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すみません、注意することができるのところですが、注意してるのは私ではなくお母さんと祖母です。
私はただひたすら辞めてというだけです。
言葉足らずですみませんでした。
「もし弟さんが外でも（学校など）他人に同じようなことをしていたらどうなると思う？」という言葉いいですね！
体を触ることに関しては同じこと言ったことありますが、音を立てることについては言ったことないので、今度やろうと思います。
アドバイスありがとうございます！
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あゆねっこさん、ご返信ありがとうございます！
読み違えをしていて、失礼いたしました（‐‐；）
あゆねっこさんは、弟さんにやめてほしいと伝えているんですね。
自分の気持ちを正面から伝えられるのは、あなたが責任感が強くて強い心を持っている証拠だと思いますよ。
すでにやっていることを提案してしまって失礼しました！
あゆねっこさんが弟さんの言動や行動が他の人にいってしまったら、どうなるか思いやりを持ってよく考えていらっしゃるから、すでに同じことを言えるのだと思います。
ご家族が皆さん嫌だと感じるように、他の人も同じように嫌だと感じる可能性もあると思います。
なので、おっしゃる通り、身体を触ること以外についても、言ってみてもいいかもしれないと、私は思います。
他の方がコメントされているように、
あゆねっこさんやご家族だけで抱えず、他の機関や組織（学校、地域の相談窓口など）に力を借りてもいいと思います。
もちろん、ココトモでもいつでもおはなしを聞きますので、
また、おはなししたい時は、お気軽に声をかけて下さい（＾＾）
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こちらこそ、勘違いさせるような文章すみませんでした💦
体触ることについてはよく「それをクラスの女の子にやるの？」など言ってます。
その時は「すいません」ですが、数分後すぐに触ってきます。
音については家族が共感しないので、自分がおかしいだけかもと思いあえて何も言いませんでしたが、弟が無意識で学校でやって、苦手な人が聞いた場合という感じに教えようと思います。
違うところに相談したいのですが、直接行くのも難しいし、電話も難しいし、今はネット上でしか言うことができない状態です…
今はココトモを頼りにしています！
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いいえ、ご指摘いただいてありがとうございます（＾＾）
あゆねっこさんは、嫌なことをしてくる相手に対しても、冷静に向き合うことができていてすばらしいと思います！
人それぞれ感じ方は違うので、あゆねっこさんがおかしいということはないと、私は思いますよ。
ひとつ気になったのは、弟さんになぜ身体をさわったりするのか、理由を聞いたことはありますか？
例えば「構ってほしい」というような気持でそのような言動や行動を繰り返しているならば、
こちらが反発すること自体は、弟さんにとってはうれしいことなのかもしれません。
もし、まだ聞いたことなければ、聞いてみてもよいと思いましたが、どうですか？
ご自身で聞くのを避けたい場合は、ご両親に聞くのをお願いしてもいいと思います。
ココトモを頼りにしてくれて、ありがとうございます（＾＾）
なんでもおはなしをお聞きしますので、今はできることを一緒に考えていきましょう。
そして、今はできないけど、これから先、何ができるか準備していきましょう。
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親はそんなことで嫌になるのはおかしいと言いましたが、やっぱり人それぞれなんですね！
自分がおかしいだけじゃない感じがして元気がでました！
ほんとに物をくすぐる時に出る音が嫌で嫌で…
弟が私の体を触る理由としては、単純に女性の体に興味があるからなんです。
今の弟の年齢的にもそんな感じがします。
よく弟に「お姉ちゃんおっぱいでかいから大好き」と言われます。
それに対して「私はそんな弟くん嫌い」「大好きなら体触るの辞めて」と注意して、はーいと返事はしてくれますが、それでも辞めないです…
ありがとうございます！
これからもココトモを頼らせてもらいます！
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そうですね。
人それぞれ考えが違うので、どう伝えれば自分の気持ちが伝わるか考えていくといいかもしれないですね。
私の質問に答えて下さってありがとうございます！
そうですね。弟さんと同じ年代くらいで女性に対して興味が出てくる子ってたくさんいると思います。
そういう子たちの中で、性犯罪につながっていったケースって少なからずあるんじゃないかと、私は思います。
ネットで調べものができる状況であれば、そういう自分たちと似たケースについて調べて知っておくのもいいかと思います。
