母親が憎い。生きてることに疲れた。

155 1 ねこ 2024.04.18

我が家は母私弟(双子)の3人暮らしです
私は今27です。
中1の時両親が離婚しそこから母私弟(双子)の3人くらしです。
我が家は本当に貧乏で、いつもお金がないお金がないって言ってるような家庭でした。
私は高校を卒業後就職し、辞めるまでの2年半毎月五万円を家に入れていました。
弟は奨学金を借り一人暮らしをしながら専門学校へ行きました。その間車の免許もとらせてもらってます。

私が19歳の時
お金がないから助けて欲しいと母にお願いされ
消費者金融から計50万の借金をしました。そのお金は全て家や弟への支援です。
27になった今でも1人で返済しています

22くらいの時にも色々あり
また別のところから10万円を借り
2年間かけて1人で返済

一昨年は母が税金を払っておらず給料が差し押さえられ、また10数万を借金させられました、
この時の言い方が、『生きていけないから、お金くんない？』と、そんなお金ないと言うと『今ならネットでも借りられるからやって』って。
もちろんそのお金も返ってこず、生活費にする事はわかっていましたが、言い方とか、私が出すのが当たり前みたいな態度や今までの金銭的なことを思うと、納得がいかず、、、。返済手伝ってと言っても『そんなお金ない』言われ、それも1人で返済しています。

去年ローンを組めない母の代わりに
中古の軽自動車を購入。
今までの車が壊れ、私のを貸していましたが傷だらけにされて耐えられず、母も少しお金を出すと言う約束で私名義で購入しました。ですが
結局お金をくれず毎月3万円私1人で支払いしています。
そのほかにも家賃半分負担と、電気代を支払いしています。
（残り半分の家賃とガスは弟です）

私はパートで働いており月17万くらいの給料しかありません。余裕はないんです。それでも家の為にどうにかしないといけないと思ってやってきました。母は日払いの派遣に行っています。

なので月の給料はほぼ全て支払いでなくなり、現金が残らないのでd払いで生活をする。そのため携帯代が高くなる。手元に残るのは2.3千円…
そんな生活をずっと繰り返しています。
この状況を母も知っているのにお金を返してくれません。
『d払いやめたら？』とだけ言ってきます。
『じゃ、お金返してよ』と言っても『ない』と。

今まで育ててあげたんだから、そのくらいしたら?って考えの母が大嫌いです。
金銭面にだらしない上に、弟には甘く私には冷たい。休みの日には家事もしてる、けど弟は何にしない。そんな弟に母は何も言わない。
何故かと言うと去年引っ越しをし、その費用を弟が全額出したから。計38万くらい。

なぜ弟は家事やら家の事をしなくても何も言わないのか聞いたら、ここの家に住めてるのは弟のおかげ、お金出してくれたから、だそうです
（当時7年ほど住んでいた家の家賃3万円も5年間ほど私が払っていました。
母と喧嘩をし、出ていけと言われた1年半の間も私が家賃を支払っていました。あんたが勝手に出ていくんだから家賃は払えよ、と。出ていけって言ったのお前だろ。家賃の他にも電気代が払えないとか金の無心が度々ありました）
私は休みの日は必ず家の事やってる、何で平等に接してくれないの、私も今までいっぱいお金出してきたじゃん！と泣きながら訴えても、『だから何?それはそれ、これはこれでしょ』って言ってきます。
この状況で引越しした所でやっていけるわけないと伝えても、私の思いは届かず…結果今も余裕のない生活です。
私が良かれと思って何かすれば文句。すぐ怒鳴る。怒る。
殺したくなります。
私だけ借金まみれ。いつもお金がない。
なりたかった夢も諦めて、2年半勤めた会社の失業保険?で車の免許をとって。高校卒業してから母からお金の支援は一切してもらわず、頼りたくないので自分でどうにかしようと決めて生きてきました。
短時間ですが夜のバイトも始めました。その状況も知ってるのに何もしてくれない母が殺したいくらい憎いです。弟とも縁を切りたい。

去年母は胃癌になった。そのまま死ねばよかったのに。

家を出たくてもお金がない。借りれるお金もない。なんなら私が居なくなりたい。何のために働いているのかわからない。欲しいものも買えない。私の借金、家族はみんな知らんふり。離れて暮らす世帯持ちの歳の離れた兄がいますが、兄はこのことを知りません。母が1人でここまでやって来たと思っているでしょう。兄の中では尊敬できる母なのかもしれません。そこも納得がいきません。余計な事は言うなと口止めされてます。弟は自分の給料は自分の為に使う。(母にたまに1万くらいあげてるらしいです)死にたいとまで思います。生きてるのが疲れます。この歳になって恥ずかしいですが、自分の気持ちをどうにもできなくてリスカしました。
その傷が母にバレた時『なにそれ笑その程度じゃ死ねないよ?もっと深くやらないと』って言われました。母にとって私は何なのかわからない、いなくてもいいじゃんって。尚更死にたくなりました。そんな度胸もないくせにって感じですよね。
どうにもならない、どうにもできない状況から抜け出したいけどどうにもできない。ずっとこの生活が続く。おまけに毒親。こんなんじゃ結婚もできない。親から離れられない、もうすぐ30歳になる。このまま人生終わりかよー。
母に感謝が全くないわけではないけど、
尊敬もできないしこんな母親にはなりたくないなぁ。

ただ愚痴を聞いて欲しかったまとまりのない長い文章でごめんなさい。
誰にも言えない悩みだったので少しスッキリしました

ありがとうございました。

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