自分の過去を打ち明けるべきか

87 1 うさぎ 2024.09.14

私は今まで普通に、何の苦労もせず育ってきた。
ただ、少し辛いことはあったけど、これからもっと辛いことはあるだろうし、このくらいで弱音は吐いてはいけない、と思ってました。

私は5人兄弟の長女で、性格は面倒見がいい、しっかり者、長女らしい感じで育ってたと思います。
物心ついたときから、夫婦喧嘩が絶えない家庭で、いつも緊張していて、食事がうまく喉を通らない感覚はよくありました。試合や試験前に緊張するような感じです。
喧嘩する日がしばらく続いて、またいつも通りに戻る、そうすると、あー終わったんだなよかったなと思う、そんな繰り返しだったと思います。
怒鳴り合いの喧嘩だったのが、いつしか自分が大きくなるにつれ揉み合いになったり、ヒートアップしていきました。兄たちが中学に上がると止めようと両親に向かっていってました。
1番大きかった喧嘩は手が出たり、家の中もめちゃくちゃでした。

どうしてそんな喧嘩になるのか、子どもながらにそばにいて、父に女の人がいるのか、いろんなことを考えていました。でも多分何となくお金が絡んでいると感じてたと思います。

その大きい喧嘩のあとは不思議となくなり、口喧嘩はするけれど、まぁよくいる夫婦に戻りました。
ただ、うちはお金がないとゆうのが母の口癖で、兄たちも父の収入は決して少ないわけではないし、5人子供がいるけど、贅沢できなくても普通に生活はできるはずと言っていました。
私が短大に入ってバイトしていた頃、あるときバイト代が入ったので買い物しようとATMに行ったら残高がありませんでした。
通帳は母が作って持っていたので、もしかして、と母に連絡しました。
足りなくて、借りた、すぐ返すから、と。衝撃でした。涙が止まりませんでした。バイト代なんて本当に少額でお小遣い程度の額です。それを娘から借りるって、無断で、母が信じられませんでした。
それが学生時代続いたのか記憶もありません。
それからは借りる時は直接私に言ってきてました。
でもそれが学生のころからか、就職してからか、忘れましたが、定期的に生活費が足りないとか、
最初は少額で、いつも父にはゆうな、怒るから、と貸してといってきました。
母と私だけの秘密なのもおかしいし、そもそもそういうこと自体死ぬほど嫌だったけれど、また喧嘩になるんならと、貸していました。
弟の学費が払えないと、50万貸してと言ってきた時には本当にこの人母親かなと。
21.2の娘にすることかなと。思ってました。

私はその過程で今の主人と早く結婚したかったので、費用を貯めることが仕事のやる気になっていました。
それすらも奪ってくる母、一度父に家にお金いれる、と申し出ました。携帯代と奨学金自分で払ってるからそれはもういい、と言われました。
でもそんなふうにお金を貸すくらいなら、入れる方がいいと思ってましたが、私は母の父にいうな、を守って過ごしてました。

そのまま私は社会人3年目を迎える前に長男を授かり、結婚することになりました。
母に貸したお金は100万ほどになっていたと思います。流石に結婚するし、返してくれるだろうとおもってましたが、返すと言いながら一銭も返って来ずそのまま結婚式を迎えました。
嫁ぎ先は私の家と雲泥の差といいますか、裕福でご両親も本当に立派で愛情深く、私を本当の娘のように思ってると言ってくれました。

結婚後も新居に母がきてくれると、長男を見にきてくれたのかなと思ってました。
ですがくるのはお金に困ったとき。私はすぐにもう働いた頃の収入は全部ない、貸せるお金はないと突き放しました。

長男が一歳か二歳になる前か、父から、お母さんにお金貸したことあるか、と電話がきました。
私があると答えた後日、父は私のところに涙ながらに謝りにきました。
悪夢がおわったと、けれどもほんとに嫌だった、つらかった、と言えず大丈夫と、気にしないで、と父に伝えました。
その時初めて、母は昔から異常な浪費癖で、借金地獄、両家の祖父母が必死に0にしたのに、今回住宅ローン延滞、私だけでなく知人にも借りて、悲惨なことになっていたと知りました。
喧嘩がピークだった頃、離婚話もでて、両家の祖父母と会議しているときに、兄2人が離婚はやめてと頭を下げたそうです。
父はそれで耐えてきたんだなと。

過去のことは水に流す、今を生きようと必死にがむしゃらに生きてきました。
私も子育てに追われ、次男三男が生まれ、自分のことなど振り返る暇もなく過ごしてきました。
けれども義両親やその家族と過ごす中で、胸を張れないというか、すごく負い目を感じるようになっていました。
フラッシュバックしたり、うつ状態になるようになり、どうして過去にとらわれるのかな、あのお金のことのせいかな、夫婦喧嘩が多かったからかなとかいろんなことを考えてました。
カウンセリングや、心療内科を受診し、今は少し落ち着きました。
わかったのは、私は辛くてしんどくて苦労した人生だった、親が健在で、ごはんもあたえてもらってたし、兄弟もいたし、学校も通わせてもらって幸せだと言い聞かせて生きてきたのだと。
何が不幸で何が苦労か、誰かが決めるわけじゃなくて自分で声をあげていいんだと気づきました。

義両親のまえでも取り乱したり、いろいろありました。
でも過去の事情は伝えてません、少し喧嘩がおおくてあまり良い幼少期ではなかったと、その程度の説明しかしてません。
本当は言いたい自分もいます。ありのままの自分を受け入れてもらいたいと、そうすることが自分が前に進めることなのかなと。
でも私の両親はこんな話は絶対旦那家族や旦那にするなと言われて、それも守ってきました。
主人は付き合ってた頃から話してたので、全て知っています。

私自身は自分の母はおそらく何か病気だと思ってますし、人の感情をすごく理解する部分と全く皆無な部分があるので、それはもう仕方ないし、ただ私が病院にいったり、子守を頼んだら一生懸命見てくれて、ちゃんとした母の顔もあります。
周りとは違う母ですが、縁を切りたいとも思わないですし、今の関係でいたいとおもってます。

義両親が私の母に対して嫌悪感や、そうゆうネガティブな気持ちを抱くのではと、言わずにきましたが、
私にとっては多分話すほうが気持ちが楽になるし、これからは私の両親とは一定の距離間で、当たり障りなく関係を続けて欲しいとおもってます。(たまに食事会に義両親が誘ってくれたりすることがあり、私は両家が一緒にいるのが、何となく嫌で自分が隠れたい気持ちになっていたんです)
長々と説明しましたが、結果的にこの話を義両親に打ち明けてもいいか、ということで悩んでいます。

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