ご両親に「こういうこともあるよ」と伝えられる材料になると思うのですが、どうでしょうか？
ココトモではどんなおはなしでもお聞きします（＾＾）
ただ、あゆねっこさんが今後もう少し色んな行動がとれるようになった時のために、
今から色々な機関や相談先を調べておくと、より安心できると思います。
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やっぱりあの年で女性の体に興味持つのは危ないですよね…
今はなんとか家族だけで済んでますが、これから弟の同級生も体が成長する人が増えるので、弟が何かしでかしそうで怖いです😢
両親も弟にどんな性犯罪があるのか動画を使って教えています。
例えば、密着警察24時間（正しい番組名覚えてないです）の番組で駅で盗撮した人を捕まえてるシーンがあれば、弟に「あなたもいつかこんな感じに捕まるよ」と教えています。
それでも弟は興味なさそうに自分は関係ないみたいな感じです…
よく「で？」「あっそ」など興味ないことに対してはこの返事です。
色々アドバイスもらってるのに否定してるみたいですみません😭
相談先については今は取り敢えず大学のカウンセリングを受けてみようと思っています！
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お返事ありがとうございます（＾＾）
女性の身体に興味を持つこと自体は成長するうえで、自然なことだと思います。
弟さんの言動や行動でよくないところは、コミュニケーションじゃないでしょうか。
人が嫌がっていることをし続けるのは、コミュニケーション上トラブルになるし、人から信用されなくなる、ということを教えるといいかもしれません。
動画を使って伝えるのは、いい方法ですね！
私だったら、動画の中の盗撮犯がどんな考えで犯罪をしてしまったのか、弟さんに質問します。
例えば「この盗撮犯は、どうしてこんなことしたと思う？」「被害者の人はどんな気持ちだと思う？」
「盗撮犯の人は、人の嫌がることだとわかっていながら、自分のやりたいことをやっているよね。それって弟くんと一緒じゃない？」「人の嫌がることしたら、どうなるのかな？捕まるよね？」など。
弟さんに質問して、答えてもらうと、考えるきっかけになるかと思いますが、どうですか？
あゆねっこさんが私に色々おはなししてくれるおかげで、私も色々な方法について考えることが出来ます！
気にしないでくださいね。
よければ、解決方法を一緒に考えていきましょう。
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こちらこそ返信ありがとうございます！
女性の体に興味持ってしまうのは仕方ないと思っていますが、だからって体を触って欲しくないです…
コミュニケーションでトラブルになることについて教えればいいのですね！
私ですら弟と離れたいと思っているのに、他人にやってしまうと友達ができなくなりそうです。
弟は「結婚したくないからいいもん」と言ってますが…😅
動画に対して質問しまくるのはいいですね！
一度あったやりとりだとこんな感じです。
私「今の見てどう思う？」
弟「きしょ。変態じゃん。」
私「じゃあなんで私の体触るの？全く同じことだよ」
弟「で？」
私「だから辞めて欲しいっていうこと。いつかほんとにこうなるよ」
弟「黙れこちょこちょするぞ」
のりさんが考えてくれた質問と比べると、質問が少なくて自分の意見が多い気がします。
弟に人の気持ちについて考えさせるのは大事ですね！
質問できたとしても弟のことなので、数日経ったら忘れそうですが…
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「女性の体に興味持ってしまうのは仕方ない」と言えるのは、
あゆねっこさんが相手の立場になって考えることができる人という何よりの証拠だと思います。
苦手な人に対して、そういう視点を持つのは、なかなかできないです。すごいと思います。
だからって体を触られたり、自分の嫌いなしぐさを繰り返しされるのは嫌ですよね。
その気持ちは、当然のことなので、今まで通りはっきり主張していいと思います。
自分の意見をはっきり言えるのすごくいいことだと思います。
あゆねっこさんの言う通り、
弟さんに「人の立場に立って考えさせて、それを言葉にさせる」ともっといいと思います。
性犯罪者の動画だけではなく、
弟さんの嫌いな人の気持ちを考えさせたりするのは、どうでしょうか？
例えば、弟さんが「クラスメイトのA君が悪口を言ってくる」などのはなしをしていたとしましょう。
そしたら、「A君はどうしてそんなことをしてくるのか」を弟さんに質問してかんがえてもらうには、
どんな聞き方がいいと思いますか？
性犯罪者や結婚などは、弟さんにとってはイメージしづらいのかもしれません。
身近な人の立場にたって考えさせるということを、繰り返し行えば忘れづらくなるかと、私は思います。
お姉さんだからといって、あゆねっこさんが無理に弟さんにいろいろ教えようとしたりする必要はないと思います。
