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一緒に対処を考えてほしい
20代後半
女性
人生の先が見えません。
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edit2022.09.04
ただ、男性店長の言動や行動が怖くて１０ヶ月で辞めてしまいました
学生の時から鬱っぽいところがあったり自信が過剰にない、無理に我慢してしまう、完璧主義なところもあり、このことをきっかけに全部溢れ出たかのように鬱病になり、実家に帰宅し、一年間働かず療養してました。
落ち着いてきたのでアルバイトをはじめました。清掃のアルバイトでした。集中力はなく、動きも遅かったですがなんとか続けられました。二年半くらい続けました。
清掃のアルバイトを続けられたのが自信になり、また正社員として頑張りたかったので転職活動を始めました。面接や説明会の中でリラクゼーションや人を癒やす仕事っていいなと思うようになりました。それから色々見ていくうちに整体師に興味を持ち、今年の８月、清掃のアルバイトを辞め、整体院に入社しました。しかし気を張り詰めすぎていたからなのか反りが合わなかったのか、男性の院長の目つきや言葉の使い方、端々に感じる不快感で入社２日目にして泣きながら家に帰りました。３日目の出勤時も泣いていて、仕事中も誰にもバレないように泣いていました。心に余裕がなくなる感覚に、新卒で入ったところでの男性店長への恐怖感、学生時代の嫌がらせ、親のヒステリーを思い出しました。また店長や親みたいに「すぐ泣いてるんじゃない」「泣いて許されると思ってるのか」と言われたら壊れてしまう気がしました。また怒鳴られたら今度こそ自分は抜け殻みたいになってしまうんじゃないか、また自殺したいと思うようになるんじゃないか、年下の女の子もいるけど私より綺麗で仕事ができるから笑われるんじゃないか、いじめられるんじゃないか。余裕がありませんでした。休日も仕事のことばかり考えていました。休日なのに気を抜いたら涙が止まらず、泣き叫んでいました。
結局、それ以降仕事に行けなくなりました。
別に院長やスタッフからから怒鳴られたとか泣くなとか暴力を振られたなんてことありませんでした。ただ私が被害を受ける妄想をして、いじめられている気分になって、勝手に余裕がなくなっただけです。
それでもやっぱり整体の仕事したいと思い、再度転職活動中です。入社してもいいよと言ってくれた会社があります。店長は男性ですが凄く穏やか。女性も男性と同じ数いる会社です。あと全員年上。ただ固定給料は低い（歩合で上がる）。業務委託も歓迎してくれるところはありますが悩んでます。でも、また整体の仕事をしたら前みたいな恐怖を味わうんじゃないかとか、お金の面も心配です。将来も心配です。お金のこともそうですし、経験の面も。これから先私ずっとこんなふうにいじめられることに怯えてるのかな。ずっと縮こまったまま人と関わっていくのかな。無知でプライドが高くて惨め、経験も浅くて心配性、顔も不細工。学生のときは親に忍耐力あるねって褒めてもらえました。でも鬱病になって以降、心の中にある何かがもう耐えきれなくなったかのように色んな耐性が壊れてしまいました。昔は泣くのだって我慢できました。いじめられても惨めになっても見下されてもスルーできました。心を殺せました。なんなら笑顔ですらいました。でも振り返ってみると、何を続けても私は何かを達成したという気持ちになれませんでした。部活だって続けてきたものは誰よりも下手だった。趣味だって浅いものだった。専門学校も成績は一番悪かった。なんなら知識としてはほぼ何も覚えてない。
それでも過去は過去でしかない。何かをなしとげられなかったとしてももういい。切り替えないとって思いで次の仕事について親に相談しました。
そしたら「お前辞め癖あるから次は続けろよ」と言われました。新卒で心に余裕が無くなり仕事を辞めたと報告したとき、親は温かく私を慰めてくれました。清掃の仕事を続けられたときは良かったね続けられてと微笑んでくれました。整体院の仕事も泣いてばかりで壊れかけていたとき、そんな辛いなら辞めても大丈夫だよと背中を擦ってくれました。私は親に心を開けなくなりました。最近話す気にもなれなくなりました。大好きだし信頼してるし私はお金ないけど、浅い部分でしか話したくないと思ってしまうようになりました。つらい。仕事もどうしたらいいのかわかんないしこれからのことも人生のこともどうしていけばいいのかわかんない。同じ年齢の人、何なら私より下の人のほうがよほどしっかりしてるのに恥ずかしいです。最近心が死んで無気力な感覚になることが多いです。もうなにもしたくありません
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