一緒にお話したい
20代後半 女性

原因は明白に自分であると分かっている

閲覧数87 コメント数1 personあくた edit2024.07.10

誰かと喧嘩する時、誰かが怒っている時、いつも原因は自分の失言から始まっている。

どんな言葉も、口をついて唐突に出てきて、無意識に出てくるからには本音に限りなく近いものなのかもしれないです。

けど、言った直後には「言うつもりはなかった」「本当はそんなこと思ってない」「どうしてそんな言葉が出てきたのか自分でも分からない」って思う。

それって、突き詰めて考えたら「本音だった」けど、「相手を怒らせるものだったから咄嗟に“違う”と誤魔化している」ものなのかなという考えに至りました。

そんなこと思ってないわけじゃないけど、これ以上怒らせたくないから誤魔化して有耶無耶にして終わりにしようとする。

その失言の原因が相手にあったとしても、一番悪いのは自分だと思い、相手に謝ることしかできない。

普段からそういうことが頻繁にあるというよりは、「ここ最近は人との関係も順調に良い方向に進んでるな〜♪」って安心してる時に限って出てきます。
折角、最近あんまり失言せずにやって来られてたのに。

相手に対して配慮が欠ける瞬間が必ずやってくる。そういう時は、知性品性人間性の選択肢を通り越して言葉が出てくる。

心の奥底で相手のことを馬鹿にしてしまっているのかな、とか。
この人にならなんでも言っていいって思い込んじゃってるのかな、とか。

それをどうしたら治せるかも分からないんです。
失言しないように気をつけますって言っても、どうやって気をつければいいのかも分からない。

その言葉を相手が聞いたらどう思うか考えてから発言しましょう、っていうことは子供の頃からずっと言われてきているのに、油断した頃にやってくる。
名誉挽回できても、自分で自分の名誉をまた傷つける。

もう二度と失言しない、同じようなことを繰り返しても自分も相手も苦しいだけだって、痛い程よく分かったでしょ?

これがまた、相手が気を遣ってその失言を無かったように振る舞ってくれて、また楽しい関係が戻って来た時に同じ展開を踏んでしまうんだろうな。

だってどうしたらそれが治るのか、自分で解決策を講じれないんだから。

相手を蔑ろに思ってるわけでもない。
こんな自分と仲良くしてくれる人がいるのは嬉しいし、大好きだって思う。

けど、私は無意識に相手に「私の失言は気にせず許して仏のようにいつも穏やか朗らかでいろ」と強制しているようなものなんだ、と気付くのにも随分と時間が掛かった。
いや、言われて気付いた。言われるまできづけなかった。

なんでも本音を言い合える関係を都合良く解釈していたら、私と関わる人達みんな大変な思いをして、私から離れていくよ。

思うところ、コメントに追記載せてます。
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コメント一覧

  • refresh3日前
    あくた 20代後半 女性
    追記

    ある人に相談した時、「そう思ってしまう、そんなことを言ってしまう、そんな自分でも、自分で一度許してあげてください」とアドバイスをもらいました。

    一人の空間で一頻り自分の気持ちを表出した後、「…と、思ってしまう私のことを許します」って声に出して言ってみるのだとか。

    何度もやってみたけど、こんな自分をどう許したらいいのか分からなかったです。

    失言して相手を傷つけてしまう自分を、どうやって許せと。
    相手を怒らせてしまうと、すなわち私は怒られている状態になる、それを回避する為に謝るだけしかできない自分をどう許せと。
    相手の為に少しでも変わろうとできない自分をどう許せと。
    相手を怒らせたことより、自分が怒られたことに落ち込む自分をどう許せと。

    何も許せなかった。
    自分が人に同じことをされた時、表面上では許しても心の奥底では根に持つ生き物の癖に。
    自分がした失態は快く優しく許して欲しい、無かったことにして欲しいなんて烏滸がまし過ぎる。

    そういう態度に、相手を蔑ろにする要素が見え隠れするってんだよ。
    そんなこと思ってないって口では後からいくらでも言えても、口をついて無意識に出てきた言葉こそ本音で、後から言う言葉なんか取ってつけた虚言に思われたって無理もない。

    「変わる」んじゃなくて、「気を付ける」に留まってる時点で、いろいろとお察しだよ。

    こんなに解っているのに変わるまでに至れないのも、相手を軽んじて見てることに他ならないんじゃないのか。

    いつになったら変われるんだよ。

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