あゆねっこさんがこれ以上は無理だと思ったら、すぐに家族に協力をお願いしてくださいね。
あゆねっこさんの気持ちが一番大事なので、そこは優先して考えましょう！
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そんなにすごいことなんですね！
年頃になると誰でもその道を通ると思っていたので、仕方ないと思うようになりました。
嫌だと主張すればするほど弟は喜んで嫌なことしてきます…
人が困ってるところを見て笑う人なんです。
簡単に言えば人の不幸は蜜の味という感じです。
「弟の嫌いな人の気持ちを考えさせる」ですか…
今の弟だと人の気持ちを考えるのは難しいと思います。
「A君はどうしてそんなことをしてくるのか」といえば多分「A君が馬鹿だから」「俺が天才だから」と答えると思います…
今の弟だと単純な答えしか言えません。
冷静に弟を見れば、考えさせるというのは難しい(>_<)
そもそも何かを表現するための語彙力がないです😢
結婚については生活がめんどうになるからいらないと言ってました😅
クラスメイトに置き換えて話すといいかも知れませんね。
教えてるのはほとんど祖母かお母さんで、一緒に食事をしてたまたま盗撮犯が出たからちょっと質問してみただけなんです…
家族も協力していますが、弟は叱られてる時はなぜか笑いを堪えてる様子で、、、
家族はこんなやつに教えても無駄と感じちゃっています。
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あゆねっこさんは、「人が困ってるところを見て笑う人」は、なぜそんなことをすると思いますか？
私は「人が困っているところを見て優越感を得たいから」とか「人を見下すことで自分が安心したいから」とか、そんな理由があるんじゃないかなと考えています。
でも、こういう人が、自分がなんでそんなことをするのか、本人が理由に気づいてないことってよくあると思います。
そうすると、なんでそんなことするのと聞かれたときに、はぐらかしたり、答えられなかったりするんですよね。
弟さんも、はぐらかしたり、答えなかったりする点を見ると、答えるのを避けていたり、理由に本当に気づいていない可能性もあると思います。
私だったら、
「A君が馬鹿だから」→「どうしてA君が馬鹿だと思うの？」「馬鹿だとどうしてそんなことをやるの？」「馬鹿じゃなかったら、そんなことやらないの？」「あなたにとって馬鹿な人ってどんな人なの？」など。
「俺が天才だから」→「天才ってどんな人？どういう考え方をしている人？」「A君とあなたはどんなところが違うの？」「天才の人に対して、A君はそんなことするの？どうして？」など。
はぐらかしてきたり、わからないと言ったら→「どうして答えられないと思う？」「なんでわからないと思う？」「私が今言ったことを聞いて、どう思ってる？どう感じてる？」
という感じできいていきますかね！とにかくなぜ、どうして、あなたはどう思うの攻撃です！
これって、全部「人のことを考える／相手の立場にたって考える質問」だと思うんですけど、あゆねっこさんだったらどんなふうに聞くのがいいと思いますか？
確かに「人の気持ちを考えて」と言っても、今までやったことないから今の弟さんには難しいかもしれないですね。
でも、あゆねっこさんが毎日たくさんの人とコミュニケーションをとって「相手の立場になって考えるスキル」を得たように、「人の気持ちを考える」のもスキルのひとつです。
今はできなくても、コミュニケーションをとっていくことで、スキルを得ることはできますよ。
叱られてる時笑いをこらえるのも、理由があると思います。
あゆねっこさんみたいに人の気持ちを考えられる人だったら、わかるんじゃないかなと、私は思います。
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私も「人が困ってるところを見て笑う人」の心理？はのりさんのいう通りだと思っています。
弟は「お姉ちゃんをこちょこちょするの楽しい！」と言っています。
「辞めて」の言い方が面白いと言ってました。
私は弟を見て楽しいからやってると思っています。
弟が答えたことについての質問責めはいいですね！
弟に馬鹿とはなにか、天才とはなにかについて改めて考えさせる機会になりそうです。
今までの弟の行動を見ると人の心はあるんかと言いたくなるほど悪いことが多いです。
同じことを仕返しするだけは意味ないとわかりました。
仕返しの仕返しみたいな感じで反撃するだけですし…
言葉で言わせた方がいいですね！
叱られてる時に笑いをこらえてるのは、怒られるとわかっててやってるので、やっぱり怒られたとい想定内の出来事で笑ってると思っています。
確かにまさか怒られるとは思わなかったという場面では、笑わずに話を聞いています。
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そうですね。
人から「これはしてはいけない」「ああしろ、こうしろ」と言われると反発したくなるのは、結構誰にでもある心理です。
