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我慢か別居か離婚か

閲覧数1867 コメント数8 personyouhei edit2021.03.10

少し長くなりますが読んでいただければ幸いです。

25歳男性です。27歳の妻とは付き合って１ヶ月程で妊娠、子供が生まれる少し前に結婚しました。

現在は生後6ヵ月で、3人で暮らしています。
今思えばお互いの事をほとんど知らず、軽率な行動での授かり婚に少し後悔しています。


子供が産まれるまではとても順調でした。

退院後2ヶ月妻は実家に里帰りをしたのですが、初めての育児で辛かったのか、
「子供が可愛くない、愛情を感じない、死んでしまったら楽になるのに(子供が)」

そんなことを思うようになり、そんな自分も嫌だったそうです。

僕が仕事に行っている間
妻は子供と二人きりが辛かったのですが、妻の両親は共働きだったので、
専業主婦だった僕の母が週4日程、日中に子供を預かっていました。
それが生後4ヵ月位までです。


母はしっかりした人で、挨拶や礼儀に厳しく

妻は内向的で、挨拶が出来なかったり、人の目を見て話せないなど

性格が真逆でした。

結果、妻は「義母には会いたくない、めんどくさい」
そんなことを言うようになりました。

母は「本当は仲良くしたかったけど、
3人で仲良くやっていってくれるなら私は会えなくても構わない」
そんなことを言われました。


そして生後6ヵ月、妻が別居をしたいと切り出しました。

理由は「あなたと一緒に暮らしているのが嫌だから」
厳密に言うと、他人と暮らすのが嫌らしいです。
子供もだいぶ落ち着き可愛くなってきたようで、
逆に僕の事が邪魔になったようです。

妻の両親や子供は血の繋がった家族、
しかし僕は結婚したとはいえ「他人」なのでそれが嫌らしいです。

それを聞いた僕の家族や親族は
なんて自分勝手なんだと激怒、そんな女とは別れてしまえと言われました。

ただ妻としては
嫌いになった訳ではない、
暫く別居婚という形で距離を取ればまた気持ちが戻るかも知れない。
それまで待ってほしい、だから離婚はしたくない。
それが半年か１年か、駄目になるかは分からないそう。

最初は金目的かもと思いましたが、最低限の子供の養育費が貰えれば生活費などは要らないそうです。

しかし納得がいきません。
僕は何もしていないのに別居され、子供は取られ、
僕の母や父や弟は今でさえほとんど会えない
(妻が行くのを嫌がるため)
のに、更に会う機会を奪われる。

確かに仕事の日は子供の面倒を見てあげられませんでしたが、
休みの日は遊びに行きたいという妻の為に１日育児する日もありました。

僕の気持ちとしては子供の事を考えれば3人で一緒に居たいです。
今の選択肢としては、

①お互いに我慢して、妻が落ち着くまで一緒に暮らしていく
でも気持ちは戻らないかも知れないし、妻が我慢出来るかも分からない。

②別居婚を受け入れる。

③全てを忘れ離婚する。

本当は親権を取って離婚できれば良いのですが、
現在の状況で親権を取ることはほぼ不可能だそうです。
(弁護士に確認済み)


一体どうすれば良いのでしょうか？
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コメント一覧

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    refresh約3年前
    Kukka 男性
    youheiさん
    現時点で、私が思う事なのですが…

    一緒に住み続けるには、youheiさんにかなりの負担が掛かると思います。家事云々の話ではなく、心の方です。お相手の方の生育環境が実体としてどのようなものか、私には分からないのですが、人として生きていく上で必要な部分を然るべき時に得られなかった可能性があります。
    今のところ、お子さんには大きな影響はまだないようですが、お子さんの成長過程でお相手の方の感情の波が必ず来ます。
    その時に共倒れにならないよう、youheiさんが頼れる場所を作っておく必要があると思います。お子さんがいる時点で、もうライフステージが次に進んでいるため、お子さんとご自分の安全を確保する必要があるかと思います。お相手の方と根気よく付き合うのは、自分とお子さんの安全がある程度確保された時に行った方が安全です。

