怒りを抑えて、人に優しくなれる方法を知りたい

810 15 くー 2024.02.18

私は遅刻や約束を破られたり、理不尽に責められることに怒りを感じてしまいます。喜怒哀楽よりも怒の感情が一番強いんです。なので自分が正しいと思ったらお相手に怒りをぶつけてしまうのです。
もちろん遅刻はいけないし、約束を何回も破るというのは怒ってもおかしくはないことなのだと思います。ですが、私はそれを許せるようになりたい。自分が正しいと思わずに怒を抑えたいのです。どうしたら人に優しくいられるのでしょうか。怒りを抑えることができるのでしょうか。

自身の性格として原因の問題点をあげるのであれば
生真面目すぎる、人に期待をしてしまう、好き嫌いがはっきりしている、言葉がきつい、オブラートに包まない、我儘

だと思っています。
カウンセリングに行くにしても薬を大量に飲みたくはありません。就活も控えているためカウンセリングに行くには厳しい状況です。
なのでたくさんの方々から意見をいただけると嬉しく思います。
本気で悩んでいるため、厳しいご意見でもなんでも構いません。ご協力よろしくお願いします。

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コメント一覧

5件の投稿を表示中1-5件目（全5件）

約1年前

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約1年前

退会したユーザー

僕も同じような性格を持っています。だからとても共感します。

くーさんが他の方のコメントから感じたように自他ともに尊重するっていうことができたらとてもいいのかなと思います。

尊重ができなくなる場合っていうのは、自分なりの意見がそれを邪魔をする場合なのだろうなと感じています。

僕は遅刻はいけないって思っていません。約束を何回も破られても怒らないこともあります。怒ることもありますけど、怒って当然とは思いません。僕はそういう感想や意見を持つ人です。意見っていうのはいろいろです。どれが正しいかは分かりません。

人は自分の意見を正しものと思い込むものだから、どうしても自分なりの意見を手放せないところがあるのだと思います。でも、それが相手を尊重することを遠ざけるならそのことに向き合う必要があるのかなと感じています。相手を尊重できないと苦しみや虚しさ、それから怒りや悲しみを生んでしまうことになりがちですから。

僕は生き物には性（サガ）というものがあるように感じています。虫には虫の、鳥には鳥の性がある。人には人の性があり、自分の意見を正しいものと思い込むこともその性の一つのように思います。

そして、個人には個人の性がある。あなたがついつい自分自身を正しいと思ってしまうように、ついつい怒ってしまうように、ついついそれを相手にぶつけてしまうように‥

同じように相手には相手の性がある。ついつい遅刻をしてしまったり、ついつい約束を破ってしまったり‥

許すということではないんですが、そういう生き物の性のようなものを理解して自分や相手を眺めてみると、前よりも少し優しくなれるのではと感じています。相手への尊重もそこから生まれてくることもあるように感じています。

その上で、先ほどお話したように、自分が正しいと思い込むという人間の性に向き合えたら、優しさを保ちながら前よりは自他のためになるような行動をとっていけるのかなと感じています。前よりは自他のためになるような思いが湧いてくるのではと感じています。そして、ついついそうしてしまうという性も変化させていけるのではないのかなと感じています。

自分自身の持つ性を変化させていけるというのも人間の性の一つかもしれません。それは生き物としては特殊なもののようにも思います。悩むというのも、ついついそうしてしまいますよね。それが性の変化を促す人間の特殊な行為、または能力なのかもしれませんね。

僕自身全然なのでアドバイスというものにはならないですが、同じような悩みを持っているものとして、僕はそのような方向性で取り組んでみていますっていうことをお話してみました。取り組んで見ているって言っても本当にちょびっとずつですけども。
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  約1年前
  
  くー 20代前半女性
  
  しろすきー様、初めまして。
  コメントありがとうございます。
  
  そうですね。人は個人個人、性格も違いますし意見も違いますから、尊重していけたら良いなと思います。
  皆が「ついつい」やってしまうこと、私が「ついつい」やってしまうこと。それらは同じですし、私も許してもらってきたことなので、自分の性と他人の性に向き合ってみようと思います。
  「ついつい」やってしまう。という視点で見たことはなかったため新鮮さもありつつ、「ついつい」なら仕方ないねと思えるかもしれません。
  
  たくさんコメントを頂いたので自分の中でもじぶんという人間がどんな性格をしていたのか実際どう思っていたのか、どうしていきたいのかもわかってきました。
  ありがとうございます。
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約1年前

そよ風 20代後半男性

くーさんのお話を聞いてとても共感しました。
私も似たようなところがあるなぁと

私もそれでよく悩んでいますし、なかなか優しい人になれません。
些細な事で腹が立ってしまうと、そのことで「優しくなれていないな」さらにむしゃくしゃして腹が立ってしまい、反省することが多々あります。

