解決済み
メンバー 20代後半 女性

仲良くなればなるほど、しんどくなってくる

閲覧数862 コメント数4 personもちこ edit2022.07.21

私は初対面の人と話したり、薄い関係なら得意ですが、ある程度仲良くなってきた時が難しく感じます。

初対面の人との会話や交流が楽な理由は、勿論お互い初対面なので心の距離は当然遠く、全くの赤の他人だからこそ、ちょっと失言してしまうなどのヘマをして、嫌われても別にいいや、というのがあります。

心の悩み相談も、全然知らない赤の他人だからこそ気軽に話せます。

初対面だとある程度気を使うので、お互い気を使いあっているので失言しにくく、私にとってはうまく行きやすいのです。人見知りは全くしませんし、初対面で赤の他人ほど、堂々と話せて、ジョークなどを言って楽しませたりするのが得意です。(第一印象や、相手のリアクション等次第です。人によっては全く通じないです。全く通じない人はさっさと見切りをつけて、通じそうな人を探します)

しかし問題なのはある程度仲良くなってからです。私は心の距離がお互いに近いと思っていても、相手はそうでもなかった、などの心の距離の読み間違いをしてしまいます。

ジョークを言って相手を楽しませる事も得意ですが、そのジョークも失言と紙一重になることもあり、発言にはとても気をつけていますが、無意識に傷つける言葉をぽっと出てしまい、「あーーーあの言葉は相手をものすごく傷つけたに違いない、ものすごく失礼だったに違いない、あーーー私ってなんて自分本位で性格悪い奴なんだ」と、発言をしてしまった後に、ものすごく後悔することがとても多くなります。

発言する前に「今から言うことは、傷つけるか?傷つけないか?」と頭の中でまず審査します。しかし、仲良くなってきたり、心が元気がない時(生理期間中とか、落ち込む出来事があった時、あるいは何もきっかけがないのに落ち込んでいる時)などのメンタルが落ちている時は、その審査が思わずすっ飛ばされ、結果「いや!違う!そう言う事を言いたかったんじゃないよ💦💦」というような失言をしてしまいます。

親しくなればなるほど、そのような罪悪感を抱く事が多くなります。相手からうんざりされて離れられる、あるいは「もうこの人は私のことは嫌だと思ってるに違いない、私はもうこの人と関わらない方が良い、それがその人のためだ」と、私自身が罪悪感に耐えきれず相手から離れたりします。

この前も、最近すごく仲良くなり、親友級に親しくなった友達にも、信用を失いかねない、お互いの関係性に亀裂が入るような事を言ってしまいました。何度も謝って、お互いに話し合い、仲直りはしています。
また同じような事を言うともう元通りにはならないと思います。でも、またやらかしてしまうのではないかととても不安です。

発言や行動は相当気をつけてますが、つい一瞬気が抜けた時パッと出てしまうのです。

なんかもうこのように罪悪感を感じたくないので、もう親しい人はもう作りたくないと思います。仲良くなればなるほど、気を遣わなくてはいけなくなるからです。でも、心の相性がとても合う人に当たった時、すごく嬉しく「この人なら私の事を受け入れてくれるかもしれない」と期待してしまう一方、「この人に失望されないよう、発言に気をつけないと」と不安にもなります。

「気を遣わなくて良いよ」という言葉の裏には、「(私の気に触る事、非常識な事以外は)気を遣わなくていいよ」というのが隠れており、そのままの意味に受け取ってはいけないというのは理解しています。
自分にとってはどうでもいい事でも、相手にとって不快なことでもあるので、それを擦り合わせていかなければなりません。

喧嘩をすることや、これは嫌、と表明する事が苦手です。Noと言えないので結局気を遣います。

でも、「気を遣わなくていい関係」に憧れがあるし、やはり人間関係の中で助けられた事も沢山あり、人間関係を持つ事も必要だと思っています。でも、いざ気を遣わないとなると失敗ばかりになります。

もう友達や親友も、恋人も家族もいらない!1人で生きていきたい!孤独に山に篭って、ずーっと1人になりたい!世捨て人になりたい!と思います。でも、人間は1人では生きていけない。もうなんやねん!ってなります。

「気を遣わなくて良い」というのは幻想であり、実際は「気を遣わない気遣い」だと思います。世の中の人って気を遣わなくて良い関係ってどう捉え、どうやりくりしているんでしょうか?