なので、教えたり、叱ったりする前に、質問で弟さんの考えや気持ちを言葉にしてもらうようにすると、これまでとは違う何かがわかるかもしれませんね。
質問すると、本人でさえ気づいてない考えや気持ちというものが発見できると思います。
「人の反応が楽しいからこちょこちょする」と言っていたとして、「じゃあ、泣き叫んでいる人にしても楽しいの？」と聞くと、弟さんは何とこたえるでしょうか？答えずはぐらかすでしょうか。
泣き叫ぶ人が弟さんがイメージできなければ、やってみせてもいいと思います。
思いっきり泣き叫ぶ人を演じてみてその人をこちょこちょさせてみるとか。
こちょこちょできなかったり、答えることができなかったら、そもそも「人の反応が楽しいからこちょこちょする」という理由が違っているのかもしれません。
言っていることがそっくりそのまま本当の気持ちではないこともあると、私は思います。
「やっぱり怒られたとい想定内の出来事で笑ってる」という解釈は、私にはないものでした。
人によって解釈がちがうんですね。
今できることとしては、質問していくのがいいと、私は思います。
ただ、弟さんとかかわること自体が疲れることだと思うので、あゆねっこさんの気持ちを第一にして、疲れたらできる限り距離をとったり、誰かの力を借りてもいいと思いますよ。
今は、自治体や民間のカウンセリングも割と手軽に受けられると思うので、弟さんに受けてもらうようご両親に話すとか。
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確かに、私でさえ「これはダメ」「こうしろ」というのは反発したくなるので、逆効果ですよね。
いきなり注意というのはよくなかったかもしれません。
一度弟に「嫌がってる人にこちょこちょして楽しいの？」と聞いたことがあります。
その時は静かに首を横に振ってました。
その後、普通に「じゃあこれからはしないでね」と言っただけなので効果なかったかもしれません。
対象を自分じゃなくてクラスメイトなどにした方がいいかもと思いました。
その「泣き叫んでる人」を演じる時にクラスメイト役でやってみたいです！
弟の気持ちを完全に理解した訳ではないので、今度試してみようと思います。
確かに、弟の言ってることが全て本当かどうかわからないですね。
笑いを堪えてる時になんで笑ってるのと質問していますが、その時の答えが「怒り方がおもしろい」「前も同じこと言ってたから」でした。
弟と関わり過ぎると調子に乗って逆効果になりそうなので、毎日質問責めはしないようにします。
弟がカウンセリング受けることは考えたことがありませんでした。
それについては親に相談してみようと思います。
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よくない行動や言動に対して注意をするのは、それ自体は当然だれでもやることだと思いますよ。
ただ、ずっと同じことの繰り返しになってしまわないように、少しやり方を「質問する」というふうに変えてもいいかもしれませんね。
あゆねっこさんは、すでに以前から弟さんに質問をしていたので、今後も弟さんに相手の立場に立って考える質問というのができると思います。
ただ、おっしゃる通り、関わりすぎるとあゆねっこさんが疲れてしまうので、できるかぎりでやってくださいね。
例えば、弟さんが言った言葉に対して、「ん？今の言葉どういう意味なんだろ？」とちょっとした疑問を持った時に、聞いてみるとか。そんな感じで、すこしずつやっていくといいかと、私は思います。
「泣き叫んでる人」を演じてみて、弟さんが「この人にはこちょこちょできない」と答えたら、
「この泣き叫んでる人は私なんだよ。実際に泣いていなくても私も嫌なんだよ」と伝えると、あゆねっこさんもこちょこちょされて悲しんでいるということが伝わるかもしれません。
どんな反応になると思いますか？
カウンセラーさんは、質問のプロです。
その点で、力になってくれるかもしれませんので、方法のひとつとして考えてみてくださいね（＾＾）
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質問攻めはひたすらやめてと言ったり、やったらダメよと注意するよりも良いですね👍
自ら弟に近づかないようにしますが、弟が絡んできた時に質問攻めしようと思います！
「そんなことやって楽しいの？」よりも「この人はどう感じてると思う？」の方が言葉で答えやすいですね！
YesかNoだとピンと来なかったかもしれません。
いきなりよりも少しづつやってみようと思います！
演じるについてはやり方によっては「お姉ちゃんの演技が面白い」と笑ってしまうので、された時に嘘泣きしようかなぁと思ってますがどうですか？
私は大学のカウンセリングを受けることになりました！
弟の方も考えてみます！
高校生の時にお世話になったので、弟も何か役に立つといいなぁと思ってます！
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edit2023.04.12