優しい人であることは大事ですよね。
でも、優しくなるために、くーさんの良さを抑えてしまうのももったいないかなと思ってしまいました。

生真面目、とってもいいことです。真面目になにかに取り組むのは簡単そうでなかなかできる事ではありません。
人間、楽をしたいものですから
遅刻をゆるせないのもくーさんが規律観念が高い人間であることなんだと思います。私はそういうお人は信頼できる人間だといつも思っています。
ダメなことをダメだと言えることも優しさに一つだと思いますよ。

答えになるかわかりませんが、視点を変えてみてはどうでしょう。
「優しい人」になるというよりくーさんが思う「良い人」になろうと心掛けてみる、というのは。

その方がくーさんの良さを残しながら、くーさんが考える優しい人に近づけるのではないかなと思いました。

だってここで優しい人になれる方法を相談する人が優しくないわけないですから
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  約1年前
  
  くー 20代前半女性
  
  そよ風様、初めまして。
  コメントありがとうございます。
  
  生真面目というのがあまり周りからはよく思われておらず（融通がきかないとかで）、良いところだと言ってもらえたことがなかったので嬉しいです。私自体もあまり良い印象ではないんだなと思って悩んでおりましたがそんなことはないのだなと安心しました。
  
  そうですね、真面目であることは悪いことではないのでそれを変えることはないかと思います。ただやりすぎていたのかなと私自身で思いました。「こういうところは直してほしい」「そういうところが良くない」「非常識ではないか」と責めてしまうことがあるんですね。かなり強めに言ってしまってるんです。ルールを破られること、ルールを破り自分を傷つけられることにかなり敏感で、常識から外れないのが当たり前だと考えてしまっているんだと思います。
  もちろん、小さいことで責めたことはないんですが、それが蓄積して溜まった状態で酷い仕打ちを受けたので責めてしまったという感じです。
  それを何度も執拗に言ってしまったのもあって許してあげることもできないのかと罪悪感に駆られることがありました。
  優しい人になりたい気持ちと、傷つけられた自分を肯定したい気持ちが相反してしまっていて、自然と自分を守る方にいってしまってるんだと思います。
  
  厳しい人の方が人のことを考えているから優しいとは聞きますが、私の場合は相手の行動で自分が傷つけられたからなんです。相手のために言っている時は特に怒りを感じたりとかはなかったので……難しいものですね。
  真面目さが少し悪い方向に行くことが多いのかもしれません。良い方向に傾いてくれるようにもう少し考えてみたいと思います。
  
  そよ風様のコメントを読んでいて、改めて私の考える優しい人とはなんだったのかを考えてみました。「全てを許せる人」が私にとっての優しい人だったのですが、よく考えてみれば全てを許せる人はいないんじゃないか？と気づきを得ました。では許せる人だけが優しいのかと考えれば、自身の両親を見て違うなと感じました。
  私にとっての「良い人」というのは相手のことを考え、認めたうえで自分の考えを言える人。自分の意見もあるけれど相手の意見も尊重できる人なんだなとわかりました。許したいという気持ちに囚われて「良い人」というのを見失っていたのかもしれません。自身の考える「良い人」に近付けるよう自己中心的にはならず、相手を尊重できるようになりたいと思いました。
  
  そして、最後の言葉にあたたかい気持ちになりました。ありがとうございます。
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  約1年前
  
  そよ風 20代後半男性
  
  コメント読ませていただきました。
  
  なるほど、そんな事情があったんですね。
  それは、人として怒りがこみあげてきてしまうのは至極当然のことかと思います。
  傷つけられて、はいそうですか。とすぐ許せてしまうのは仏様ぐらいではないでしょうか（笑）
  
  「怒りの感情は６秒マテ」と学んだことがあります。
  怒りを感じた時は客観的に「自分は怒っているんだな」と認めたうえで、そこから、冷静になって相手の伝え方を考えてみてるのはどうでしょう？
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  約1年前
  
  くー 20代前半女性
  
  冷静になってからというのは大事ですね。怒り任せに対応してしまうことが多かったので、今度からはそうしていこうと思います。
  
  今まで感情的になったまま、わかりやすく不機嫌になったりしてきたので……。これからは、少しずつにはなってしまいますが変えれる気がします。ありがとうございます。
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約1年前

ペガサス 50代男性

初めまして。私も以前は自分が正しいと思ってた人間だったのである程度、気持ちは分かりますよ。人は誰しも少なからず自分が正しいと思っていますよ。でも、実際は正解も間違いも無いんだと思います。人それぞれ生きてきた環境が違うのだから。
一つ言える事は相手を変える事は出来ないって事。自分が変わればいい。この自分が変われば良いってのは、起きた出来事に対して違う角度から物事を捉えるって感じ。今回の場合だと、「この子はマイペースだから仕方がないよなぁ」って感じ。こう捉えるだけでも気分が楽になりますよ。

後、くーさんの思考がネガティブに向いてないかな？って思います。「ちゃんと来るかな」「遅れないかな」って思いでいると、そのような出来事になってしまうのでポジティブな思考でいると良いと思いますよ。
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  約1年前
  
