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常に精神的疲労を感じてしまいます
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edit2021.04.05
高校卒業資格を持っていないこと、成人していながらまともな職に着けず（父の勤める会社で月二回のアルバイトをしています）実家暮らしをしていることにコンプレックスを感じており、しっかり自立したいと思うのですが、行動を映す前に以前の失敗を思い出して辛くなってしまい、気づけばぶつぶつと独り言で弁解したり、謝ったりしてしまいます。
また、家族に対してふとした瞬間の少しの不満から過去にされたり、言われたりして辛かったことを思い出して物凄くイライラしてしまったりします。
特に統合失調症を持つ母に対してはこの傾向が強く「仕事をしていない」等ということを言われると、カチンときて
前職に着く前
母が車の免許を持っていない為、そわそわしたりする症状があれば昼夜問わずドライブに行くことを強要されていた時期があり、その時期に言われた
「貴方も私達に甘えてないでいいかげん、早く職に着きなさい」
という言葉と、その時も深夜帯に運転させられていたことを思い出し、イライラし、更に
「貴方が職に着いたら運転もしなくていい」
とかなり強く言われたにも関わらず、就職してからも、帰ってきてからすぐや深夜でも運転をさせられ、その当時母の病状がひどかったため、気兼ねなく職場での不安を相談をする場所がなく
不安障害が悪化し、仕事を辞めてしまったことや、
友人と通話してる際も、部屋のドアを開いて突然ドライブに連れていって欲しいと言われ
「話が終わるまで待ってほしい」
とお願いしたのに、数分で
「いいかげんにしなさい！」
と怒鳴られたこと等、
他にも子供時代に言われたり、されたりしたことを思い出し、母だけが原因という訳ではないことは理解していも、つい貴方のせいでと、心の中で責めてしまいます。
また、未だにドライブして欲しいとごねられることがあり、そのことを意識して
「また、部屋のドアを開けて言われるんじゃないか」
と母の足音にドキドキするようになってしまいました。
一人で家でも出来る暇潰しを見つけて欲しくて、何か薦めても全て却下され、母自身が外出以外に関心を持とうとしないことにもイライラしてしまいます。
また、妹が今年大学入学のために遠方で一人暮らしを始めたのですが、それが羨ましいと同時に
昔、母の症状が出ると私を呼び出して、自分はどこかへ逃げるといったことをしていたことを思い出して、母を私に押し付けて逃げたという風に感じてしまう時があります。
大きくなってからはむしろ妹の方が母に優しくきちんと接していたこと、目標を持って勉強を頑張っていたことも理解していて、それをやり遂げた妹に劣等感を抱いてしまいます。
また、周りから
「母の言うことを聞かなくていい、自分の意見を言わないと」
「就職して、自立して家を離れた方がいい」
等と言われると、凄く責められている気持ちになって
「だったら、私の代わりにごね続ける母をどこかへ連れていってくれるのか」
「私も病気を持っているのにこの状態じゃ療養も出来ずに就職も難しいのに」
「だったら、私の病気が良くなって仕事になれるまで私のケアをするか、母と離れさせてよ」
等と考えイライラしてしまいます。
自分でも矛盾した考えなのは理解していて、自分自身にもイライラモヤモヤしてしまいます。
また、以前叔母が祖母に対する愚痴をブログに書いてると知り、叔母が書いたものではないブログを叔母が書いたと勘違いし、その内容に激怒した際
私に対しても
「私の愚痴とかってどこかに書いてたりする？」
と聞いてきて
「ツイッターでちょっと嫌なことがあったりしたことはぼかして吐き出したりする」
と応えたところ、後日母の病状が悪化した際に
「調子に乗るな！私の悪口をツイッターにもブログにも書くな！友達に話したらいいだろ！」
と怒られたことを思い出して、びくびくしてしまい、
また、比較的落ち着いてる際に
「私の愚痴は○○ちゃん（幼馴染み）にしか言わないで、△△ちゃん（高校からの友人）は私が知らないこだから言わないで」
という風に制限されたことも思い出し、ふにおちずモヤモヤしてしまいます。
そもそも人に向かって直接愚痴をいうこと自体が苦手なのと、○○ちゃんも愚痴を聞いたり言ったりするのが苦手なため、その○○ちゃんにも話せません。
こう言ったこともバレなければ良いし、そもそも私がどこに吐き出すのも自由なのにという気持ちがありつつ、でも、もしツイッター等のアカウントがバレてしまったらどうしようとびくびくしてしまい、
中々吐き出す場所がなく、溜まりがちになってしまいます。
長々と失礼しました。
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