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20代前半
女性
私は期待されたくない
visibility74 chat2 edit2026.01.05
私は昔からそれなりに要領がよく、結構何でもうまくできる子どもでした。特に勉強面においては優秀で、傍から見ても頭がよいと言える家族から、私は家族の中でも一番頭がいいと日頃から言われ、その分期待されていました。そのため、その頃はそれなりに自分に自信を持っていたし、今でもプライドが高く完璧主義の傾向があると思います。その時は期待されて、成功して、褒められることが大好きでした。
そんな私が期待されることが怖くなったきっかけは2つ上の姉の高校受験が上手くいった後からだと思います。（姉中学3年、私中学1年）
姉は県で一番頭のよい高校（以下、S高校）の普通科を目指していました。姉は確かに成績は学内でもトップクラスですが、なにせその高校は難易度が高く、勉強しても厳しいだろうと言われていました。しかし、姉は努力家でした。受験勉強は泣きながらも最後まで諦めずにやり遂げ、最後の模試の判定でE判定だったのにも関わらず挑戦し、見事S高校普通科に入学しました。その結果を聞いたときは姉と共に一緒に喜び、自分のことではないのに、姉の凄さを尊敬し、よく周りに自慢していました。
私が中学2年夏の頃から、進路について話が出るようになりました。その時点で、私は努力を大してしなくても当時の姉より成績が良かったです。そのため、私はS高校理数科（S高校普通科よりも偏差値の高い科）に入学できるのではないかと家族からとても期待されていました。また、受験勉強のため、姉が通っていた塾に通うことになり、塾長、担当の先生にも期待され、熱心に指導してくださいました。でもその頃から、どこか漠然と不安を感じ始めていました。
その不安が強くなり、確実になったのは中学3年になった頃からです。本格的に受験勉強が始まりだし、周囲の友達や学校の先生と進路について話すようになりました。そんな話題のなかで私は周囲にこう言われるようになったのです。「〇〇（私の名前）の姉はS高校に入学したんだよね。ほんとにすごいよね！〇〇も頭がいいからきっとS高校受かるよ！」と。でも私はわかっていました。努力しなければS高校理数科には入学できないと。ならば努力すればいいと思いますよね。そもそも受験勉強は努力するものです。でも私は今まで努力したことがありませんでした。努力したいなんて思ったこともないし、自分が努力する姿もイメージできない。だから私は想像してしまったんです。周りの人に期待されて、努力して、でも失敗して、周りの人が落胆する姿を。本当に初めて期待されることが怖いと思い、それと同時に努力することも怖いと感じてしまいました。だって努力して失敗したら、私はどうしたらいいか分からなかった。姉より頭がいいはずなのに、そんな私が努力したのに、姉は成功して、私は失敗した。姉と比べられることが怖かった。そしてその時にまた私は実感したんです。私は姉を見下していたんだなと。自分は最低だなと思いました。本当に姉のことが大好きで心から尊敬していると思っていたのに。
私は努力から逃げ、受験から逃げました。周りに「私勉強なんか嫌いだからやりたくなーい！」なんて言っていつもヘラヘラしてました。そこから中学3年の頃の記憶はもう曖昧です。
受験した高校は県で2番目に頭のいい高校。合格しました。私はとても喜びました。でも周囲の人の顔を正面から見ることはできなかったです。家族の顔も見れませんでした。
今でも努力から逃げ続けています。いつまでも2番目を目指してしまいます。
今でも自分の気持ちや悩みを打ち明けられません。自分の心の醜さを受け止めきれずにいます。
でも誰かにこの事実と私の気持ちをずっと知ってほしいと思っています。
ここまで読んでくださりありがとうございました。
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