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20代前半
女性
生きづらいです。苦しいです。
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edit2023.07.30
中学校に進学してから気分の落ち込みを自覚し、ベットの上から動けない日々を送っていました。学校に行かなきゃ行こうと思うと涙が止まらなくなり、不登校の自分が大嫌いでした。なぜそうなってしまったのかはわかりません。今まで心療内科や精神科に通ってきましたが、病名を診断されたこともなく薬も効きませんでした。なんでこんなに気分が落ち込むのか分からず自分でも困っています。歳を重ねるにつれて希死念慮が強くなっているのを感じています。きっと自分は自殺で死ぬのだろうなと漠然と感じています。死にたいけれど死ぬのはよくないことだという思いがどこかにあり踏みとどまっている状態です。毎日自分の気持ちを誤魔化しながらなんとか生きています。でも苦しいです。しんどいです。楽になりたいです。
根本の原因は家庭環境にあるのではないかと思っていますが、自分より酷い環境の人もいることを知っているので、そう考えると普通の家庭だし成人した大人なんだから言い訳にしていられないと思っています。父親はDV気質で母親はスピリチュアル信者です。幼い頃から喧嘩が絶えず間に挟まれていました。母親の日頃の鬱憤が爆発し父親に詰め寄ると口喧嘩に勝てなくなった父親が暴力を振るう流れがありました。正直トラウマです。父親に首を絞められた痕が母親の首元にくっきりと残っている姿は忘れません。父親は結婚前から手が出る人間だったようで、肋骨を折られたことがある話も母親から聞いています。なぜ結婚前に別れなかったのかと聞いたところ、私かお腹の中にいるから別れなかったのよと言われました。それを聞いて以来、私が生まれて来なければ母親は暴力を振られることもなく別れていたのではないかと思い、生まれて来なければよかったと強く思いました。(正直生でしなければ妊娠はしないのだから私のせいにするなとも思いましたが)
母親は占いやスピリチュアルが大好きなので、(個人の自由だから別にいいと思うが私に考えを押し付けてくる)
この世はね、子どもがお空から親を選んで産まれてくるのよ。魂の修行に生まれてくるのよ。だから今世が困難だと思ってもそれは自分が選んだから乗り越えられるのよ、神様は越えられない壁は与えないのよ。と言われました。私が今こんなに苦しんでいるのは選んだ自分のせいなのかと更に苦しくなりました。母親の話だと前世でも父親母親私は家族だったそうで、やり残したことがあるからまた一緒になって生まれ変わったそうです。しかもこの家族の核は私だから私が集めた家族なのよと言われました。苦しいです。生きているのがしんどいです。私は父親の怒鳴り声を聞いていた関係で男の人が得意ではありません。なので職場も女性が多いところを探すようにしていたり、父親には些細なことや理不尽なことで怒鳴られていたので人の顔色を伺う癖や、怒られないように良い子にしようという癖があり、苦しいです。最近母親に昔のあなたへの怒り方は酷かったからね〜と笑われ、父親の影響で男の人が怖いと漏らした時もそんなに影響ある？と私が気にしすぎで大袈裟だという風に言われてしまいました。苦しかったです。母親も悪い人ではないんです。父親は家事育児にはノータッチな人間だったので、一人で私を育ててくれていました。母親も苦労してると思います。母親の口癖はお金が無いです。家計の管理を一人でするのはキツかったでしょう。その愚痴も幼少期から聞いてきました。それもしんどかったです。その影響か私はお金に対しての執着がすごいです。お金がなかったので高校を卒業してから就職しましたが、コンプレックスがあります。私の友だちは何故だか美人で頭も良くて育ちが良い子が多く、私が釣り合わないくらい素敵な子が集まってしまっています。友だちの事は大好きで人として尊敬している部分もあって大好きです。でもふとした時に自分はこんなすごい人たちと釣り合わない人間だと勝手に肩身が狭く感じてしまいます。私は経済的理由で就職し頑張って貯金をして仕事で必要だった普通自動車免許を取るために自腹で教習所に通ったり実家で飼っている犬が病気になり(貧乏なのにペットは飼ってるのか！とツッコミたくなりますが犬がほしいとあなたが言ってたから飼ったのよと私のせいになっています。犬は可愛くて大好きです。でも私が修学旅行に行っている際に母親が一目惚れしてペットショップで契約してきた犬です。これも私のせいなんですか。)大金が必要になりました。80万円です。病気になったのに治療しないなんて選択肢はありませんよね。だから私は18歳の時に貯金してあった全額、50万円を母親に渡しました。犬の為のお金なのです。治療に使われたことに不満はないのです。でもなんだか悲しいのです。私が働いて貯金していたお金は将来の為に貯めていたんです。経済的理由で進学は出来なかったけど働いて貯金してまた進学すればいいんだと覚悟を決めて貯めていたお金だったんです。一人暮らしをしながら高卒のそう多くはないお給料の中から頑張って貯めていたお金だったんです。心がポッキリ折れてしまいました。私の友だちは親のお金で大学に進学し教習所代も出してもらい留学もしたり勉強に励んでいるのに比べ、私は親にお金を持っていかれてしまいました。友だちが教材代や車購入でお金を貰っているのに、私は貰うどころか50万円も貯金がない親に絶望しました。もちろん友だちのご両親が頑張ってお仕事して稼いだお金を使っているので頑張った対価として当然使われるべきものであると思います。自分と友だちを比べてしまう私がいけないのです。今の自分を受け入れそれでも努力するくらいの気概でないと生きていけないのですから。でも私の心はそう強くはいられませんでした。正直羨ましいです。まだ学生で親に面倒を見てもらいながら生活している友だちは、私のように親にお金を貰うどころかあげる側になっている人がいることは理解してもらえないと思っています。別にわざわざ話すことでもないし伝えていません。でもやっぱりふとした時に苦しくなってしまいます。住む世界が違うのです。かといって縁を切るには惜しいくらい尊敬している部分が沢山あるこんな私とも仲良くしてくれる良い友だちなのです。お金のことだけでなく、友だちの家は家族みんな揃って夕食を食べたり休みの日にはお出かけしたり毎日のコミュニケーションが取れていて仲がいいです。私もそんなお家だったらもう少しマシに生きていたのかな。きっとこれからも死にたい気持ちを抱えて隠しながら生きていきます。考え方を変えるとか自分で努力していくことがこれからの人生を生きていく手がかりになるとは思いますが、正直その気力がありません。私もきっと両親と同じような道を辿ってしまうんだろうな。苦労と不平と不満ばかりの人生。もうどうすればいいのかわからなくなっちゃいました。つまらない話しですみません。思ったことをとりあえず書いたので文章が変な部分があると思いますが、大目に見ていただけるとありがたいです。
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