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一緒に対処を考えてほしい
30代 女性

夫拒否型セックスレス6年目

閲覧数689 コメント数9 persona edit2023.12.18

38歳3児の母、末っ子がお腹にいるとわかってからレスです。
もう夫に性の対象としてみてもらってません。辛いです。
レス3年目のときに、産後太りしたから抱けないと言われたため一生懸命努力し、結婚当初の体重に戻しましたが、言われた言葉は老けたね〜でした。後に謝罪してもらいました。
4年目のときに辛くて辛くて、私達は普通じゃないから離婚しようと提案しましたが拒否されました。「そんなんで離婚とか笑い者」だそうです。俺はしなくても平気。しんどい。疲れてる。と言っていて、淡白だから性欲自体がなくて、もうしないし、求めてもこないと思っていました。希望人数の子供がもういるのに求める私が異常なんだと。
ですが先週、ふとした拍子に偶然夫の検索履歴を見てしまいました。夫はメインの方は消してるので大丈夫と思ってるようですが、もう一箇所見れる場所があります。
毎日アダルトサイトを閲覧していました。夫に性欲があることに驚き、そこから気になってこっそり毎日閲覧履歴を見ています。ほとんど毎日サイトを見ていることがわかりました。数年前に同じ場所を見た時には本当に調べ物にしか使ってなかったから本当に性欲がない人なのかとここ数年は思ってました。
なんだよ。性欲あるんじゃないか。
発散相手ここにいますけど?私じゃだめなんですか?
何度も何度もしようという私の訴えをスルーしてるのに毎日毎日見てるんですか?
というのが率直な気持ちです。ですが、夫からすると私とするのはしんどいし、そもそも性の対象として見ていないのでしょう。
ただ、私の考えは私の周りでは少数派で、レスの人がいてもそれは夫から求められることを拒否している話しか入ってこないため相談出来ません。
解決するには夫との話し合いが必須かと思いますが、どうすればレス解消になるように話をもっていけるでしょうか。
もう一生ないのかと思うとさみしい気持ちでいっぱいです。ここ8年くらい、夫から私に触れてきたことはありません。
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コメント一覧

  • refresh約4ヶ月前
    メンバー
    まさ 40代 女性
    はじめまして。
    レスでの悩みは結構深いですよね。。出産を機にできなくなったなんて、女性からしたら
    勝手な言い分だと感じてしまうかもしれません。
    性欲がなくなったと思いきやAVは見ているとなると、女性としての価値がないのかなと自信をなくし、寂しさを感じるのは当然だと思います。決してそうではないのですが。。
    長い間、寂しい気持ちを抱えながら頑張って耐えてこられたのですね。

    レスであることでaさんの中で何が問題になっていますか?不安や悲しみが消えないということもあると思います。他にも何か思い浮かびますか?
    解消するには夫婦で話し合う必要があると思います。(自然と解消にはならない問題ですよね)でも話し合う際に【行為がない事柄】に焦点を当てすぎてしまうと旦那さんもしかしたら
    更に固く心を閉じてしまうかもしれません。なんか責められてると感じさせてしまうと拗れてしまうかもしれないなと感じますが、いかがでしょうか?それよりもaさんの【気持ちを伝える】ことや【行為に対する価値観の擦り合わせ】に焦点を当てる感じで話し合うとどうでしょうか。

    また普段のコミュニケーションはいかがですか?すぐにレス解消に持っていくのは難しいかもしれませんが、例えば会話を多くする→旦那さんの心を満たしてあげる→労いや感謝の言葉をかけてあげる→手を繋ぐなどのスキンシップをする など小さなことを続けてみてはいかがでしょうか?
    また、aさん自身が日々楽しんで生き生きしている姿も見せると良いかもしれません。

