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ありがとうございます。投稿への返信がいただけただけでも嬉しいのに、とても親身になってくださり、感謝しかありません。
お友達の方とテストの成績親に伝えたらどんな反応が返ってくるとかおはなししたことはありますか？
⇒友だちには私の親については話しているのですが、おそらく自分がされないと想像があまりできないことなのか、「へ～、でもそれってアリーちゃんも悪いよね？テストでとれないんだから。」と言われます。また、ほとんどの友だちが私の親ほどテストの点数に厳しくはなく、（聞いているかぎり）赤点を見せても「次回は頑張ろうね」または少し怒られて次の日にはいつも通り、というパターンが多いようです。
どんな部活入られてますか？
⇒軽音楽部に入っています。もともと音楽が好きで、中学校の時は吹奏楽部に入っていたのですが、高校では新しいことに挑戦しようと思って軽音楽部に入りました。
ただ、私の親は学校に部活はいらない、と思っており、高校の部活動は猛反対され、部費や合宿費はすべて自分で払っています。お小遣いは中学校までは少しもらえ、貯めていたため、やりくりはなんとかできているのですが、高校ではもらえず、アルバイトも校則で禁止なため、かなりきついです。
またその時の気分はいかがでしょう？
⇒部活も学校も、これがないと死んでいる、と思うほど大好きで、生き甲斐です。
またギターが欲しいみたいですが、どんなきっかけでギターに興味がでたのでしょう？
⇒親の反対やお小遣いなどのこともあり、エレキギターやベースなどを買うことが難しく、バンドでは楽器なしでボーカルをしています。元々歌うことが得意なのでそれを気にしているわけではないのですが、他のバンドで同じようにボーカルをしている子たちはそれとは別でアコギを弾ける子がほとんどで、弾き語りにも興味があったので、やりたいな、と思いました。
スマホの中身とかって親に見られたりしませんか？
⇒見られますが、開いて作業をやり、その都度履歴を消しているのでおそらく大丈夫かと思います。
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アリーさん
こちらこそ返信ありがとうございます。
少しでも気持ちが和らぐのを感じていただけたのならよかったです。
点数次第で心身ともにご両親から暴力を受けてしまうアリーさんの環境でのストレスやプレッシャーは想像を絶するものだと思います。アリーさんも悪いよね？って言われるのはほんとうにつらいですよね😮💨 同じ条件で過ごしたわけではないのでわたしも気持ちだけになってしまうけど🙏
そこまで学校の成績に厳しい環境におられる方もやはりほとんどおられないのですね🤔
もしかしてアリーさんのご両親はどちらもお勉強に苦労された経験がないのかなと思ってしまいました。だから平然と成績が高いのが当たり前なのかなと推察しています。
ご両親の凄まじい反対の中、自身の心を守るために部活に入る決断ができてよかったのかなと思います。生きがいにもなっているアリーさんの大好きな音楽守りたいところですね バンドメンバー達の影響もあって弾き語りに興味が出たから欲しいと思い始めたんですね✨ 憧れたバンドとかおられるのかな？ 今回はその反対があっても、好きなことのために行動できそうですか？
長文で申し訳ございません🙏 貴重な時間なのに
苦しいときは壊れる前に自身の気持ちを大切にする行動とってあげて🙏 吐き出すのはわたしでもいいし、物足りなかったら他のメンバーやスクールカウンセラーとか縛りがなく気持ちに耳を傾けてくれる方にも頼るのも少しでも気持ちが落ち着けるかも🤔
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返信ありがとうございます。
もしかしてアリーさんのご両親はどちらもお勉強に苦労された経験がないのかなと思ってしまいました。
⇒らしいです。母方の祖母に聞いたら、かなり成績が良かったらしく、父は（フランス人）その国の一二を争う国立大学に通っていたようです。
憧れたバンドとかおられるのかな？
⇒一つ上の先輩のバンドでたくさん賞をとっているところがあり、それをバンドで目標に練習しているので、私が部活とバンドをやめることで大きな迷惑をかけることになるので絶対にやめるべきにはいかないので死守するためにも親にそれだけは反抗しています。
相談にのってくださり本当にありがとうございます。
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お勉強が得意でトップクラスの国立に通っておられたのですね。 その得意なお父さんからお勉強のサポート、わからないところ質問するとかお試し済みですか？ 自分でわからないところまでも調べたりして解決してしまうような方だったのかな🤔
