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もう誰も信じられません
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edit2021.12.04
前回は恋愛のトピックでしたが、今回はさらに広範囲の問題に繋がっているため、トピックを変えています。
かなり長文になると思われます。
それから今回、恋愛面で不快な表現や、性的な内容や表現が入る可能性もあるため、読みたくない方はここで終えてください。
前回はSNSの裏アカで出会った男性に不毛な恋心を抱いている、という相談でした。
それから数ヶ月が経ち、心境や状況が大きく変わり、さらに息苦しい気持ちになってしまっているため相談させて頂きます。
結末から申しますと、2日程前に初めてその男性と会い、性的な関係(途中まで)を持ちました。
ここに至るまでの心と状況の経緯、何が辛いのか、そしてこれからどうしたいのか、という事についてお話できたらと思います。
前回の相談や学校のカウンセラーの助言もあり、しばらくは「居場所を増やそう」「前向きに生きよう」と努めていましたが、家庭環境が相変わらず改善しなかったり多忙な日々が続いたりで全く心に余裕が持てず、前向きに生きるのも限界が近づいていたところでした。
寂しさや苦しみが限界に近づくにつれて、他人の幸せを受け止められない、という兆候が出始めました。具体的には、外で幸せそうな家族や恋人たちを見て勝手に傷ついたり、「きっと私の人生には存在しない、別世界のことなんだ」としきりに感じていました。
それでもこの時は、まだ前向きでいることを諦めてはいませんでした。
でもある時、その心が一瞬で折れてしまいました。この話とは全く無関係の学校の友人と遊びに行く機会があり、たまたまその時に彼女が自身の恋愛の話をしてくれました。「最近新しい恋人ができて、すごく甘えてくるけどたまらなく可愛い」と、素敵な笑顔で教えてくれました。
こんな素敵な喜ばしいニュースを、私は心から喜ぶ事が出来ませんでした。同時に、私の心の中で何かが切れ、跡形もなく崩れ去りました。まず言いたいのは、彼女は何も悪くありません。私が自分の問題のせいで限界を迎えてしまったのです。
おそらくこの時を境に、私は何かを失い、変わってしまいました。苦しさや辛さや孤独を抱えていたダムが決壊してしまったのかもしれないです。
ちょうど同じ時、SNSの彼との話が「本当に会ってみる？」という流れになっていました。しかし、会う内容は「お互い触り合いっこする」というものでした。
出会ったのがそういう卑猥なアカウントで、向こうはこちらの体が目的なのだろうと既に気づいていました。前回の相談では家庭の話などを親身になって聞いてくれる、と書きましたが、それも全て会うことに漕ぎ付けるためなのかもしれない、と薄々分かっていました。
でも、それでもいい。むしろそうしたい、とまで私は思っていました。この時には私は以前にも増して人が信じられなくなっており、もはや彼の事も信用していませんでした。けれど本当に居場所が皆無で、毎日死にたいと願うほど苦しい状況に居た私には、何か逃げ場が必要でした。例えそれが見知らぬ人との体の関係でも、辛い事を一瞬でも忘れられるならそれで良い、どこにも逃げられなくて自殺するよりはマシ、という考えです。でも望まない妊娠だけは避けなくては、という謎の常識だけは残っていたので、「入れるのはなし」という約束で、会う事を決めました。
「初めては本当に大切な人と」と固く心に誓っていた、遊びや不貞とは生涯無縁だと思っていた自分は、もうどこにもいませんでした。もう貞操観念も何もかも、めちゃくちゃに狂っています。
ちなみに学校のカウンセラーには彼の存在は伝えていましたが、自分の普段の真面目な印象が崩れるのがどうしても嫌で、最後まで性的な事については言えませんでした。
そして先日、彼と会いました。待ち合わせ場所で初めて顔を合わせたらすぐホテルへ行き、本当に色々なことをしたし、されてしまいました。「本当に行って大丈夫？」「嫌がることはしないから、嫌だったらすぐ教えて」と終始確認はあり、「入れるのはなし」という約束も守られました。
彼に会って実感したのは、やはり私の片思いは本物ではなかった、ということです。会ってから解散するまで緊張でろくに目も合わせられず、一度も手を繋がなかったけれど、あまりショックや虚しさは無く、色々崩壊しているので会う時間を楽しんでしまっている自分もいました。当日は、すごく良かった、感動した、とすら思っていました。
相手には恋人がいるというのに、私は心底、最低最悪な女だと思います。
そして翌日になり、少し冷静な自分が顔を出しました。前日は会えて良かったとすら思っていたけれど、少し覚めた心で振り返った時、「あぁ、こういうのは本当に愛していない人とするもんじゃないな」と漠然と思いました。それでもこれまでの成り行きに後悔はしていませんでしたが、もうこの一回きりで終わりにしよう、と思いました。
彼からのメッセージは会った後も変わらず続いていましたが、早く本当に好きな人を作って、こんな関係は切ってしまおう、とも考えていました。
しかし今も、心は揺れています。結局、どんなに前向きになろうとしても嫌な事(主に家庭)はお構いなしに降りかかってくるし、正直彼との関係や時間を拠り所にして、学校の課題や日々のやるべきことをこなしているので、現状では関係を断つことは難しいです。拠り所が無くなると様々な方面で致命的に生活が回らなくなり、彼と出会う以前に一度そうなりかけた事があるので、生活が破綻するのがとても怖いのです。
でもそのうちまた限界を迎えてしまったら、また彼と会って、もっと深い関係になっていき、最終的に最後まで体を許してしまうのではないか、と非常に不安です。
限界になって思考回路の歯止めが効かなくなった自分は何でもしてしまいそうで、自分が自分ではないみたいに、恐ろしくて怖いです。
最近新たな変異株が流行り始めているので、暫くは会うことは控えるだろう、と信じているのですが。
ここで今何が辛いのかを整理してみると、
・とにかく家庭環境が悪く、どんな場所よりも家にいるのが一番辛い
・家族を信用できず、日に日に不信感が強まっている
・今となっては本当に誰のことも信じられない、全く心を開けない
・居場所が一つもない
・今ある逃げ場が、SNSの彼との関係の中にしかない
といった状況で、
さらに今のうちに、自分が本来ならどう生きていきたいのかをまとめると、
・彼と会うことで日々を生き延びる、というルートを断ちたい
・好きな人ではなくても、大切でかけがえのないものを持ちたい
・誰かや何かを愛したり、愛される練習がしたい
・家族と距離を置きたい、今の家から一時的にでも脱したい
・とにかく人を信じられるようになりたい
・今までに受けた家庭等のトラウマを解消したい
といった感じかと思います。
最後に、私は幼い頃からほとんど虐待の様な育てられ方をして、子供の頃は外でいじめに遭ったりしたので、愛情というものが未だに分かりません(信じられません)。
だから、自分の事も相手の事も愛せないのかもしれないです。
私はこれからどうすれば良いのでしょうか。
…ここまで読んで下さる根気強い方は多分いないはず。(最大字数ですし)
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