受付終了
10代前半
女性
生きるのも死ぬのも怖いです
520 edit2023.04.26
友達関係とか家族関係とか色々としんどいです
友達は一応グループがあるけど人をいじめたり、いじめてた子とすれ違う度”死ね”とか言ったり
しかもその子と私は友達なのでどう反応したらいいのか分かりません。そんな事を言う度に悲しくて苦笑いするしかないです。仲良くしている事がバレると自分が標的にされそうで怖くてこっそり仲良くするしかできません。相手の子も気を使って2人きりの時に話しかけてきます。なんでコソコソ仲良くしなければならないのか分かりません。そもそも最初は同じグループの子だったのにいじめ抜く必要があったんでしょうか?何もしてないのに”ぶりっ子””動き変””喋り方キモイ”とか勝手に決め付けていじめ抜いて、仲の良かった子にする必要あったんでしょうか?滑舌が悪かったり、動きが昔から特徴的だったりするのは分かってるくせに後からわざわざ理由付けていじめるっておかしいですよね。でもその子の味方になれなかった自分が1番情けないです。周りの目ばっか気にして何も出来ない、結局ここに留まるしか出来ないんです。ばかみたいですよね。その子は違うグループで楽しそうにしてると何だか悲しくなってきます。自業自得なのは分かってるけど何だか虚しくなってしまうんです。そんな自分が嫌いです。
結局このグループは5人になってしまいました。
もしこのグループ内で2人組を作れと言われたら私は100%あまり者になると思います。
AはBが好きで、BもAが好き。
CはDが好き、DもCが好き。
Eの私にはそんな人はいません。
私はみんなの事が大好きで、1番だと思ってる
だけど皆の1番は違う人で、私は皆の幸せの中には入ってないんです。
誰と居ても孤独しか感じないんです
孤独で孤独で死んでしまいそうなぐらい辛いです
皆といると楽しいはずなのに、いつの間にか私は
後ろで一人ぼっちになってる
誰も後ろにいる私の事なんて気付いてなくて
先に進んでいく、私はどこにも行けないで立ち止まったままなんです。沢山周りに居るのに孤独しか感じなくて、私を1番だと思ってくれる人は誰一人居なくて、それなら存在する意味なんてないですよね。存在しない方が皆幸せなんじゃないですかね?なんてずっと考えてしまうんです。
家族関係も辛いです。妹は私の持ってるもの、好きな物、趣味全部把握しておかないとダメなのって思うぐらい色んなものを漁ってきます。
趣味ぐらい勝手にさせてほしいのに、ずっと苦しめてくる。親は私のことを何も分かってくれない。私が必死に説明しようとしても最後まで聞いてくれなくて勝手に決め付けられる。何をするにも選択肢があって、私が楽になれる選択肢は1つもないんです。私を理想の子供に育て上げようとしてきます。それが良い親なのかもしれません、こうなってほしいって思ってくれる人。でもそれが私にとっては負担でしかないです。楽に生きられたらそれだけでいいのに。
自分の体も嫌いです。生まれつきの喘息、アトピー、熱中症になりやすい体。このせいで不自由ばっかりです。運動すると喘息が出るから運動はできない、夏は暑いから外に出れない、アトピーのせいで半袖半ズボンを着れない。それだけ?ってなるかもしれないけど本当に辛いんです。
妹には運動音痴だって貶されます。喘息のせいで早く走れなくて、運動すると熱中症になる。
喘息持ちじゃない妹には分からないんです。少し走るだけで息が出来なくなって、目眩がしてしんどくなる。友達に喘息の子がいたけれどその子は私と比べてすごく軽い子だったんです。走っても息切れしない、熱中症なんてなりにくい。
コロナになった時に喘息は軽いでwそんなんで辛い訳ないやんwと言われました。41度の熱が出て、喘息のせいで息が出来なくて、動くことすら出来ないのに。何で皆同じだと思えるんでしょうか。アトピーも嫌です。冬は長袖長ズボンや、タイツを履けるので隠せますが、夏はどうしても隠せません。この前タイツを履いていたらお母さんに”タイツはもう履いてたらおかしい””足細く見せたいんやろうけど変やで”と言われました。妹には笑われて辛かったです。脚を細く見せたいとかじゃなくてアトピーを隠したいだけなのに、
皆アトピーなんかじゃないから堂々と短いスカート履いて歩けるんだよ。
誰も私の辛さなんて分からなんだよ。喘息、アトピー、熱中症。身内の辛いものが全部私に集まったせいでこんなに苦しまないといけない。
喘息もアトピーも何一つない妹は私のことを貶して、友達と楽しく運動できて、夏は堂々と腕や足を出せる。真逆の私は何にもできない。笑われて貶されて苦しむだけ。こんなに苦しいなら生きていたくなんてない、この世から消えてしまいたい
だけど死ぬのが怖いんです。生きるのが怖くて、この世界から逃げたいのに死ぬのは怖い。
情けないですよね、誰の1番にもなれなくて、誰も助けれなくて、体は壊れてて。
早く死にたいのに、弱いせいで死ねない。
何もないのに勝手に涙が出てきます
言わないと分からないって言われるけど
言ったところで何も分かって貰えないことを”分かってる”から言えないんだよ
言えてたらとっくに言ってるよ
幸せになりたい、それだけなのに、そんなに難しいこと?幸せになりたいと願うことは難しい事だったんですか?
行きたくないなら学校を休んでいいって言うけど、学校も家も同じぐらい居たくない。
誰か殺して欲しい。もう生きていたくない
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