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一緒に対処を考えてほしい すぐに助言
20代後半 女性

自立して生きていきたい

閲覧数304 コメント数13 personナム edit2024.03.25

アラサー女性です。今月で退職し一人暮らしを続けたかったのですが母に止められ実家に戻ってきています。地元に友だちもあまりおらず関東の方に出たいという気持ちがありその旨を伝えたのですが、一度受け入れるような対応をした後やっぱり近くにいてほしいということを言われました。
私自身仕事においてこれがやりたいというものはなく、単純に母から離れたい、自分の好きなようにしたいという気持ちのみです。母の言うことは正論ですが、それが自分にとっては苦しく感じてしまいます。

母から離れたいという思いに至ったのは下記のためだと自分なりに考えています。他にも要因があるとは思いますがまとめることができませんでした。
・物心ついた時には父親がアルコール依存症（未診断）で毎日愚痴を聞いていた。実家にいるとその記憶が常に想起される。また父親の二面性（素面とそうでない時）のギャップに恐怖し他人を条件付きでないと信用することができなくなった
・母は自分の中の正解やルールがあり、それを守らないことに対する苛立ちを表立ってではないが示してくる。それが基本的に正論や世間一般での正しいことであり、それに従えない自分は価値がないのだと感じてしまった。また私が好きなものがあってもそれをバカにしたような言い方（に聞こえる）をするため、否定されるのではという恐怖から自分の本心について話せなくなった。
・母から遊びに行く時には「いつ、どこで、誰と、何をするのか」といったことを質問され、自己を管理されていると感じた。(母は家事の段取りのために聞いていると言っていたが、私の交友関係を知りたがっているように感じた)
・経済的に厳しい時期があり、自分のやりたいことを言えない環境であった。
・父親は数年前に事故で亡くなっているが、そんな父の仏壇を毎日拝み墓参りをしている母の考えが理解できない。

もちろん親が完璧でなく、また自分も未熟で非があるのは承知していますが、退職後母と2週間程度暮らしてみて限界を感じています。髪の色に対して制限するような物言いをされたことで、この家に自由はないのだと感じました。今現在も母の生活音に怯え、この時間だからそろそろ〇〇をしないといけないと気持ちが張り詰めてしまっています。
こんなことを思ってしまう自分はとんでもない親不孝者だと責め立てる一方で、早く解放されたいと怒り叫んでいる自分がいます。時折こんな苦しい気持ちになるのであれば心がなくなってしまえばいいとさえ思ってしまいます。
どのように説得すれば母から自立し自分の好きなように生きることができるのでしょうか？
いっそたかとびしてしまったほうがよいのでしょうか？色んなご意見が聞きたいです。よろしくお願いします。
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コメント一覧

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    refresh4週間前
    ナム 20代後半 女性
    長文にも関わらず読んで考えていただいたり、コメントをいただきましてありがとうございました。
    直接的な解決には至っていませんが、心が軽くなり前向きにこの問題に取り組もうという方向に変化してきました。また心の中が爆発しそうになったら相談させてください。
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    refresh4週間前
    まゆ 40代 女性
    ナムさん、はじめまして。
    早急に、家出して着拒することをお勧めします。
    お母様は、説得に応じないと思います。
    （ごめんなさい、決して押し付けではありません）

    私も母から逃げられず、今に至ります。もはや手遅れ。後悔しています。
    私も、母の生活音に怯えて、毎日を過ごしています。
    同居していても、私は自由を勝ち取れるはずだ、と思っていましたが、甘かったです。

    独身の頃、一度、家出を試みましたが、姉から説得されて帰宅。
    結局、自分にも覚悟がなかったわけです。
    お父様もすでに他界なさっているとすれば（うちもそうです。）
    相当の覚悟を持って家を出ないと、連れ戻されます。

    ごめんなさい、ちょっと押し付けがましいコメントになってしまいました。
    過去の自分のようで黙っていられなくて。

    「色々な意見を」ということだったので、遠慮なく投稿させていただきます。
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      refresh4週間前
      ナム 20代後半 女性
      まゆさん、はじめまして。
      ご自身と重なるということで、今に至るまで相当なご苦労をされてきたんだなと胸が痛くなる反面、理解者であることに安心感を覚えました。

      今現在の自分に覚悟はないです。自分の幸せが1番ですが、それによって母が不幸になるのは避けたいというのが軸にあります。ただ結論を後回しにして現状に甘えてフラフラ漂っているのはよくないとも思っています。

      何をしても後悔する性格ではあるため、一生懸命悩んで自分の決めたことに覚悟と責任を持っていこうと思います。ありがとうございました。
      どうかまゆさんも苦しさが少しでも軽くなるよう願っています。
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      refresh4週間前
      まゆ 40代 女性
      暖かいお言葉、ありがとうございます。

