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20代後半
女性
退職の決意、今後について。
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edit2023.09.06
症状が寛解次第復職する予定でしたが、復職の話が出始めた頃に過去の辛かったことのフラッシュバックや悪夢、激しい気持ちの浮き沈みが起こりました。
症状は頓服薬を処方してもらい、軽減することは出来ますが、「こんな思いをしてまで復職する必要があるのか」「だからといって辞めてもいいのか」と2ヶ月ほど悩んでました。
私は過去に容姿のことを馬鹿にされたことがあり、自分そのものにコンプレックスを感じて生きています。
両親も「可愛い」と口にするタイプでもなかったし、友人はみんな私を下に見るように接していたため、「私なんか」っていう考えが頭の中に根付いています。ひどいときは、客観的に見ていじめだろうと思うようなことも言われたりされました。
なので学生時代はなるべく人に壁を作り、弱みを握られないようにしていました。自分にスポットライトが当たらないように、影に隠れていました。
でも社会に出たらそうはいかないことを思い知りました。
期待されることに慣れず、プレッシャーと闘ってきました。
業務量が日に日に多くなり、「この量は背負いきれない、私には難しい」と相談しても、「相談してみるけど、あなたはプレッシャーに弱いから、自信を持って！」と流されることが約3年続いてました。それが鬱病の原因の一つです。
自信なんか持てたことなんて一度もなかったんです。
鬱病になってすぐの生活は、記憶があまり無いほど酷いものでした。それを少しずつ変えてくれたのは今交流のある友人でした。
私はひとりじゃないこと、今は身体を大切にする時期だと教えてくれました。家族にも話したら、いつでも実家に帰ってきなと優しく言ってくれました。
20代になってはじめて、人の温かさを知った気がしました。
話が逸れてしまってすみません。
フラッシュバックや気分の浮き沈みに苦しんでる時、
「今が自分と向き合うタイミングなのかもしれない」
「身体が今戻ったら同じことの繰り返しって教えてくれるのかもしれない」
そう考えるようになり、休職期間が満了次第退職しようと決意しました。
決意したからと言って、症状がすぐ良くなるわけでもないですし
逆に不安に感じることが増えました。主に金銭面です。
ひとりになると余計に不安が募り、頭の中が希死念慮でいっぱいになり、何をするかわからない状態だったので
しばらくは実家に帰って療養することにして、今も実家に居ます。
再就職のことも頭には引っかかってて、今年中には難しいのかなって感じて、生活訓練の事業所に通おうと見学の予定を入れてます。
今後についての不安は、毎日考えてしまいます。
先日調子がいい日に、携帯で「障害者手帳」や「障害者年金」、「うつ病 再就職」と検索をしてしまってインターネットの情報を見てしまった事と、台風が近づいてる影響の低気圧で、現在も心身共に落ち気味となっています。
今日も一日ベッドで寝たきりでした。いつもなら友人か親に話を聞いてもらうのですが、誰かと喋る気持ちにもなれなかったため、ここを書かせてもらいます。
「この状態がずっと続くはずがない」とは思っているので、落ち着くまで大人しくしてようと思います。
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