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一緒に対処を考えてほしい すぐに助言
20代前半 女性

父親の言動はモラハラかもしれない。

閲覧数259 コメント数3 person edit2024.02.18

父は昔から口うるさい方でしたが、親の言うことは正しいと素直に受け止めて反抗期もなく育ってきました。でも、大人になって冷静に考えてみるとこれがモラハラというものかもしれないと感じるようになりました。
日常生活の本の小さなことをきっかけにすごい勢いで怒鳴りつけられます。ポットのお湯を沸かして数分してからお湯を使った時は、使うのがいつもいつも遅くてイライラすると怒鳴りつけられました。母が食器を洗っている時に手を滑らせて食器の音を立ててしまったときも、うるさいと怒鳴っていました。こんな小さな積み重ねが何度も続いて、なぜこんなことで大袈裟に怒鳴りつけられなければいけないのだろうと、悔しさと悲しさで気持ちがいっぱいになります。ただ注意するレベルではありません。家中に響き渡る大きな声と、ストレスを押し付けるような勢いのある口調で一方的に怒鳴ってくるんです。
その上、自分が調子のいい時には、品良くしていれば周りに大切にされるしお金のある男の人が寄ってくる、などと鼻を高くして話してきます。間違ってはいないかもしれないけれど、優しさのない父に周りに大切にされる話なんてされたくないし、お金のある男の人なんて私はどうでもいいです。そんなことより、父のように理不尽に怒鳴ったりしない心優しい男の人と出会いたいです。でもそんなことは言い返せませんでした。また怒鳴ってくるかもしれないと怖かったからです。毎日小さなことで怒鳴られるかもと恐れながら生活しています。
品をもてという言葉も、父に言われたことがなんだか気持ち悪くて、忘れたいのに意識の中にあって品とは真逆の行動をとりたい衝動に駆られます。
本当は物申したいことがたくさんあって、家族らしく本音を伝えたいのに、怒鳴りつけられるのが怖くて何も言えません。そしてそんな自分が悔しくて嫌いになります。
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コメント一覧

  • refresh約3ヶ月前
    メンバー
    ひかげ 30代 男性
    アさん

    はじめまして、ココトモにご相談いただきありがとうございます。

    投稿内容読ませていただきました、しんどいお気持ちを詳しく書いてくださってありがとうございます。
    お父様がほんの些細なきっかけで家中に響くほどのすごい勢いで怒鳴りつけてくるということで、本当に心の落ち着かない、怯えて過ごすしかないようなご状況で過ごしてこられたのですね。
    「反抗期もなく育ってきました」とのことですが、反抗期を過ごすための信頼や安心感もなく、小さい頃からずっと我慢を重ねてこられたのではないでしょうか。

    無理やり抑えつけられるような状態ですが、それと同時に、ある意味お父様の機嫌を伺わないといけなかったり、接待でもさせられているような感じで、威圧して従わせられているようで悔しかったり、悲しかったりされているのかな、と思いました。
    アさんご自身の意思を無理やり力で捻じ曲げるようなことをお父様にされてきているので、お父様の命令や指示なども強制力を感じて、ご自分がご自分でなくなるような感じがして、気持ち悪いと感じたり、逆の行動を取りたくなってしまうのかなとも想像しました。

    本当は家族らしく本音を伝えたり、思ってることを話したりしたかったですよね。一方通行でない関係性を家族と築きたい気持ちは自然で、当然のものと思います。また、お父様が家計を握っていて、アさんがずっと小さい頃から威圧されてきていると思いますので、「怖い」と感じるのは当然で無理もないことです。
    当然のことですので、できるだけご自分を責めないでくださいね(←自分を責める必要はないと頭でわかっていても、心では難しいということもあると思います。ご自分に時間をかけてあげてください)。


    「すぐに助言」のタグをつけていただいているので、2点お伝えしたいです。

    まず一点目は、家を出ていく(もうすでに出られていたら、当面はもっと疎遠にする)ことが極めて効果的ということです。
    もちろんアさんも何度も考えてこられたことで、色々な難しい事情があるかもしれません。
    ですが、アさんはそもそも守られるべき立場のところ、とてもひどい扱いを受けて我慢を重ねてこられました。いつわがままになり、いつ反抗しても、誰にもそのことに文句を言える筋合いなんてないです。家を出ることが一番の意見の表明であり、Noを突きつけることになります。
    また、アさんが出ていって一番困るのはお父様だと思います。気分がいいときに承認を求めてくるような感じからしても、こうした関係性のバランスにお父様自身が依存していると思えるからです。
    「家を出ていく」「当面疎遠にする」という考えに、もし少しでも気持ちが動くのを感じられるなら、すぐにできなくても、その気持ちを大事にされてください。