    私も出産後10年間レスで悩みました。なんで拒否されるのか思い悩み、夫を問い詰め、更に逃げられてきました。妻がいつもそのことで頭がいっぱい、不満そうな顔をしている事で更に心を閉ざしたようでした。私はその時期『夫に抱いてもらえない私は価値がない』と自分で自分を否定し追い詰めてしまっていました。
    レス問題に囚われず、趣味を楽しんだり、自分で自分のご機嫌を取れる女性の方が魅力的かもしれないなと自分で気づき、今に至ります。
    寂しい気持ち、自分で自分に寄り添いながら、日々小さな幸せや楽しみを感じられるようになりますように!
    • refresh約4ヶ月前
      a 30代 女性
      まきさん
      コメントありがとうございます。
      まきさんのご回答も的を得ていて嗚咽しながら読みました。

      レスであることで問題になっていることですか?
      伝えているのに気持ちを無視されるので、
      率直には、やはり寂しい、惨めな気持ちが思い浮かびます。そして怒りの矛先を相手に向けてしまいそうになること。泣いてしまうこと。体型をもっとシェイプアップしたり自分をキレイに魅せるための努力は意味がないのではないかという虚無感。私は夫を今でも好きだが夫は私を同じ温度では好いてくれていないと思ってしまうこと。メンタルが保てないこと。
      うーん、浮かぶ事はどれも責める内容ばかりになってしまいます。

      【行為がない事柄】に焦点を当てすぎず私の【気持ちを伝える】ことや【行為に対する価値観の擦り合わせ】に焦点を当てる感じで話し合う

      確かにと頷きながら読ませていただきました。
      私は今でもあなたのことが大好きだよ。
      行為をすると愛されてる実感が持てる
      ということを全面に出し、責めたい気持ちをぐっと堪えて話してみたいと思います。

      私は5年、今月6年目に突入したばかりですが、十年耐えられたとのこと、心中お察しします。でもそこからレスが解消されたことは素晴らしいことです。あいにく私は思い悩む段階ですが、まきさんの助言を胸に、また日々の幸せに目を向けるようにしたいと思います。
      ありがとうございました。
    • refresh約4ヶ月前
      メンバー
      まさ 40代 女性
      寂しい気持ち、惨めな気持ち、当然だと思います。分かって欲しい気持ちもありますよね。が、そこは旦那さんにぶつけると相手も一人の人格を持った他人ですので、逆効果になりそうですね。
      痩せて綺麗になれば魅了を感じてくれるかも、私と同じ熱量で愛してくれるのではと期待もしてしまうかと思います。でも相手の反応がその通りにならないととてつもなく悲しくなり、それがイライラになって怒りをぶつけてしまいがちですよね。
      まずはどんな私でも価値があるんだとaさんがご自分に否定せず優しい声がけをしてあげてくださいね^^

      私は10年レス→不倫発覚→再構築した際にレスも解消した矢先にまさかの妊娠、再びレス←今ここです💦
      10年間も拒否られ不倫までされ、自己肯定感どん底だった私が離婚せずに今自分を保てているのは、自分で自分を否定しないこと、これに尽きます。