これまでのお話の限りで成績には厳しいけど、それが故わからないところを質問したりするのも暴力への脅威から
アリーさんは怖いのかなと推察します。
気になったのはそこまで激しくなったきっかけが何かあるのではないかなと考えてます。
先輩に憧れてるんですね おっしゃる通り周りにも迷惑になるかもしれませんし、何がなんでも続けたいほど好きな時間守りたいとこですね❤️🔥 返信は気分に素直になっていただいていいので またいつでも
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わからないところ質問するとかお試し済みですか？
⇒聞いても、何故こんなところもわからないのだ、と突っぱねられたり、教えてくれたとしても、問題を試しに解いてみてできないとノートを目の前で破られたり鉛筆を折られたり等を幼稚園の時からされてきたので怖くて聞けません。母は今忙しいから、と教えてもらえたことがありません。
気になったのはそこまで激しくなったきっかけが何かあるのではないかなと考えてます。
⇒勉強以外にも、お酒が入ると酔って突然切れ始めて殴られる叩かれるなどは生まれた時から今までずっと続いているので、そういう人なのだと諦めています。一度家出をして警察に拾われたのですが、幼い頃から暴力を振るわれてきたせいか、傷ができても治るのが早く、その時に傷がなかったので思春期の嘘だと言われて話を聞いてもらえませんでした。
ひどいときだと、雪の降る日にパジャマのままベランダに締め出されたり、髪の毛を引っ張って自分の部屋からリビングへ引きずられたり、首を締められたり、最近は減りましたが、母への暴力暴言、目の前で料理の皿を引っ繰り返したりなどもありました。
ご飯を抜かれる、外出禁止で学校に行かせてもらえないなどは日常茶飯事です。
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おはようございます
つらいことに触れすぎてしまったかもしれません？ アリーさんの気持ちはいかがでしょう？ 素直に聴かせていただきありがとうございます🙏
そんなものもって軽くみられるのは辛くて自信もなくなるのに… 教えて上手くできなかったら、お父さんが勝手に諦めて怒り出す親がこの子を上手くできないと信じ込んで期待してないから、ノートやペンも、解こうというアリーさんの気持ちも引き裂いてしまえるのかな😮💨
その当たり前のスコアとれというのに、本当にとらせる気を感じられない行動、怒った様子を見せられ、やる気は奪われ勉強の手段も絶たれ、心と体に傷だけが残る
アリーさんのお勉強にはある意味壁になっている気が
お勉強の時の疑問はどうやって解決しておられますか？
それを幼稚園から…幼いながらに怒る人ばかりみて怖かったよね お母さんはあまり時間に余裕なくて教えてもらえたことがないのですね。 お母さんはあまりお話には出していませんが、お父さんほどではないのかな？ ご飯抜きとか外出禁止とかはお父さんが命令するのかもしれませんが、それに対してお母さんはどんな態度でおられますか？お母さんも暴力暴言言われたりがあるようなので🤔
お酒飲むと本性が出るとよく言いますが、アルコールでより危険な状態になるのですね🤔物心ついた頃から… お勉強に出会う前から怒鳴られたりしていたんですね😮💨 どんなことで感情的になっていたか覚えておられますか？ 怒り続けると脳が縮んでより抑制効かなくなっちゃうし今の方が悪化してるのかな🤔 アリーさんのお勉強に不満ぶちまけて鬱憤はらす前に、彼にこそアンガーマネジメントやストレスのケアについてお勉強が必要なのかなと思ってしまいます。
体が暴力に耐性を持って適応してしまってるのかもしれませんね🤔 治りが早くなって家出しても警察には取り合ってもらえなかったり… 雪の日にベランダに放り出すとか首絞めるとか…やり続けたら息◯えてしまうようなことまでしてくるのはもう第三者を強制的にでも介入させてもいいような🤔 経済面で支えていたりとかで簡単にはできないかもしれないかな🤔 お母さんが暴言受けてる時ってアリーさんの心はいかがなのでしょう？おそらく見ておられると思うけども
そこまで苦しい思いしてもそれを他に当たったりはせずに耐えてきたアリーさんの心の強さ、ココトモでつらい方の相談にのるアリーさんの心やさしさは残っておられる
それを受けてきたから痛みも知っているしそうなれるのかな🤔 今は心落ち着くのはやはり部活の時かな？また部活の楽しさに触れられない時、つらいを吐き出したいときは素直にいつでもきていいからね？ 対応に希望があったら教えてください🙏 わたしのできる範囲で応じるから
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返信ありがとうございます。
お勉強の時の疑問はどうやって解決しておられますか？