    二点目として、なるべく多くの人に相談されることをおすすめします。カウンセラーやココトモのような場所です。なるべく自分の中に溜め込まないでくださいね。

    蛇足ですが、モラハラかどうかという意味では、モラハラで満場一致だと思います。個人的には、精神的DVと言っても言い過ぎじゃないくらいなのではないかなと感じています。

    自分の想像で書いてしまった部分も多いので、またこちらに対するコメントでも、新しい投稿でも、どのような形でもアさんにとってご負担の少ない方法でいつでもご状況やお気持ちを吐き出してください。

    もちろん、お返事も無理にしなくても大丈夫ですので、その場合も気に病まないでください。

    長くなりましたが、ここまで読んでくださってありがとうございます!
    気持ちにご無理のないようにお過ごしください。
    • refresh約3ヶ月前
      20代前半 女性
      ひかげさん、ありがとうございます。
      丁寧に言葉を選んで書いてくださり本当に嬉しいです。
      言葉や行動による問題だと、ハッキリとした証拠のようなものがなくて自分の捉え方に自信を持たずにいました。私の考えすぎなのではと毎回自分の中で解決しようとしてきました。家族のことで悩む自分が嫌で人に話すこともしてきませんでした。だからこそ自分の考えすぎだと思ってしまっていましたが、この場で初めて話して、ひかげさんに助言をしてもらえて、自分は被害者だと思う自信が持てました。ありがとうございます。
      父がいる時の自宅で、気を使うような気持ちになるのはやっぱりおかしいと思えました。

      家を出るという選択肢はおっしゃる通り、考えています。ただ母も父に対する私のような考えを持っているので、私が家を出た後を考えると心配です。どちらにせよまだ家を出るのが難しい理由が他にもあるので、その準備を頑張っています。なのでその件はすぐには解決できませんがなんとかしようと思います。
      ただ、自分の考えすぎだと思ってきたこの気持ちが間違いではないということを認められたことが嬉しいです。

      ずっと誰にも話せなかった気持ちを文字にして話せてよかったです。また、この状況を認めるのが怖かったですが優しい言葉をかけてもらえて救われました。

      すぐには解決できることではありませんが、今までのように時間の解決に任せたり、父が正しいと思い込むのではなく、負けないように頑張ろうと思います。
      丁寧に、私が話した一つ一つの出来事に対して温かい言葉をくださり本当にありがとうございます。勇気をもらえました。
    • refresh約3ヶ月前
      メンバー
      ひかげ 30代 男性
      アさん、ご丁寧にお返事いただきありがとうございます!

      嬉しいとおっしゃっていただけて、こちらも嬉しいです。
      ハッキリとした証拠のようなものがなくて自信が持てないというお気持ち、よくわかる気がします。実際に暴力を受けた傷のようなものがないと、なかなか自信が持てないですよね。自分の気持ちがベースのことなので、他人に話して無理解だったり曲解だったりされるのも不安だったりもすると思います。
      また、こうしたことをこれまでずっと一人で解決しようとしてこられていたんですね。お一人で、しかも子供の立場で全てを背負うのは、本当に大変で、辛くて孤独なことだったのではないかと思います。
      頼れる人がいないからこそ人を頼れないということは、実際ありますよね。そんな中でご自身の気持ちをベースにして投稿されたこと、本当に勇気を出してくださったんですね。

      家族が相手の場合は100%憎しみだけを持つことも難しく、愛憎入り混じる感じになることが多いかと思いますので、その場合は色々な意味で認めることが怖かったり、整理がつかないという気持ちにもなりやすいのかなと思います。
      いずれにしても、どんな気持ちであってもアさんが持たれている気持ちは常に一番正しいですので、一つずつ拾っていってあげてください。

      お母様も同じような扱いを受けていて、アさんが家を出た場合に心配に思われるんですね。お母様的にはアさんに家を出てほしくない感じなのでしょうか。
      他にも家を出にくい理由があるということで、ご無理のないようゆっくり準備されてください。
      アさんはお父様のことで違和感を覚えてもご自分の中で溜め込んだり、お母様のことも心配されたり、とても気配りされて努力家な方なんだと思います。限界になってしまう前に、定期的に人に辛い気持ちを話したりといったセルフケアもたくさんされてくださいね。
      頑張れていても頑張れていなくてもアさんは常に存在としてOKだし、怒鳴られたり否定されたりなんて扱いは本来とんでもないことです。
      可能であればお母様とも話し合いながら、気持ちを整理していってください。

      ここまで読んでいただいてありがとうございます。
      寒暖差や天気の変化が大きいので、体調にはお気をつけてお過ごしください!
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