すみません長くなってしまいました。まとまりがなくてすみません。
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コメント一覧

  • refresh約2年前
    退会したユーザー
    なるほど!既に自分で考えて言わないよう、肝に銘じていたのですね。

    急に具体例を出せと言われても出てこないものですよね。大丈夫です。
    ただ、私が言われて不愉快だなと思う内容があまり思い浮かばなかったので、あまりいいアドバイスができないのですが、私の思う気を遣わなくていい相手というのは相手の欠点を伝えられる相手です。もちこさんとそのご友人のように不快だと思ったことをちゃんと伝えてくれるならこの子はこういってもちゃんとわかってくれるという信頼があるからなのではないでしょうか?

    自分が言ったことに対して、相手が不快だったと言われれば誰でもメンタルがやられます。でも、もちこさんはそんな中でちゃんと反省し次に生かそうとしてるので凄いと思いますよ!
    ただ、自分が抱え切れないほどのショックを受けてしまった時はココトモでもなんでもいいので心を安らげてあげてくださいね。

    人間関係って複雑ですよね…。でも私は人を喜ばせようとしてジョークを言うというもちこさんの行動とても素晴らしいことだと思いますよ。人を喜ばせたいという気持ちが何よりも大切ですから!
    • refresh約2年前
      メンバー
      もちこ 20代後半 女性
      確かに、相手も正直に嫌だったと思う事を言ってくる、というのは私の事を「この人なら言っても大丈夫だ」と認識してくれているからですね!
      本気でもう嫌いになったら、何も言わないはずですもんね。
      そのように思ってくれているならポジティブになれますね。言ってもらえるだけ、実は嬉しい事なんですね。
      ありがとうございます!なんか前向きになれました!
  • refresh約2年前
    退会したユーザー
    はじめまして、こんばんは。

    内容、読ませていただきました。
    ジョーク…人を笑わせるものでもあり、人を不快にさせかねないものですよね。
    もちこさんが、友達を傷つけないように気をつけようとしてることはとても伝わりました。
    会話には流れがあって、その勢いでついつい失言をしてしまうことありますよね…。

    友人を傷つけてしまったと反省してるだけ偉いですよ。まずは学ぶ事が大事ですから。

    あくまで私の意見なのですが、もちこさんの大切な友人さんに、「私、こういう時言い過ぎちゃう事があるから不快だったら言ってくれないかな?」などと、こちらから自分の欠点を相手に伝えてみてはどうでしょうか?気心が知れた友人になるためには自分を正直に伝えればいいのではないかなと思います。

    ジョークというのが問題点なのであれば、ジョークの内容の方向性を変えるのはいかがでしょうか。もちこさんがどのようなジョークを言っているのか分からないので明確に伝えれないのですが、例えば相手の見た目などに関する冗談は言わないようにするなどはどうでしょうか…
    • refresh約2年前
      メンバー
      もちこ 20代後半 女性
      お返事ありがとうございます。

      ジョークは、人の容姿、その人の能力に関しての内容は絶対に言わないようにしています。
      「太ってるね〜」とか、「そんな事もできないの?」などは絶対に言いません。容姿や能力に関わる事のジョークを実際に言われた事があり、絶対に言わないと肝に銘じています。

      ジョークの具体的な内容は、いつも会話の流れ次第なので、これと言った内容は決まっておらず、具体的な内容などはほとんど覚えてません…具体例が出せずすみません…

      「私こういう時失言しやすかったり、言い過ぎてしまう事があるから、不快だと思ったら言ってね」と相手には伝えてます。

      それで、相手は言ってはくれるのですが、
      「あーーーそんなふうに捉えられてしまったか!また傷つけてしまったな」と反省します。でも言われたら言われたでショックを受けるのです…メンタル弱すぎです笑

      人間関係って難しいですね。
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