⇒基本は自己解決、それでもダメだったら担当の先生に教えてもらっています。また、私の高校はコース制で、一番上のクラスに所属しているので頭が良い子も多く、時間がある時にはその子達に教えてもらっています。
それに対してお母さんはどんな態度でおられますか？
⇒母はまだまともな人なので、会話はできます。ただ、私の友人関係について「その子の学力は？」「家族構成は？」などと口出しをし、その返答が本人の期待にそぐわないものだと介入し、相手の親にまで連絡をして「あなたのためよ。」としばしば関係を断たせようとしてきたりします。他にも私にGPSをつけて居場所を追跡し、門限などもしっかり決め、友だちと遊ぶ約束をすると（例えばカラオケ）その場所やメンバーによっては私は行きたいのに行くな、とドタキャンせざるおえなくされたりなどです。
基本単体だとそのくらいなのですが、父の前だと父に便乗して意見を合わせ、暴言暴力などをします。
どんなことで感情的になっていたか覚えておられますか？
⇒それがわからないほど前触れもなくいきなりです。
母方の祖母から聞いた話だと、父の元父（私にとっては本当の父方の祖父）がアル中で、父に日常的にしつけを越えた暴力（シャワーで真夜中に冷水を１時間浴びせるなど）をしていたらしく、それが父方の祖母にバレて離婚し、再婚したらしいです。それが原因で今こうなっているのかな、と思います。
母さんが暴言受けてる時ってアリーさんの心はいかがなのでしょう？
⇒正直なところ、親への良い思い出がなく、「ああまたやってる。うるさいから早く終わらないかなぁ。」と思いながら過ごしているのが現状です。そんな自分が最低だな、と思っています。
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アリーさん
毎回ご丁寧に回答とお気持ち聴かせていただきありがとうございます🙏 学校には最近行けていますか？ 気になっていたのですが、ご家庭ではどちらからも勉強しろと言われてしまうことが多いようですが、どんな過ごし方されてるのでしょうか？
お勉強がご両親の理想なのに、その取り組みやすい質問もしやすく刺激もある環境には機嫌次第で制限される 機嫌が悪かったら解消とコントロールをしたいだけなのかな🤔 自己解決もできる時があるのは
言葉でのコミュニケーションが通用する方なのね😮💨
ただ、心配性が強いのか、縛りが強かったり尋問のように質問して(学力や個人情報から価値を測り、アリーさんの意志も無視して介入し制限、GPSで現在位置把握… 自身の安心(娘の安全)のためにアリーさんの素直な〜したいの欲求や苦しいは犠牲になってる
お子様のことをどこまでも知って安心したい方なのかな🤔 友達を大切にするか遊びに行くかの基準はその友達である方にあるだろうしその親ではないよね🤔
楽しみなことですし、その判断はアリーさんが判断させてもらいたいのかなって思います。遊びの時でもその制止を振り切って出かけたりしたことはありましたか？もしあったとしたらどんな反応でしたか？
物騒なことも起きるし、子の問題は全て親自身にかかってくる責任だと背負いすぎておられるように感じますね。 成人したら少し解放されるのかな🤔 お父さんのパワーが強すぎてお母さんもある意味身を守るための行動なのかな🤔
もう怒りや感情の荒ぶりを抑止するという概念も失ったのかな
アル中の方と過ごしその影響を大きく受けて、暴力でさえもコミュニケーションの手法だと捉えられるお父さんの一面ができてもおかしくないですかね🤔 さらにそのやり方を注意する方や改めようと思うイベントに出会わなかった、その方法しか知らないからそれがお父さん自身の中の普通でありそれをアリーさんや時には妻に向けて行っているだけで本人は悪いという概念もないのかもしれないと読んでて感じました。
今回は全体的に柔らかめの表現でコメント書いてますが、アリーさんの気持ちは問題ない？
また希望あればお聴かせください🙏
うんうん
聴いてて不快ですものね、アリーさんは今も縛られて過ごしてるわけですし
わたしも夫婦喧嘩よく聞いてて早く終われって思いながら聴いてました。
最低だなっておそらくは「子は親に感謝や気遣いすべきとか親と子が平和な関係である前提での一般論」から比較していってると推測しますが、アリーさんのされていること考えたらそんな対応できなくても無理ないのかなって、素直になってもいいのかなってわたしは思います。 その時でさえも周りを心配しなきゃと気を回せるアリーさんだからメンバーとして相談を聴くこともできるんだと思いますが、自身のことにも気を遣ってもいいのかなってお話でした とはいえわたしもなかなかできないので説得力はないかもですが😅
長々と自論読んでいただきありがとうございます🙏 少しでもアリーさんの気持ちが落ち着くことを願って🙏
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返信ありがとうございます。
