死にたいって毎日思う。

1034 1 るな 2022.08.12

幼い時に両親が離婚して、父方の祖父母のところで育てられた。最初は祖父母も父も色んなところに遊びに連れて行ってくれた。でもいつからだろうか、祖母が英才教育に目覚めて園児なのにも関わらずかけ算や漢字、英語をやらせ始めた。いつからだろうか、保育園で嫌われ始めたのは。私自身何もしてなかった。祖母の教育に従い、保育園でただ、入れてと遊びに入ろうとしただけだ。小学校に上がった時担任に嫌われた。きっと頭が良いから面倒な児童だったのだろう。やっても無いことをやったと決めつけられて、そして高学年に殴られた。そして私に対して良くない噂を流して、小3から本格的に虐められた。机に落書きされて、菌扱いされて、階段から突き落とされ、暴行を受けた。学校は喧嘩として処理して親はお前が全部悪いと言った。本当に何もしてないのに大人数でやられも私が全部悪いらしい。虐めは日に日に酷くなって小4にして1度目の自殺未遂をした。それでも親は私を叩くし、虐めはおさまらなかった。親は彼女が出来てから変わってしまった。毎日彼女のところに行って夜中に帰ってくるのだ。休日も私と出かけてくれない。虐められ続けたまま小学校を卒業した。中学では虐められないと信じて頑張ってた。でも違かった。盗撮されてそれをネットにばらまかれた。特に何もしてないのに、ただ、私の顔がブサイクで面白いからって理由で盗撮された。ネット上での誹謗中傷も酷く、この頃から自傷行為を始めた。このまま卒業しよう。そう思ってた。でも長くは続かなかった。中3で自傷行為がバレてしまった。そして不眠続きなのもあり、居眠りしてしまう事も増えてしまった。バカにされて気味悪がられた。親にも話が行った。親は私に自傷行為をやめろと言った。理由は親自身の世間体を気にしていたからだ。お前が結婚した時腕に傷が残ってたら俺何言われるか分かんないと。とても自分勝手だった。そこに私の意思は無かった。そのうち私は少しだけ非行に走った。といっても家出くらい。精神的にどんどんやつれていって遂に中3の夏休み前で2度目の自殺未遂と不登校に。親にリスカを見せつけてしまうくらい自暴自棄になっていた。そこからフリースクールに通った。それでも私の心身は良くなることは無かった。病院に行きたいと親に言った。内科ではなく心療内科や精神科に。そしたら親は冬休みに行こうと言った。その約束は守られることは無かった。家族が私立はダメと言うから公立1本で受験して受かって今に至る。過敏性腸症候群や突発性難聴と闘いながら生きてる。でも、もう生きていたくない。ここ1ヶ月ずっと何も出来ずに、ただ生きてる。親に死にたいと言えば迷惑だからやめろと言うだろう。2度目の自殺未遂の時に言われた言葉である。結局私の意思はどこにも無い。もうすぐで、飛び降りようかと遺書書いたり計画をたてた。ただ必要とされたかった。

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約3年前

べに 30代女性

はじめまして、寄り添えるかわかないですが失礼します。私は現在は社会人ですが、小中校時代はデブな見た目と話しかけにくさで、なじみのない同級生にいじめられていました。高校では、友人をもてたものの裏切られたり、いわゆるギャルの集団に面白がって目をつけらてやや犯罪に近いいじめを受けました。そのストレスからか不眠とパニック障害になり無意識の自傷行為で親にバレて心療内科通いになりました。余計なことを考えないために勉強に専念して、可能なかぎり嫌なことは無視するようにして心を保って、なんとか社会に出ていますが、何度も死にたいと思いました。遺書も書いたし、確実に死ぬための下調べもしました。でも情けないことに、ひもで首を吊ったら急に怖くなりました。それこそ、親とかどうなるのかなって思ってきて。よく死ぬ気になれば生きていられるとアドバイスをみますが、私は自分の意志が思ったより弱かったから生きています。いつどうなるかわかりませんが、生きるも死ぬも結局は自分次第です。自分のことは自分しかわかりません。難しいですが、必要としてくれるより、自分が必要だと思う場所が見つけられるとまだ生きやすいと思います。私もまだ弱い心で生きてますが、このように思うまで10年くらいかかりました。いまつらいけど生きてる自分を褒めてあげてください。自分に甘くなって良いと思います。
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