簡単なものだったの….?

20 0 ゆり 2026.03.23

私にとってはすごく屈辱的で、でも世間から見たら、ひとつずつが軽い、ノリだったり、からかいだったりすることが、学校でありました。今もあります。
1度、テスト後にシャーペンがなくなって、必死に周りを探して、筆箱に入れたはずのシャーペンを何度も何度も探したんです。後ろでは2人の男子の声で「探してる探してる笑」と明らかに私に向けて放った言葉、咄嗟に振り向いて、顔を見た時のあのにやつきを、いまでも忘れられず、悔しい思いが溢れます。
ああ、きっと、私のシャーペンは取られてしまったんだ。そう直観的に感じました。
その後、くすくす笑った男子のうちひとりが私と全くおなじのシャーペンを使うようになったんです。その男子の席は私の右斜め前。その子は筆箱も持たず、引き出しの左に二本シャーペンを入れているだけ。いつも授業開始の挨拶する時に左手で机の中のシャーペンを取り、授業を受けます。
なんとなくです、自分のモノがあれだと確信したんです。なんとなくだけど、直感だけど、絶対にあれは私のだと、わかってしまって、悲しさや悔しさがずっと渦巻いて、その日のうちに、母に、私の撮られたシャーペンが、あの子に使われてる、笑ったうちの一人で、絶対に私のだ。って泣きつきました。

その後も何度か…小さいことが積み重なって、何人かの名前をあげて親に相談して、学校に訴えました。
先生がその子たち(2人以外にも数名)、話を持ちかけたところ認めたんです。
「やりました」と、私からすれば盗まれた。
確実に筆箱に入れたシャーペン、買って間もない、新品だった、色も好きで、書きやすくて、振ればシャー芯が出てきて、描く度にくるくる回ってくれるような、そんな素敵なシャーペン。
私は、私のシャーペンだと思ったのは、使う姿を見てから1度もその機能を使わなかったことです。このシャーペンにはロックという機能があって、振ればシャー芯が出てくるというのが煩わしいとき、ロックをすることで普通のシャーペンとして使えるというものです。
でも彼は1度も使わなかった。きっと知らなかったんだと思います。それも、私の中で決定的だと思ったのです。
いくらでも説明はつきます。買いましたと、たまたまでしたと、言われればそれまででした。学校の中でスマホは使えない、必要なものは持って来れない、証拠はない。
でも認めたんです。認めた。それなのに、厳重注意、悔しい。
日記にも書き留めました。毎日されたことを書きました言われたことも笑われたことも、全部鮮明に日付も、誰に何をされ言われたか。
だけど、証拠にはなるはずなのに、なのに、…軽い処罰だけ。私が耐えた期間は、?あまりに軽く見られていると思いました。
私は彼らに何もしていません。話したこともないし悪口を言ったわけでもない。どうして、私ばかり。言いたくないこんな性悪なこと、言いたくない、けど、友達に吃音気味な子がいます。最初はその子が標的でした。でも、その子、心がすごく綺麗で、優しくて、こんな私と一緒にいてくれて遊んでくれました。そんな友達が好きで、吃音とかどうでも良くて、好きなものを好きと言える彼女が大好きで。でも、親にはそれがダメなのだと言われてしまいました。
彼女も私も、何もしてないのに。どうして。ずっと思ってきました。
教師には親のいない所で、「もっと早く言ってくれれば..ねえ?..」言えるわけない。親には、耐えろと言われて、勇気をだして、伝えて結果はこれ。正直敵に見えるんです。親も、教師もクラスメイトも、学校に行くのが顔を見るのが屈辱で。結局はちっこくなるしかないのだと。
被害者はいつだって立場が弱くて。
きょう、終業式でした。
最後の話、先生が「性的ディープフェイクについて」の話をされました。簡単んい言うと、卒業写真などを卑猥な画像に合成して、ネットに晒すことです。犯罪で、それは手に負えない重たいものだと。警察に出しますって。
なんだか、それを聞いてまた悔しくなったんです。
私のは、軽かったのか？とペンをとったと認めた彼は犯罪じゃないのか？16になって善悪の判断がつかないわけがなくて、成績も悪い彼を擁護するのはなぜ？
私の頑張りが全部ぜんぶ！軽視された気持ちになりました。
わかってます、飛躍しすぎだって、考えすぎだって。でも、そう思ってしまったんです。
ずっと忘れられない、あの空気と声と、顔と、先生の言葉と対応と、現実が。
私の悔しさは、悲しみや苦しさは、訴えたって、意味のないもので、勉強も力を入れて、成績も良いものにした私と、赤点ばかりとって、授業もまともに受けず、へらへらして人を常にバカにする彼ら、性格の悪い比較だけど、だけど、真面目に生活して、真面目に生きてきたのに、報われない悔しさが、何一つ伝わらなかったんだって、そう思ったら、悲しくて、私は、なんのために生きているのか、なんのために、真面目でいたのか、もうクラクラするほどに考えられなくなったんです。
いつか報われる。いつか。いつか？そのいつかは、16年生きてきて1度も、1度も来なかったのに。むしろ踏みにじられた報われは、いつになったら？
将来苦労するのは相手だって、そんな不確かなことどうして言えるの。
あの時だったのに、あの時、できるならばあの時だったのに、この先なんてそんなのじゃなくて、長い目で見ることなんてできない、あの時、あの時だったはずなのに。
どうして、？謝られもしなかった。反省の色は先生の前だけ。
私の受けたことは、犯罪じゃないの、?犯罪じゃなかった?重いものじゃなくて軽いものだった？
悔しい、悔しくて悔しくてたまらない。すごく悲しい。あちらが得をするのは、なんでなの。
恨み言ばかりではダメだって、わかってる、前を向けともわかってるけど、…ずっと怖い。顔をあげるのが怖い。同じ年齢なのに、あんなにも違う残酷な人を知るのが怖い。
踏みにじられた気持ちがまた踏みにじられるのがこわい、、外に出るのも怖い。
生きるのが、怖い。

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