どんな過ごし方されてるのでしょうか？
⇒親がよく監視するために入ってくるのですが、一応形だけではありますが自室をもっています。普段は勉強をしているのですが、親が見ていない合間にパソコン、携帯、学校から配布されたiPadを持っているので、それで好きなことをたまにしています。今この返信を打っている時間もその時間の一つです。
遊びの時でもその制止を振り切って出かけたりしたことはありましたか？もしあったとしたらどんな反応でしたか？
⇒基本はドタキャンになってしまいますが、一部の友人は私の家の事情、親の可笑しさを把握してくれており、ドタキャンに対して怒られたことはありません。
どうしても行きたい用事、行かなければいけない用事があるときは振り切って行っています。ただ、その日の夜御飯がなくなったり、自分の部屋を物色され、物を捨てられたりなどがあります。
アリーさんの気持ちは問題ない？
⇒このような話を長々と聞いてくださり、本当に感謝しかありません。ありがとうございます。
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返信ありがとうございます。
監視… 足音とかでくるかどうか判断してって形ですかね🤔 気が休まらない😵💫 それでも隠れながらでも好きなことはできるのなら少し安心ですかね😮💨
基本がドタキャンだけどお友達もアリーさんの事情は知っておられると ご飯がなくなった時で本当に体が欲しているときは自身で買ってきたり用意して対処はされてるんでしょうか？ またもの捨てられたりとかされるようですが、これまでで大切なものは守れていますか？🤔
アリーさんの気持ちを確認したのはご両親のお話に対してやわらかく解釈を書いてしまったので気分が心配でした🤔 こちらこそご丁寧に聴かせていただきありがとうございます🙏 アリーさんがこれからも望むならわたしもできる範囲で聴くのでまたお気軽に
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返信ありがとうございます。
ご飯がなくなった時で本当に体が欲しているときは自身で買ってきたり用意して対処はされてるんでしょうか？
⇒抜かれた分が朝食の場合は、登校中に食べ物を買って、食べながら電車を待ったりしています。
普段からいつご飯が抜かれるかがわからないため、一食一食を多めに食べたり、部活中におやつとしてパンを食べたりしているため、友だちからは「いつも食べてるよね。」と言われることがしばしばあるほど、ご飯はしっかり食べています。（栄養バランスはいったん端に置きますが…。）
貯めていたお小遣いは自分の銀行口座を持っているため、いつでも引き出すことが出来、祖母の家に行くと「お金を持っていきなさい」と渡されるのですが、さすがにしょっちゅう貰うわけにはいかず、残りのお小遣いでやりくりしています。
これまでで大切なものは守れていますか？
⇒実を言うと、今まででかなり捨てられたりしています。例えば、自分の文房具や、楽譜、誕生日に友だちから貰ったプレゼントなどです。基本親は私の物なのかどうかを確認せずに手当たり次第捨てるため、友だちから借りた本などを捨てられたこともあります。
私には妹が一人いて、最近は妹が、親がものを捨て終わり、一段落したのちに目を盗んでゴミ箱から勉強道具などをバレない程度にとってくれることもあります。
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アリーさん 返信ありがとうございます
いつ食べられなくなるかわからなくて不安になるならおっしゃる通り多めに食べておいたほうが安心ですよね😮💨
バランスはやはり考えて摂るのは経済的に余裕が必要になってきますしね🤔 祖母から少しサポートしていただけてると🤔彼女は事情をある程度はご存知なのかな？
さすがに親族といえど、そこは気を遣いますよね
これまでで勝手にいろんなもの捨てられて失ってこられたんですね。 好きなものや大切にしていたものは奪われてしまうなんて… これまでその大切なお部屋の中には安全に物を管理できる環境はない感じですかね？
これまでの中で部屋の中のここなら目が行き届いていないという場所はありましたか？
なぜ文房具まで… 勉強しろというのに…
妹がおられるんですね。姉妹間の仲はいかがでしょう？ご両親はその妹に対しても、アリーさんと同じような対応をされるんでしょうか？
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彼女は事情をある程度はご存知なのかな？
⇒ほんの少しで、わかっているのかわかっていないのかは微妙です。家が近く、祖母と祖父はどちらも80をこえていて、祖父の認知症が進んでいて、その世話は全て私にまかされているのでよく行くたびに親の機嫌を聞かれたりなどはあります。
