身内の幸せを喜べない

17 0 こんにゃく 2025.12.15

先日、家族づてに、いとこが同棲していることを知りました。それを聞き最初は驚きましたが、その後の感情は、おめでとうなどといった祝福や喜びの気持ちではありませんでした。劣等感、幸せを憎む、認め難いですが、妬みやどろどろとした感情だったと思います。こうして文章として打ってるだけでも苦しくなるくらい、私は今現在、この持っている醜い気持ちをどう処理したらいいかわかりません。
正直、同棲だけで破局すればいいのにとか、うまくいかなければいいのに、とひどいことを思ってしまうのです。そしてそんな思いを消すこともできません。自分の人生と比べたり、私の人生はなんて劣ってるんだろうと考え、人は人自分は自分なのに、こんなことを考えてしまい、こんな悪い気持ち、こんないけないこと、と思うのに消したり、消化したり、素直に喜ぶことすらできません。喜べたとしてもそれは偽りです。
これで私が心の底から笑顔で、おめでとうと言える気持ちの人間だったなら。どんなに美しいのか、と。こんな醜いひどいことを思うから私の人生はこんなにだめだめなのか、と、悪い方に考えがいってしまったり。
段々考えてる内に、いとこの同棲の件から、他のことも思い悩むようになりました。それは、小さい頃は仲良くしてた人達も（今は疎遠ですが）それぞれに独立し、ちゃんとした仕事に就いたり結婚もして幸せそうなのに。どこで自分は道を間違えたのか。世の中が定めたレールから踏み外れ、うまくみんなの中に溶け込めないで歩いてきてしまったら、いつの間にかひとりぼっちです。何がそんなにみんなと違ったのか。集団行動が苦手だったり、打たれ弱かったり、いじめられたり、それだけのことで、私はもう、みんなとは違うのでしょうか。ただ普通に生きたかったけど、それももう遅いのかな。
後半、話しは逸れた内容になりましたが、こんな悪い気持ちを持つ自分はおかしいのでしょうか。人は、みなさんはどうやってこういう気持ちと向き合っていますか？私は良い悪いの二つで分けてしまい、こんな事思ったらいけないんだ、いわゆる悪、と感じる感情や気持ちとの向き合い方や付き合い方がどうしてもわかりません。それを受け入れたら、自分は本当にその悪に飲み込まれて悪い人間になってしまう気がして怖いんです。綺麗でいたい、でも自分はそんな良い人間だとは思えない。綺麗な心でも生きていけない、悪いと自分で判断した気持ちを受け入れられないこともつらい、どうしたらこの自分にとっての悪い、という感情も抱きしめ、うまく付き合っていくことができるのでしょうか。
いとこの幸せを喜べない私は、最低な人間と思ってしまいつらいです。でもそんな喜べない妬みや、人の不幸を望み喜びたいような私も、また私なんですよね。受け入れがたくてもそれも私の中の感情だし、どうしたらいいか苦しいです。

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