合のいい逃げ言葉じゃなくて、明確な答えが私は欲しいんだ。
そうでないと、演じられないじゃないか。
私が、周りの望む人間でいなくてはいけないことを、自分に教えこまなければ。
私はすぐ忘れてしまうから。
この体を放り投げて、どこかに行ってしまうから。
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