ただ、両親は世話をしろ、と言っているのに、私が祖父母の家に学校帰りに行ったことを知ると怒るのでもはやどうすればいいのかわかりません。
これまでその大切なお部屋の中には安全に物を管理できる環境はない感じですかね？
⇒ないです。過去には友達との手紙なども勝手にあけて読まれたりしました。なので楽譜などはいつでも捨てられていいように二枚ほど余分にコピーするようにしています。
姉妹間の仲はいかがでしょう？
⇒普通、です。特別仲が良いわけでもなく、どこにでもいる姉妹かな、という感じです。
ご両親はその妹に対しても、アリーさんと同じような対応をされるんでしょうか？
⇒私の妹は、頭は全く良くないのですが、それ以外全て出来るような子で、スポーツも料理も裁縫も、学校の先生へ媚を売ることも、全て私よりもできるんです。その中で唯一できない勉強を両親は私に全部放り投げてくる、というか。
また、私と妹は誰がどこから見ても似ていないようで、そして私は家族の中で誰とも全く似ていない異質な存在なんです。顔も体系も運動・料理・裁縫ができないところも、とにかく何も似ていないので、妹に自然と愛情がいってしまうのだと思います。
今日学校から模試の結果が返ってきて、まだ未発表なんですけど私の学校は各教科30位以上の人が順位表にのるんです。その順位がもしかしたら全教科のることができなさそうで、それと定期テストも今期間中で一日目からまたパニックで過呼吸気味になってしまって（今回はテストが始まる前に大泣きして保健室行きでした。こんなの初めてです。）全体的に機嫌が悪いので文面が適当な感じがしてしまうかもしれません。申し訳ないです。
本当にありがとうございます。
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アリーさん こんばんは
祖父母の認知症のお世話任されているのに…しようとしたら怒られ… もう何したら平和で過ごせるんだろうって感じですね🤔 お部屋にも形だけでプライバシーエリアという概念もないし、大切なものも問答無用で捨てられてしまう
楽譜ならおっしゃる通りコピーきくけど手紙は… コピーもできるけど生の手紙にはかなわない🤔
姉妹間での扱いの差が否めないのですね🤔 お勉強以外の面でスポーツできて愛嬌、お料理、裁縫それができるのは確かに素晴らしいことだとしても、アリーさんがお勉強の成績厳しく高く求められたり、それに満たないからと痛い思いして苦しめられるのを正当化していいわけないですよね😡😮💨
テスト中になったんですね。気持ちの面でも余裕がなくなってきて保健室でおやすみされてたんですかね？今は落ち着けましたか？模試の結果はわたしに伝えなくてもいいので、自身の落ち込んだ気持ちに素直に消化させてあげていいのかなと思います。機嫌が良くない時も含めてぶちまけたい時はここでもいいから素直にね
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今は落ち着けましたか？
⇒なんとかです。順位表が張り出されたのですが、どの教科もなんとか順位に入れ、もちろん順位は保護者の納得するものではなかったのですが、取りあえずはなんとかなった感じです。
私は妹が別に嫌いなわけではないのですが、やはり、嫉妬が勝ってしまって、たまに辛く当たってしまうのが申し訳なくなってしまって、また自己嫌悪、という流れです。妹はどうやら私のことが大好きらしく、よく駆け寄ってきて、それで気持ち悪くなってしまって、みたいな。
この下はこれに関連した相談なのですが、宜しければ一緒に考えていただけませんか…？
以前、信頼している友達にはほんの少し家族のことを話している、と書いたのですが、高校に入ってから同じ学年・部活で、家が祖父母の家（お伝えしていませんでした。私の家から祖父母の家までは歩いて5分ほどなのです。）の二軒先に住んでいる男の子がいて時間が合うと一緒に登校したり、下校したりしているんです。
その子の親御さんはかなり子供に優しくするタイプ（悪く言うと過干渉）で、その子はあまり虐待やネグレクトに理解がないようなタイプに思えてしまうんです。
ただ、雑談をしている中でどうしても話に矛盾が生じてしまって、例えば相手がゲームの話をしているときに話を合わせるために「あのゲーム良いよね」などを言うと、「え、この前ゲームは家でしない、って言っていたよね？」みたいなことがよく起こるようになってしまって。
そろそろ話すべきかな、とは思うんですけど、今まで信じてもらえなかったことがよくあったことを思い出すと、話すことが怖くなってしまって。
どうすればいいと思いますか？
機嫌が良くない時も含めてぶちまけたい時はここでもいいから素直にね
⇒本当にありがとうございます。心の支えになっています。感謝しかありません。
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アリーさん
テストにご家庭でのこと、活動などおつかれさまです🍵
