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過去の辛かったことについて
visibility212 chat6 edit2026.01.05
それがまた悲しい。親から言われてきた言葉や説教が今も痛みます。
そんなことで泣くなよ。逃げてばかりじゃない。そんな言葉ばかりがフラッシュバックしています。夜、毎日のように2時間座らされて説教されたこともあります。勝手に決めつけられて怒られたこともあります。学校に登校できなかった時も親から私の気持ちを受け入れてもらえませんでした。辛かったです。もっとわたしの心と向き合って欲しかった。何もない私でも受け入れて欲しかった。
しかし、親は必死だったと言います。私はずっと戦わずに逃げてきたのですから当然だと思います。沢山の人を私の狭い世界の中に閉じ込めて寿命を削ってきてしまったのだと思うとどう生きていいかわからなくなります。
なので今も両親がこわいなと感じることがあります。そして今までされたことがわたしを貶める呪縛のように心でずっと渦を巻いています。父親は言葉がきつく、時に無愛想な人なので接するのが難しいです。母親は真面目な人なのでつい視野が狭くなってしまうことがあります。でも2人とも子供への愛はおそらくあるのだろうとも思います。おそらく…。でもなかなかまだこわいのです。おそらく両親は頑張ってるわたししか褒めてくれません。頑張って努力して成果を出さないと認めてくれない。付加価値のない私は、一歩前進しただけの私は不良品なのです。きちんとした大人にならなくてはいけません。少しでも失敗すれば指摘されてしまうので。その指摘を受けるたびにそれがずっと心に引っかかってなかなか取れてくれません。
わたしは褒められることが人生の生きがいであり、自己犠牲こそが美徳だと思っている節があります。親から認められてたくさん褒められてそして…。
これが私のしあわせの形なのかなと思います。でもなぜでしょう。なんだかすごく苦しいのです。私が私のことを認めてあげられなくなったからです。
人に優しくしようとしてでもそれがかえって余計なお世話になってしまいます。
自分のエゴだけで動いているからです。誰かに優しくして自己満足で済ませてしまうから迷惑をかけてしまうんだと思います。
相手に対しての真心が私にはないのでしょうか。どうして本当に優しい人はあんなに美しいのでしょうか。本当の優しさとはどこからくるのかわかりません。無償の愛を共有し合える関係性が私の憧れです。ずっと目指してきたものです。しかし、なかなか上手くいかないものですね。ずっと両親のせいにしてきたからでしょうか。今でも両親からの愛を試そうとする行為をしてしまうことがあります。わがままを言ってみたり捻くれてみたり。俗に言うメンヘラだと思います。両親からは陰で色々と言われていると思います。話が聞こえてくる時があるので。困らせてしまっていると感じながらもなぜ私はこんなに歪んでい続けているのでしょう。
あの人のせい、この人のせいとしている時点で私は未熟者です。でもそうしないとまた自分が傷ついてしまいます。両親と距離をとることもしてみました。結果として孤独感が増すだけでした。さらに自分の心の不調が悪化したと思います。そして何より両親や妹、弟がすごく寂しそうにしています。たくさん受け取ってきた愛を返さなければ。私は十分家族を不幸にしてきたので。しかし、また父親から指摘が入るとやはり辛くなります。あの人との関係性は保つのが非常に負担がかかる。なので適切な距離が保てません。近づきたいけど近づけない葛藤が苦しいです。
私が反省しなければ成長の見込みはありません。きちんと受け入れられる人にならなければ。自分がどうしていいかわかりません。すごく生きづらい。
ここまで読んでくださりありがとうございます。本来は自分の気持ちを書き出して整理する目的で書いたため、読みづらい箇所があると思いますが、ご了承いただけますと幸いです。
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