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20代前半
女性
生きることだけに無欲 ~発達障害
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edit2022.02.21
~21歳 女性 引きこもり生活~
検索しても出会えなかったので、ここでなら…と思い登録してみました。
わたしは学生時代に何年もに渡り虐めを受けてきて、対人恐怖症になりました。
更に自我や意思が強く、人と合いません。
発達障害年金2級取得者で、趣味もあり普通に過ごしていたのですが、やはりこのままでは駄目だと、仕事を探したり、仕事を受けてみたり、した結果ズタボロで。人に合わせることは得意で、発達には見えない！と言われます。
それは普通にならなければいけない、普通はこうなんだと捉えて、生きているからです。その分反動からか疲れてしまっているみたいで。
とても生きづらさを感じています。
家では母の再婚相手の父と年の差のあいた弟がいます。わたしたちのことは娘だと思ってくれているとは思いますが、いい意味で楽観的な人です。母も精神病ですが、リス/カをしても重く捉えてないと思います。すぐに「大丈夫、なんとかなる」と言います。
そんな父とは性格が全く合わず、似たもの同士なのか合うことは合うけれど合わないことにはとことん合わないし、父は常識に捕らわれているくせに自分のことには無頓着です。
父の両親に辛い思いをさせられても、出ていくときに、わたしもこんなに酷い状態なので分からなくはないですがわたしを家にいれるなと言われても謝ってさえくれませんでした。
環境も違うもんですから、普通のことだと思っているのかもしれませんね。
元父はよくしてくれていますが、家は車で40分とかなり遠くになってしまいます。
長くなりましたがここで本題にはいります。
父と衝突をして、流石にまずいと父と距離をとることにしました。一人暮らしを検討しようも生きていく力もお金もありません。
そのため父から離れるために籠り、父がいない間に作業を終わらせます。
この家族でいいと、家族になってくれたはずですが病気のことに理解はないので毎回「仕事さえしてくれていたらなぁ」と言います。
毎回どんなに探しても見つからないを繰り返して仕事できるもんならしてるわ！と泣きたい気持ちです。そんなわたしを母は庇ってくれていますが、周りは甘い、親離れをさせろと。
分かっているんです。だから仕事を探し続けて、たまにですが今では自炊ができるように家族分の料理を練習がてら作ってみたり、家のことは気がついたところと毎日の日課と、出来うる限りしています。
そうして先週ちょっと前から。
車酔いに似た吐き気が多くなりました。
たまにあることなんですけど、好きなものしか食べたくないときがあるんです。
わたしの場合お寿司やマック、特定の物です。
スーパーのお寿司などでは駄目です。何を食べるにしても初めに嫌な部分が浮かんでしまうからです。このお米硬いしなぁ…味が薄いしなぁ…気分じゃない(お寿司しか食べたくない)と、自分のわがままだと思いました。
しかし有難いことだしご飯が食べられるだけ素敵なことだと食事をとっていたらある日から作業的に感じるようになりました。とりあえず胃に入れてしまおうと。食えるからいいか。と。そのつど下/痢をおこしたり、前はよく食べていたからこのぐらい食べれるだろうともりもりについでそれでも腹に入れ込む作業です。
父と離れるようになって、好きに動けなくなったのでトイレに行くのも億劫、更にはお腹はすいているのに食べることが億劫になりました。
自分のことだけどうでもいいみたいです。
やらなきゃならないことは意地でも動けるようになりましたが、自分のことには本当にもうどうでもいいです。趣味もお金がなくなるだけだしと見たくない気持ちになり、好きなものしか食べられないなら食べに行けばいい！けど、遠いし何もしたくありません。
昨日は1日父がいたので、ご飯も飲み物も二食分無くしただけで限界がきたのか、吐き気、立ちくらみ、手の震え、冷えが襲ってきてこのまま死んでもいいと思いました。
そこで部屋にあるコーラ、チョコレート二つ食べたら、もういつも通りスッキリ。
正直トイレに行くのも動くのもだるいし、チョコさえあれば生きていけると思ってしまいました。
自分のことにはだるいと感じるけど、やらなきゃならないことは意地でも動ける。
更に仕事のこと家事今後のことを考えていたら疲れてしまいました。
同じ悩みを持つ方いませんか。
やっぱりただのわがままなんですかね…
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