最近ときどきお名前見かけるのでご相談ものっておられるんだとおもいます。 ご一緒することももしかしたらありそうですが、その時はまたよろしくお願いします🙏
親の理想には届かなかったけど、順位に入って名前を残したことで、好きな場所、落ち着けるところ守れたのかな？(部活を続ける親の機嫌や、こうやって目を盗みながらでも赤裸々に綴ることも) プレッシャーや気持ちの面で余裕はなかったけどそれでも結果はある程度出たのでは？ ご両親の感覚は横に置いといたとして、アリーさんとしてはいかがでしたか？
順位が張り出されるという環境とのことですから、一般的にはお勉強に重き置いている学校なのかと推察します。
対応の違いは明らかなのかなと思います。
よませていただいて、自己嫌悪はやはり苦しいですよね🤔 それでもお姉ちゃん大好き💕の気持ちで駆け寄ってこられるとなんというか複雑になりますよね。 いつもそう当たることもないけど時々はなってしまいますよね🤔妹のように扱って欲しかった…
きつく当たった時の妹さんの反応はアリーさんからみていかがでしょうか？ ここからわたしの解釈が入りますが、その自己嫌悪は妹さんへのごめんね🙏の気持ちですし、ある意味大切にしてもおられるなと思いました。素直に申し訳ないと感じるアリーさんの優しさでもあるのかなともみえますね。
友達のことは わたしでよければ 一緒に考えてみましょうか返信長くなるので一旦切って次の返信にしますね🙏 こちらこそいつもご丁寧にありがとうございます🙏
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アリーさん
一緒に下校したりする部活の男の子のおはなし拝読いたしました。
そこから5分で祖父母のこと少しは知っているからとはいえ、そこからの冷たい仕打ち受けてるアリーさんの実家のことが想像しがたいのかもしれませんね。その子が知ってるのはアリーさんからのお話だけ？それでも実家までも近いから会おうと思ったらって距離ですね
悪くいえばというほど過干渉にアリーさんは感じておられると🤔 その子の家庭でのこととか聴いたことがあるのかな やさしい環境で育っても相手のことをイメージするのに時間が必要だったりと弊害？もあるかもしれませんね
ゲームには触れたいとしても触れられなかった環境だとついてくのは限界があるかもね🤔 男の子からしたらしたことないのに良いよねって言われると不思議には捉えられるかも その子はアリーさんにとっては信用できる存在なのなら、上手いことその子と関係築きたいよね？
1. 素直なところゲーム等の自身あまり馴染み無いけどというテーマのおはなしをしてる時のアリーさんの気持ちはいかがでしょう？ 結構興味あって合わせしてる感じ？
もし気持ちだけでも楽しそうとかほんとうに思えるなら、やったことないけど、を付け加えてすごい良さそうとかって文章の形少し変えたり、どんなふうに良いのかって言葉加えるとかはいかがでしょうか？
2. 文字通り「良いよね」にすると彼としては ？？となるかもしれません。その子から「やったことないはずだよね？」の後は2人の間は複雑な空気なのかもしれないけど、どんな会話になることが多いですか？
あくまで興味ある前提でのおはなしやから参考にならないかも🙏
3.アリーさんのおはなしどこまで伝えてるのか定かではないけど、少し伝えてみて信じてもらえなかった、怖いと思うようになった時のエピソードもう少し聴かせていただけたらと思います。 個人的に特に気になるのは、おふたりのその後のリアクションや言葉ですね。
虐待のことと彼の好きなゲームのこと、どちらにも共通してるのは、一方が経験の少ない中でなんとか合わせる形ですし(理解示す姿勢だけにならざるを得ないこと) 。アリーさんもココトモで相談聴くことあるから体験あるかと思いますが、相談者様と一緒に経験はしてないから気持ちだけになってしまう🙏
今のわたしも然り🤔
理解を示そうとする姿勢を感じない行動や言動だったのかなと(これにしたってわたしの推察に過ぎないし)
ご両親のこともあって聴いてもらいたい時にそれが満たされない中で過ごしたからかその聞き方には足りないと感じるのかもしれませんね。相談聴く立場になって相手にそれを続けてると同じこと相手にも求めたくなっちゃうかも🤔
4. 少し脱線するかもしれませんが、もしものお話でアリーさんがどんな聴き方されたら理解されてると感じられそうですか？
おそらくですが、(主に情報として)はなしを理解しようとすること、と耳で聴いて(情報と気持ちも含め共感的な姿勢をとる)理解しようとすることのギャップが彼の実際のリアクションとアリーさん期待してる理想の間であるのかなと思いました。
長くなったので一旦切ります🙏 返信はいつでも良いので持論入ったり読みにくくてごめんなさい🙏
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返信ありがとうございます。
