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20代前半
女性
心身ともに体調不良が続くし、休みたい、生きるのも死ぬのも怖い
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edit2023.02.20
その影響で会社を休みがちになっています。
病院に通っても胃腸炎としか診断が降りず、個人的には精神的なものが強いかもしれないと思っているのですが、精神科や心療内科に通うのは周りに沢山頑張っている人達がいるのにその人たちを裏切って楽をしようとしてると思われてしまいそうで怖いです。
今は1日8時間プラス残業のお仕事で、始まってしまえばいいのですが始まるまでは漠然とした不安がいっぱいで苦しいです。
今までも沢山転職してきました…。自分はどうしてこんな風なのかと思います。死ねるものなら死にたいくらいです。
先日には祖父が亡くなり、私にとっては初めての葬儀で驚くことが多く、何度もその時の景色がフラッシュバックするような感覚になってしまって…生きるのがとても怖いです。
誰かが祖父と同じように死んで、焼かれてしまうのをもう見たくないし、私もこうなりたくない、嫌だ、生死を考えたくないのに考えてしまう気持ちがいっぱいいっぱいで寝る前も涙が止まらず
夢に怖いものが出てきそうで恐ろしくて寝付けない夜が続いています。
葬式後からは寝不足気味になり、誰かとそばにいないと恐ろしくて、でも周りからすればずっといることは難しく、私は厄介な存在になっていると思います。
今朝も吐き気が酷くて朝ごはんが食べれず、ゴミ箱付近でフラフラしていたのですが、同居している彼氏に会社に行くの？行かないの？どっちなの？謝ってないでハッキリしてよと言われてしまいました。
全部自分が悪いのが分かっているので謝罪することしか出来ず、また休みたいと言えば怒られるかもしれない、幻滅されて別れられるかもしれないと相手の人格がそうじゃないと分かっていても不安に不安が重なってしまって自分でも訳が分からなくなってきました。
成人してから自分の体がなんだか異変が多く、頭痛の頻度も増えて月に3回以上は悩まされています。
2階以上の建物にいる際には足場が崩れてしまうんじゃないかという不安に駆られてしまい、仕事開始前のラジオ体操をするのも怖いです。
少しの揺れにも敏感になっていて、突発的な大きい音も怖くて仕方ありません。
周りからしたらバカバカしいと思われてしまいそうでなかなか話せません。
だからといって仕事を休んでいいわけでもなく…
自分にとっての最適な生き方が分かりません。
死ねばいいのでしょうか。
極端な話になりますが、どうしても選択肢がそのふたつにしか見えません。
やりたいこともどんどん掠れてきて苦しいです。
過去に精神科に数回ほど行ったことがあり、その時はADHDと双極性障害のラピッド型の疑いがあるとの事で薬を処方してもらったのですが、親からそんなもん飲むな！もっと酷くなると否定されてしまい
受け入れて貰えませんでした。
なのでまたこんな話を持ち込んでも周りには不快感しか与えないのだと思いますし、どうしても私の中に休みたいというやましい気持ちがあるので
それに甘えてるんだと突きつけられてしまえば否定できません…
今朝も気持ち悪いから朝ごはんを食べたくないと伝えたも少しは食べた方がいいという相手の心配と衝突し、吐き気でえずいていると何も食べてないのに出るものないでしょと一蹴りされてしまいました。
吐くのを必死に我慢するのも辛いのに周りからのどうせそんなことして休みたいんでしょという圧を感じてしまい、いつも謝ることしか出来ません。
仕事を変える度、親からもお前はそうなると思ってたと言われるし、そんな状態で周りからいい目で見られる訳がありません。
私なりに自分の悪いところ改善しないとと思っていますが悪い所が多すぎて追いつきません。
今の仕事は辞めることは出来ませんし、金銭的にも精神的にも余裕は無いので正直追い詰められています。
今はただ生きるのも死ぬのも怖くて引きこもっていたいです。
何も考えたくありません。
学生であれば可能だったかもしれません、でも大人になった今はそうすることが出来ません。許して貰えません。
いつも逃げてばかりの自分に嫌気がさします。苦しいです。
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