  くー 20代前半女性
  
  ペガサス様、初めまして。
  コメントありがとうございます。
  そうですね、間違いも正解もないは腑に落ちました。
  何度か自分が変わればいいというのは思っていたのですが、やはり自分を曲げたくない、私がここまで我慢する必要はあるのか、そして相手が変えてくれるだろうという期待を込めすぎていたところがあるのだろうと思います。ただ、悩んでいるからこそ私には今変わるチャンスがきてるということなのかもしれません。
  仕方がない、違う人間だからと思える日がすぐに来るわけではありませんが、そう思えるようにこれから心掛けていきたいと思います。
  ただ自分が極端なのもあって、仕方ない＝諦め。と考えてしまうところがあり、他人への興味を一切なくすほうが楽、とならないかが心配ですね。
  周りからはポジティブだとか、強い人だとか言われがちなんですがネガティブな言葉にかなり敏感でネガティブ向きなんです。
  ポジティブな考え方になりたいのですが、「こんなことも許せない自分」を許せないこと、他人への罪悪感でなかなかできなくて……。正しさに囚われすぎているのかもと気づけました。
  実際、他人へ優しくないことできないこと、許せないことを間違いとしてここに相談に来ていますから……一旦正しいということから離れるのが良いのかもしれません。
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  約1年前
  
  ペガサス 50代男性
  
  くーさん、返信ありがとうございます。
  もう少しだけ、私なりの考えを。
  
  無理に自分を変えようとすると心が葛藤し苦しくなるので、捉え方を変えるようにしてみてはどうでしょう？少し難しいかもですが。
  出来事には無数の捉え方があって100人いれば100通りの解釈があります。
  ですので、ポジティブな解釈(自分の心が楽な解釈)で捉えれるように今からチャレンジしてみてはどうでしょう？
  それが出来る様になると、嫌な出来事が起こった時に自分の感情をある程度コントロール出来るようになりますよ。
  
  後、愚痴・文句・不平・不満と言った言葉を発すると自分に対して言った事になります。
  人間の脳は主語を理解出来ないみたいなので、「あなたが悪い」と言うと「私が悪い」と解釈するようです。結果、自分がネガティブになったりイライラするのでしょうね。
  挙げ句、嫌な出来事を引き起こすって感じです。私の経験談ですが。。
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  約1年前
  
  くー 20代前半女性
  
  こちらこそ返信ありがとうございます。
  なるほど、自分が楽になれる解釈を、ですね。時間はかかると思いますが、少しずつやっていこうかと思います。
  
  不満などを口にすると自分に対して言ったことになる。これは本当にそうだなと感じました。愚痴や不満を垂れても落ち着かない、何も解決しないのはそのせいだったのかもしれません。それに加え、罪悪感も募っていくので逆効果でしかなかったんだと気づきました。無意識に主語を勘違いしているのは人間の脳の怖いところですね。
  わざわざ嫌なことを執拗に引っ張り出す必要がないとはわかってはいるので気をつけていこうかと思います。
  
  とてもためになることばかりで、ここに相談をしに来た時よりかなり落ち着いています。ありがとうございます。
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約1年前

さち 30代女性

はじめまして。私は喜怒哀楽では…どれなのか思い付かないのですが💦
　私は他人からいいやすいと思われ、色々言われては…毛嫌いされる空気を感じ　自分が嫌になってしまうのですが…

相手を思う気持ちを考えれば、何も怒る話は何もないとおもいます。自分中心で考えてしまうから相手のいい分をわからないでいりから、激怒になるのかもしれないですよ…

だけど、よほどな事がない限り遅刻はダメだと思いますが…（悪天候ならそれを考えて早めの行動すればよいですしね…電車事故とかならやむおえないかもですね）
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  約1年前
  
  くー 20代前半女性
  
  さち様、初めまして。
  コメントありがとうございます。
  
  そうですね、自己中心的に考えているところがあるということを自分でもよくわかっておりまして、あまりにも思い通りにならないからストレスを溜めてしまっているのだなと反省しております。
  怒る前に相手の言い分も聞きはしたのですが「事前にできていたはずのことを時間までやらなかった」だったため、それはただの「怠惰」なのではないかと怒ったのです。既に8回くらいキャンセルを受けた予定でやっと予定ができたと思ったらの遅刻であるため……予定の日にちは全部私任せでキャンセルした本人が決めてくれることはありませんでした。
  
  ただ、私はいくらなんでも怒りすぎてしまった。んです。今まで溜まっていたその人への不満、ストレスをぶつけてしまい傷つけてしまったのだと思います。
  その方もマイペースなだけでとてもお優しい方なんです。その方が私に怒ったことなどはありません。マイペースなこと以外は冷静であるからです。むしろマイペースであるから冷静なんでしょう。こんな我儘な私と友達でいてくれるのに厳しく怒ってしまった。既に謝罪はしておりますが後悔が消えず、優しくなりたいと思うようになった次第です。
  
  怒の感情をコントロールできないのも理由はありますが、何かのせいにするのは嫌なため直したいと強く思っております。
  相手が許してくださるのに、私が許せないのはおかしい話ではないか？という感じですかね。
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