      ナムさんも、家を離れるかどうかは別として、
      お母様から離れる時間を持って、ご自愛ください。

      また、苦しくなったら、コメントください！
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    refresh4週間前
    メンバー
    さやな 20代後半 女性
    ご相談読ませていただきました。
    文章からでも凄く辛いのが伝わります。
    あなたのお気持ちが心配になりました。
    でも、自己分析をしっかりされていて凄いです。
    辛かったと思います。
    思い出したくない過去もきっとありましたよね…

    どうしていけばいいか一緒に考えていきましょう。

    まず、正論が苦しいってめっちゃよく分かります。
    世の中正しい事が全てじゃないですよね。
    優しさのほうが大切だと思います。
    お母さんの意向に沿って実家に帰られたあなた様は凄く優しくて思いやりのある方だと思いました！

    それと、お母さんの言う正しい事や正論の内容を教えてほしいです！
    話せる範囲で大丈夫です。
    そこを知って私の思う気持ちをお伝えしたいです！

    最後の文章に親不孝と書かれてましたが
    全くそんなふうに私は思いません！
    この世の全ての人に与えられた自由や、意思があるので、そんなふうに自分を責めないで下さい。

    お返事お待ちしています。
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      refresh4週間前
      ナム 20代後半 女性
      長文で読みづらい相談を丁寧に読んでくださり、ありがとうございました。

      優しいのでしょうか…単に臆病なだけだと思っていました。ですが、そういう捉え方もできるなと新たな発見をすることができました。

      母の正論ですが、直近のものは下記になります。
      ・しばらく働かないのであれば実家に帰ってくればいい。そうすればお金が無駄にならない
      ・髪の色が想定外に明るくなり、次は自分の希望の色(少し明るめの色)にしようとしたら、「もうそれ以上明るいのはやめて。あんたそんな明るい色で働けるの？」(こんな言い方ではなかったと思います)
      具体的にはあまりこれだと思い出せるものがないです。自分の考えや気持ちとは異なるものを提示されることがあり、特に学生時代は養ってもらっているから従ったほうがいいとなっていたように思います。
      もしかしたら自分が世間一般から離れており、母がそれをよく思っていないと思い込んでいる面もあるかもしれません。

      まとまりのない文章になってしまいすみません。
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      refresh4週間前
      メンバー
      さやな 20代後半 女性
      とても読みやすく、伝わりやすい文章でした。
      文章を作るのが上手だと思います。
      それに、優しい人は貴重です。
      あと、思いやりもあると思います。
      前回のメッセージで伝えそびれてました。
      すみません。

      実家にいたらいいのはわかるんですけど、
      お金かストレスを取るならお金かかっても自由に楽しく一人でいたいですよね。。。

      お母さんに従いたくないってはっきりお気持ちを伝えたことはありますか？


      お母さんが娘を所有物に思うことは
      私の周りの友達でも居ます。
      私の母もそういう素質はあります。
      何かと理由をつけて実家に住まわせています。
      ただ、私の場合は母の言いなりみないな感じではなく（やいやい言われることはあります。）好き勝手に言わせています。
      そしたらあんまり言われなくなりました。

      ただ、この方法になると耐えるだけになるので
      あなた様のストレス＋忍耐に関わってくるから
      心配です。

      正解は無いんですが、自分の気持ちをぶつけてもうお家を決めてしまうくらいの行動力が必要なのかもしれないと思います。
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      refresh4週間前
      ナム 20代後半 女性
      重ねてのお返事ありがとうございます。
      たくさん自分の気づいていない面を褒めていただき嬉しい気持ちでいっぱいです。

      母に対して従いたくないとはっきり伝えたことはないです。母の全てが受け入れられないのではなく、また母も自分を思うようにしたいというのをはっきりと示してこないから、反発が難しいのだと思います。また争うことが苦手で、解決策として自分が我慢することばかりしてきました。耐えることは慣れていますが、やはり現状維持では限界がきそうです。

      実は関東のほうに出たいのはそこに仲の良いネット友達やリア友がいるからです。何回も会って遊んでおり、本当に信頼できる人達です。ただ母にネット友達というのが理解されないだろうという考えが強いです。現在自分が無職なため旅行と題して関東に行って、友達にも簡単に相談してみようと思います。

      改めてたくさん考えていただきありがとうございました。行動力という言葉をお守りのようにしてみようと思います。
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      refresh4週間前
      メンバー
      さやな 20代後半 女性
      なるほど…
      そうなんですね！

      我慢が解決策になるのは難しいですね。
      争わくても話し合いが出来たら1番いいですが。。。

      今の時代ネットで知り合った人が一生の友になることはあり得る話ですよ！
      理解されないかもしれないけど、
      大切にしたいですね！

      お友達に相談してナムさんの納得のいく答えが見つかることを願ってます！

      いつでも味方です！
      何かあればまた相談してください！

      無理されないように。
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