      今は家庭内が平和で仲良く暮らせることが最大の幸せだ、家族を養ってくれているのも愛なしではできないよな、と感じられるようになってからは大きな期待もしなくなりました。行為をする=愛だとそこに囚われすぎると苦しくなってしまいますが、日々旦那さんがaさんの為にしてくれている事を探してみたり、もし旦那さんが仕事のストレスが多いなら、話をよく聞いてあげるなどの会話や軽いスキンシップなど、今できることから少しずつ実践してみて下さい^^
    • refresh約4ヶ月前
      a 30代 女性
      まきさん、私の気持ちに寄り添ってくださりありがとうございます。そして私がしがちな事を防いでくださりありがとうございます。
      夫には引き続き夫への愛情、日々の労いの言葉をかけて、夫がしてくれることに目を向け、してくれないことには目を瞑り、良い家庭を築きたいと思います。夫の話をきき、スキンシップをとってもサッと離れられますが、くじけず、行為=愛だと捉えすぎずに、少しずつできることからやっていってみます。
      まだまだ惨めな気持ちが強くて自己肯定感が上がりそうにありませんが、日々の幸せに目を向け一つずつ明るさを取り戻したいと思います。
      でもまだ目を瞑りきれず、また潰れそうになったらお話をきいてください。よろしくお願いします。
    • refresh約4ヶ月前
      メンバー
      まさ 40代 女性
      惨めな気持ち・寂しい気持ち、同じ女性としてよく分かります。やりきれない思いは旦那さんに怒りとしてぶつける前に吐き出していきましょう。またいつでもお話し下さい^^
      結婚してお子さんを出産後も旦那さんを愛し続けていらっしゃるaさんの心がとても素敵だと思います。aさんの思うような形では返ってきていないかもしれない、目に見えない旦那さんなりの愛を感じて受け取れると良いですね♪
      応援しています!
  • refresh約4ヶ月前
    まる 30代 女性
    はじめまして。レス6年とは辛いですね。
    年も子供も同じ人数で、同じような事で悩んでいます。夫のAV鑑賞についてです。うちの旦那も毎日のように見ているようです。ただのAVならまだしも、今って簡単に素人さんの生配信とか、Instagramや旧TwitterのXなどでやりとりもできる時代ですよね。そのようなところまで入り込んでしまってるのが本悩みです。
    やはりそばにいる年をとった嫁より画面の中でも若くて可愛い女の子のほうのがいいのでしょう。
    したいけど頭の中は他の子なのに、されるのも嫌じゃないですか?あなたも行為がしたいのももちろんだけど、愛されているんだとか、必要とされているんだってことを実感したいんだと思うんです。

    この先これでは私がだめになりそう、このまま解決しないまま一生を終えたくない、どうしたらいいか?と問い詰めてみたらどうでしょうか。
    • refresh約4ヶ月前
      a 30代 女性
      まるさん
      コメントありがとうございます。
      そういうのもあるんですね。私はInstagramもXもやっていないので知りませんでした。世の中には危険がいっぱいですね。

      寄り添ったご意見をいただけて嬉しく思います。 夫の場合、問い詰めたらきっと、ごちゃごちゃうるせぇ!脱げ!と私を抱くと思います。でもただセックスをすることが私の本望ではありません。 おっしゃる通り、愛されてる、必要とされていることを実感したいのです。私に気づきをありがとうございます。このお返事をヒントにもう少し考えてみたいと思います。
    • refresh約4ヶ月前
      まる 30代 女性
      ほんと、今の世の中危険で驚愕することがいっぱいです。

      私の旦那もそうです。すれば解決するって思うんでしょうね。でも違うんですよね。
      毎日AVなんかを見ていると、そっちに耐性がついてしまい、嫁の体では反応しなくなってしまうと何かで見ました。我が家もそれに近づいてきています。
      夫を想う分、それはやきもちなんて簡単な言葉じゃ表せない、裏切られたような、本当に浮気をされたような虚しさにかられますよね。
      どうにかしたいけど、実際自分の体は子供を産んだ母親の体なわけで、落ち込みますよね。
      お互いたまには他のことに目をそらしながら頑張りましょうね。可愛い子どもたちもいることですし。知らぬ場所からうまく事が進むことをお祈りしてます。
    • refresh約4ヶ月前
      a 30代 女性
      そうなんです。
      夫を想う気持ちがあるからこそ、辛いんです。 夫は私のことを想ってないでしょ?
      自分さえ良けりゃ私のことには寄り添わず、見て見ぬふりするんでしょ。と、問い詰めたい黒い気持ちがどんどん溢れてしまいます。

      でもこれを直接言っても解決にならないことはわかります。
      そうですね、子供たちもまだ小さいですし、成長を見守りながら、楽しいことに目を向けて人生を少しでも良く生きたいと思います。きいてくれてありがとうございます。
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