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褒められるのが苦手

1347 3 退会したユーザー 2015.06.07

昔私の父はスパルタ教育をする方でした。
兄も父ににて、暴力はしないものの、脅しと怒鳴り声と理不尽な逆ギレをする人でした。
(むしろ兄のほうが酷い)

私はそんな家庭に育ち、ストレスばかり増え、物心ついた時には自分の性別がわからない。生きてる実感がない。
そのために過食やリストカットを繰り返しました。

そして、何より学校の男子や兄に容姿を馬鹿にされてきたために自分に強いコンプレックスを抱き、高校一年生~3年生まで引きこもるようになりました。

ですが、彼らも歳を重ねる事に落ち着き、父の怖さはとっくの昔に、あることをきっかけになくなり、兄の怖さはつい最近、12年ほどで落ち着いてきました。

ここまではいいんです。
むしろとても嬉しいんです。
(フラッシュバックを除けば)

問題は最近、男性から女扱いをされたり、兄が理不尽に私にヤツあたりしなくなったり、父が私の頭を撫でてくれるようになったことです。

私は今までそんなことが二度と来ないと、家族に期待はしないと。割り切っていたのに、変なところでつまづいてます。

人に褒められたことがほとんどないために、疑ってしまったり、嬉しいことなのに、素直になれず、今までが惨めな役をしていたために、変に謙虚になったりしてまいます。。。

また、可愛い服を着ることに抵抗があり、女の子らしい言葉を使うのに抵抗があります。
理由は、兄が常に私の容姿や女らしくなることを否定してきたために、マインドコントロールのようなものをされてきました。

私はもう女でいて良いのでしょうか？
惨めな役を演じなくて良いのでしょうか？

支離滅裂な文をすみません。

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コメント一覧

3件の投稿を表示中1-3件目（全3件）

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約9年前

退会したユーザー

変なことされるのは嫌だったね〜
気持ちの行き場が無かったよね。
嫌だった気持ちを感じるのは嫌だろうから、しんどい時は逃げても良いんだよ。
たった一人で、つらかったね。
しんどかったね。
よく頑張ったね。
よく頑張った。
ココさんはよく頑張ったんだ。
お父さんも、お兄ちゃんも、かわいそうって思ってるから、自分を犠牲にしてしまったんだよね。
もう嫌なことは嫌って言っていいんだよ。
今度はココさんが自分を大事にする番やね(^_^)♪
まだ色々誤解してることとかあると思うけど、困ったことになりそうになったら、ちゃんと誰かに相談するんよ(^_^)
こちらこそ、声掛けさせてくれて、ありがとう♪( ´人｀)
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約9年前

退会したユーザー

お返事ありがとうこざいます。
読んでいたら涙が出てきてしまいました(╥ω╥`)

今までの自分が肯定されてすごく嬉しかったです。

私は兄に性的な嫌がらせをされたり、男友達に強制猥褻をされたりして、どうして自分は女として見てもらえてないのに、馬鹿にされたりもするのに、気持ち悪いことをされるんだろうと悩んできました。

性的なトラウマのせいで、女でいたくない気持ちと、男性に対しての不信感、恐怖感が募り、いつも窮屈な毎日を送っていました。

ですが、弘恵さんのお言葉のおかげで、今までつっかえていたモノがとれた気がします。

ゆっくり、少しずつ、本当の自分を取り戻していこうと思います。

ありがとうございました！
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約9年前

退会したユーザー

ココさん、こんにちは(^^)
文章、支離滅裂なんかじゃないですよー(^o^*)
私も、自分が女性だからいけなかったんだ、って思うようなことが過去にあったせいかもしれないんですけど、私も結婚するまでは、スカートとかあまり好きじゃなかったですし、男性に優しくしたり、男性から好かれることに抵抗があったかもしれないです。
ずっとね、ココさんは自分を守るために、自分を否定してきたんでしょうね。
でも、そろそろ、その自分で自分に貼ったシールをはがす時が来たんでしょうね(^-^)
ずっと貼ってある状態が普通だったので、ゆっく〜りはがしていきましょうね(^-^)
もうね、シールはがしていいんですよ。
私、女の子なんだよ〜って思っていいんですよ。
私は女の子だから、大事にされたいんだよ〜って思っていいんですよ。
ココさんはね、どんなことが過去にあろうとも、女の子だし、大事にされるべきなんですよ(^o^*)
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