昔から生きづらいです

1125 0 ハズレ 2022.04.02

具体的な相談内容とても生きづらいです。
いつも人間関係が上手くいかなくて、友達に毎回同じこと言ってる。うざい。と言われてしまいました。
結構辛辣に攻撃され、自分の意見や嫌な事を伝えるのはよくないのか？と思い、別の友人に相談しました。でも、肯定はされず、よく考えな。と。
自分の意見を、特に反論や否定が言えません。
どんなに社会的に良くないことをしている友人にも、否定はしません。それは、どんな経緯があって、どんな思いがあるのか100％理解しきれてないからです。上部だけの言葉を間に受けて、良い悪いを判断したくないんです。
その行為を理解はできないけど、想像はするようにしています。人それぞれ考え方やダメなところはあって、それを正論を武器に否定したくないんです。正論は正しいけど、必ずしも正解じゃないと思うからです。
でも、私のダメなところは感情や正論で切りつけられます。
それに、11年間精神病で自分自身に向き合うという作業をしていました。最初は、大丈夫ゆっくり。と気遣ってくれていた友達も年々嫌気がさし離れていきました。
まだそんなこと言ってるのか？良いかげんしっかりしろ！
と。中には、お前が自分と向き合ってる11年に、周りはどんどん先に行っている。他者の事を気遣えるようになってる。お前は何やってんだ？と言われる始末。
確かに、毎度私は、人間関係が上手くいかず同じようなことで相談していました。
先日友人を怒らせてしまった時に、いつもあんたは自分の思い通りにいかない人間の事わぐちぐち言ってるだけ。
結局気に入らないからみんなに嫌われるんだ。うざい。
と言われてしまいました。
すごくショックでした。なぜそんな傷つけるような言い方をするのか？ただ私は、私が話してる時に遮って、自分の話に持っていくのはやめてほしいと言っただけです。
話終わってから聞きたい。と。
そうしたら、結局自分が気持ちよく話せるように黙ってろって事でしょ？と。私との関係ぶち壊したいの？
攻撃してきたのはあんただからね。
と。正直、人と関わるのが怖いです。
友人に自分のされたら嫌なことも伝えてはいけないのか。
不快に思っても我慢するしかないのか。と。
それから、私は特別ではないですけど、普通じゃないんです。普通という言葉が大嫌いですが、幼い頃から人と違う事が多いように思います。病気になってからは仕事を転々としています。一生懸命やっているんですが、どうしても辛くしんどくなって吐いたり、何ヶ月経っても緊張が取れなかったりして、数ヶ月で耐えきれず辞めてしまします。
なぜ、みんなのように働くということが出来ないのか？
なぜ、大勢多数の人のように仕事が出来ないのか？
ずっと苦しんできました。
脳に異常があるのかと思い検査もしました。
でも、どうしてもできないのです。
頑張らないとと思えば思う程、体も心もついてこなくなり、劣等感だけ残るのです。
お金のために割り切れ。と言われてもお金はいらないから逃げ出したい。楽になりたいと強く思うのです。
こんな私は社会不適合者だと思います。
生きるために働く。そんな当たり前が、頭では分かっていてもどこかひっかるのです。それなら生きなくてもいいと。
他のことに関しても、普通の同世代の人が興味を持つことやファッション、言動、考え方、どうも違うようなのです。
いっそ普通じゃない。変わり者だと言われた方が楽になると思い、普通じゃないと周りに言うと、いや普通だよ。と言われてしまいます。そう言われると、普通というよく分からないカテゴリーの中に収まるように努力をしろと言われてるようでとても苦しいです。大切な個性を捨てろ。みんなに合わせろ。普通であれ。そんな見えない鎖に縛られたように、息苦しく、身動きが取れません。
普通じゃないのに普通であれという、親や友人、周りの意見を押し付けられて、私を責めるのです。
正直、LGBTQの人が私は羨ましいです。近年では認知されてきて、理解も深まっていて。後輩にいるのですが、カミングアウトされたときは、素直にいいな〜と言ってしまいました。それはとても失礼なことだったのかもしれませんが、ただ単純に羨ましかったのです。心が男だから女の人が好き。格好も男性で。至極真っ当な筋の通った理論だと。
私はどランスジェンダーではないですが、男性の服を着ます。きっと恋愛対象は男性です。こっちの方が筋が通らず理解されません。LGBTQとカテゴライズされるのが羨ましいんです。そもそもこの方達の母数は比較的多いと思います。だからカテゴライズされる。でも、私のようになんなのか分からない、社会不適合者でただの甘えてるだけと言われるような人間は、母数が少なくカテゴライズされてすらいないと思います。人間、特に日本人はカテゴリー、分類され、集団にされると安心します。その安心がなく、一体自分は何者なんだろう？ただ、弱くて、自分本位で、普通という枠に入ろうと努力しない怠惰な人間で、甘くて、、、ととても理解されるような人間ではないように思えるのです。
性的マイノリティばかりフィーチャーされて、それ以外のマイノリティは排除される。そんな感じがするのです。
友人からのアドバイスや普通になれという思いは、私のことを考えてくれているとわかるのですが、どんなに言葉を尽くしても、私の生きづらさは理解どころか想像もされないのです。年々、人と同じことが苦手で、どこかぶっ飛んだ人になれればいっそ楽になれるんじゃないか？と思っていますが、そこまで振り切れるほど、私に軸がまだないです。
友人は減っていくばかりですし、今後新しい友人関係を気づくのも正直しんどいです。
きっとこのまま誰とも深く関わらずに一人でいるんだろうな。自分の思っていることを伝えたら反論や否定をされるのが目に見えているから、もう何も言わず黙っていよう。
相手が望む言葉だけ言っていれば良い。そう思うようになってきました。
私は、やはり頭がぶっ壊れていますか？

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