返信1
ご両親の感覚は横に置いといたとして、アリーさんとしてはいかがでしたか？
→取り敢えず、なんとか乗り切れたので安心です。ただ、定期テストが明日から返って来始めるので、その結果によってまた心配で心配で仕方がないです。
きつく当たった時の妹さんの反応はアリーさんからみていかがでしょうか？
→え、なんでお姉ちゃん怒ってるの？という感じです。妹は対応の差などをあまり感じておらず、私が暴言暴力を受けていてもそれが普通というか、何も感じていないらしく、部屋に引っ込んでいます。
返信2
その子の家庭でのこととか聴いたことがあるのかな
→その子のお母さんが子離れ出来ていない、というか、高校生の男子を「心配だから」と言って家から歩いて15分程度に駅まで毎朝車で送っていっている、家にお弁当を忘れたら家から1時間30分かかる学校まで届けに来る点が過干渉なのかな、と思いました。
私がそんなに優しくされたことがないからそう感じるのかな、と思っていたのですが、その子もかなり困っているらしく、たまにポロポロと愚痴を溢したりもしていたので、本人も苦しいのかな、と思いました。お父さんが会社を経営しているらしく、自分には別に将来の夢があるのに「継ぐよね？」みたいなノリで扱われたり、そのために良かれと思って留学に行かされたりしている、と聞いて、少し自分と重ねてしまって。一度居た堪れなくなってしまって「自分の意見は伝えたことある？送り迎えとかは、ただそれに身を任せているだけじゃダメだよ？」と伝えてしまったことがあって、そしたら次の日に歩いて登校していて「送り迎え、納得してもらえた。有難う。」と言われたのですが、これで本当に良かったのかな？お母さんの優しさを無駄にした結果になったのかな、と思ってしまいました。
結構興味あって合わせしてる感じ？
→ゲームはかなり好きで、私が小学校低学年のとき、祖母に買ってもらった3DSでこっそりポケモンをやっていたことがあって、その男の子がその時話題にしていたのもポケモンだったんです。なので、嘘をついたわけでもなく、ただ私が変なふうに話を端折ってしまったせいで起きたぐちゃぐちゃなんですよね。私の家の環境、そこからのゲームの話を説明するとかなり長くなってしまって、とてもじゃないけれど下校の15分にはおさまらないんです。私のこんな重い話を15分間も聞かされるその子の気持ちになってみると、信じてもらえないことが怖いとか以前に申し訳無さが勝ってしまって。
その子から「やったことないはずだよね？」の後は2人の間は複雑な空気なのかもしれないけど、どんな会話になることが多いですか？
→私が笑ってのらりくらり受け流し、その後はまた別の話題に、みたいな感じです。
少し伝えてみて信じてもらえなかった、怖いと思うようになった時のエピソードもう少し聴かせていただけたらと思います
→私が、親からこれこれこんな環境で、暴力とか暴言とかがあって、辛いんだ、
と説明し終えた後に、大体の子は、
え、それってアリーがちゃんとテストで点数取れないからだよね？自分のせいじゃない？
いや、話盛ってない？その環境でなんでいつも元気そうなの？それが本当ならもっと深刻そうな顔して毎日生きてるよね？
え、それ嘘でしょ？じゃあなんで怪我ないの？
と返答してきました。
もしものお話でアリーさんがどんな聴き方されたら理解されてると感じられそうですか？
→静かに聞いてくれる、大変だね、と私に向けて言葉をかけてくれるか、て〜るさんのように、「じゃあ、この場合はどうなるの？」と質問してくださったりすると、「あ、ちゃんとこの人は考えてくれているんだな」と思えます。私が一番嫌なのは、一つ前の返答のように、「冗談だよね？」とか、疑って、その後に「私もこの前親に怒られて〜」など、自経験を語り始めるやつです。その子も大変なのかもしれないけど、そんなに軽いノリで私の話を受け止めないで、と思ってしまいます。
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アリーさん
こちらこそいつもご丁寧に返信ありがとうございます。
安心少しできたのならよかった。そしてアリーさんがなんとか成績を残した自身を認めてあげられてるようで テスト返ってきてる最中でしょうかね🤔 結果の報告はどちらでも
アリーさんの環境のこと考えたら怖くてまだ不安が尽きないかもしれないね。 名前と順位が残るほどの成績を直近で残した経験はあるし、わたしは聴かせていただいた限りだけど落ち着いてたら高い成績をとるだけの力もってると思ってるから、今回でどんなスコアでもあなたの頑張ってることは変わらないってことはつらい時も覚えておいてね？ 何かスコアだけで話してて傷ついていませんか？ もし不快に感じたら素直に聴かせてください
もし怖いとか痛い思いしたらいつでも アリーさんが落ち着けるなら文章で聴くだけでよければ🙏