    お相手の方がyouheiさんにとって、どの位人生の中で優先すべき人なのかも、少しずつ考えてみてください。
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    refresh約3年前
    youhei
    向こうの両親は娘を怒ったことがないという位甘い育て方したみたいで、
    娘の言いなりって感じで頼りには出来ません…
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    refresh約3年前
    Kukka 男性
    とりつく島もない感じですね…。恐らく、かなり根気が必要だと思います。(お相手の方、思った以上に心が成長過程なのかなとも感じました。)
    お子さんのお話はどうですか？どんな所が可愛いのか。また、これまでと違った見方をし始めたのは何かきっかけがあったのか。(…これも答えてはくれなさそうかな)

    後、お相手の方のご両親にはこの事、お話されてますか？ご夫婦の問題ではありますが、お相手にもご両親がいらっしゃいますし、どんな娘であるのかを知っているという点で情報があれば、少しは手かがりになるかもしれません。

    納得いっていないという事については、話されていますか？話されているなら、どういう返事がありましたか？
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    refresh約3年前
    youhei
    返事だけで終わらないような質問を投げ掛けたときですね。

    今日は何してたの？→別に
    明日の休みはどこか行こうか→何でもいい→何かしたいこととかある？→分からない

    と言った感じで会話が膨らみません…


    こうなる前はむしろ
    子供が居なければもっと２人の時間があるのに…
    見たいな感じの事を考えてしまうと言ってました。
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    refresh約3年前
    Kukka 男性
    たぶん、何か変化のとっかかりみたいなものはある気がするのですよね…。
    身体が大きく変化する(妊娠、出産)と、それを保つために心が動く事はある気がするのですが…「分からない」というのは、どんな事を尋ねて「分からない」と言っていましたか？差し支えない程度で大丈夫ですので、書いてくださると助かります。
    これも本当に差し支えない程度で良いのですが、youheiさんへの態度が変化する前まではスキンシップはされていましたか？
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    refresh約3年前
    退会したユーザー
    別居婚まで行かなくても一時的に期間限定で離れてみようみたいにして例えば3ヶ月とか半年だけ試してみるとかはいかがでしょうか。そうしたら案外、その奥様だと、やっぱり一人じゃ手に負えないなどといって、やはり3人の方がいいなどとなるかもしれません。その奥様は少し情緒不安定なのでしょうか。でもその奥様に一人で子育てが出来るのでしょうか。それが不安ですね。一時的に離れてみて、お互いの気持ちを確認して、また半年後にやっぱり3人で暮らさないか？などと言ってみるのもよいかもしれません。
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    refresh約3年前
    youhei
    Kukkaさんコメントありがとうございます。

    子供の事を考えないとしても、妻の事は好きなので悩んでると思います。


    最初の頃は普通に会話も出来ていたのですが、
    今では話し掛けても返事をするだけや何かを聞いても分からないと言うだけ。
    子供や飼い猫には普通に接しているのに、僕の事は空気の用な扱いで向こうからは話し掛けてきません。

    コミュニケーションのとりようがないのです…
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    refresh約3年前
    Kukka 男性
    こんにちは。
    「子供の事を考えれば」…まず、それ抜きにしたら、選択肢は絞れますか？

    あまり、相手の発する言葉だけを額面通りに取らないようにする事も、心の片隅に置いておいても良いかもしれません。

    実際、お互い、「何も知らない」し、「何もしていない」はずです。
    家事、育児云々ではなく、お互いを知ろう、分かろうとする行動はどのくらいされていましたか？本当にお子さんが産まれるまで、順調でしたか？
    大それた事じゃなく、顔や仕草、言葉の間を感じたり…余裕がないとなかなかできないかもしれませんが、実際こういう事が抜けているとすれ違いを起こさせる事になります。

    お相手の方は、もともと、自分の気持ちを言葉にするのが苦手なのではないでしょうか？
    気持ちは確かにあるけれど、その細かな気持ちを相手に伝える言葉を多く持ち合わせていないように見えます。だから、時間が必要なのかもしれません。
    とは言っても、離れて暮らす事が本当に最善であるかどうかまでは判断できません。
    離れて暮らす事を採用したとしても、その間に本当にお互い「何もしない」なら、おそらく変化は望めないと感じます。

    お相手の方が、産まれてきた子供を愛せるようになったのは、変化に対応したからとも言えます。「血の繋がりがあるから」というより、お相手の方が試行錯誤を続けて変化に慣れ始めたというのが、事実に近いかもしれません。

    その上でもう一度、どの選択をしたいのか、そして、選択をした中で出来る事は何なのかを考えてみると良いかもしれません。
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