そのリアクションだと妹さんの中でそれが当たり前で過ごしておられるのもあるのか、あるいはそのストレスに対応するために時間と共に慣れて感じにくくなったのかな🤔 それが部屋にこもってスルーして保身の手段ではあるのかな
反対に怒りやきつく当たるアリーさんはあまり見慣れないのかもしれませんね🤔 気になるのは、その妹さん以外に怒りや苛立ちなどの負の感情を見せることがありますか？
いったん長くなるので二つに分けます
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その子の過干渉と思わしきエピソード聴かせていただきありがとうございます。おっしゃる通り、子離れがこれからで、その子の安否にお母さんが依存してしまってるように見えますね。
少し、感情を取り除いたドライな見方になりますが🙏
お母さんが子を心配することで、間接的に自身の不安を軽減してもらってる(できる限り長くそばにいることで自身の安心を保って) 気づいているかはさておき、それを「子のため」として伝えていると その子はその過保護には複雑な思いも抱いておられるようですし、 車で送るはするとしても、それだけの時間かけてお弁当…ありがたいと思うことはあるかもしれませんが、 学校にということは、先生やお友達に見せてしまってる🤔
それを彼はどう捉えるのかな🤔ってわたしは思いました。お昼ごはんないなら自身で購入したりもするだろうし、それは自身の判断してもいいでは？ アリーさんのご両親があなたの成績に自身の機嫌が依存しているように、彼女も子に機嫌とられてる
留学…そんなに大きいことも親の意志が反映されてしまったのね🤔 その子は留学したことを今はどう捉えておられるのかな？
今はきっと自身のしたいこと、自身らしい生き方を悩みながらも探してるorそれを実行するためにどうするのかってステップなのかなと思うので、親のしたいこと(我が子にさせたいこと)のその子が本当にしたいことには線を引いていただきたいよなって思います。
その自身で決めたいという素直な思いを胸に秘めて、アリーさんに漏らしたんですし、あなたの対応と提案でお悩みのの彼と、長い目で見てそのお母さんの独り立ちには力になれたのかなともとれるのでは？ 自身もお悩みの中、その子のために…おつかれさま😮💨
もちろんお母さんのやさしさは感じられるからこそ無駄したのではとなってしまう気持ちもよくわかります🤔 その子はどう伝えたかわからないけども、納得できたと教えてくれたなら、お母さんの意見も尊重するような伝え方できたのではないかな🤔 その以降はその子のこと聴く機会はありますか？
こっそりポケモンをできる勇気と環境があったんですね。それならおはなしはわかってると最近はできる環境ではないかもしれないけどおはなしは楽しみたいものね🤔 おっしゃる通りこの話15分ではまとめられないし、苦しいものにその子が影響されてしまうのもって考えたら、いうのは抵抗ありますよね🤔 アリーさんもわたしにここまで話すのに大なり小なり抵抗はあったと思いますし、その子におはなししたい気持ちも含め、今は躊躇うならわたしにしてくれていいので、 もしほんとうにその子に聴いて欲しいなら、それ以外で長めの時間が要りそうですね
笑ってテーマ変えられるならまだ大丈夫かな🤔
以前少し聴かせていただきましたかね？ つらいんだの気持ちに対して、それでもあなたのこの部分も原因なのでは？ってされると そうじゃない。この子は聞こえていても、聴いてはくれないとか、つらいからこそ、その環境で生きるために、弱さを見せて攻撃されないために覚えた人前での笑顔なのかな🤔 良くも悪くも暴力とか続けて受けるとある程度は体が慣れて回復が速くなったりしますものね 前回の家出のお話でもそれが影響してたようですし その環境と緊張の中で勉強することがどれだけ窮屈かその子は知らないですものねわたしも残念ながら正直そこまでの環境にいたことはないので🙏
求めてるのはその理解しようとする姿勢なのかもしれませんね🤔
アリーさんのお話を わたしもこの前怒られたとかで遮って最後には話し手と聴き手が入れ替えられ打ち明ける機会もとられちゃう 正直聴いていて、相手の辛さを自身と比較することですでに、「つらい気持ちを感じてるのはわたしだってそうだしあなただけじゃない」とつらいの気持ちを自慢してくるのは嫌ですよね
そうする意図はないにしても、その間接的なメッセージ感じるかも
正直重いかどうかでいうと、アリーさんのお話はそんなに気楽に比べていいほど軽いものではないとわたしは感じますし、アリーさんも感じてるその重さに適した話を聴く姿勢は考えていただきたいよね
長文すみません🙏 お忙しい中ここまで読んでいただきありがとう🙏 またいつでも
掲示板相談
チャット相談
Zoom相談
交換日記
相談機関紹介
メンバー紹介
ココトモって？
メンバー
10代後半
女性
1211
37
edit2023.11.25
