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10代後半
女性
自分がなんなのかわからない
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edit2024.02.15
病院に行っても病名が出ることはなく、ストレスが原因だろうと言われた。
「ストレス」という言葉は父も母も嫌いらしい。「お前は何にストレスを感じとんや笑」という感じで仮病あつかいにされてしまう。親からすれば学費をわざわざ払ってやっとるのに学校を休むなんて論外だと言われた。
私はストレスの原因はわかっている。
父と母の心無い言葉が小さいときから私の心の傷を増やしていっている。
私は長女で、2歳年下の弟と4歳年下の妹がいる。私はよく手伝いをするほうだ。弟や妹がやらなくても怒られないのに、私がやらないとすごく怒られる。弟も妹もやらないのが当たり前みたいな感じで、頼まれたことも私に押し付けてくる。父も母も弟や妹に頼むより私にやらせるほうが早いとわかっているから私に押し付けてくる。怒られたくないの一心で頑張っていたが、この扱いの差が私には受け入れ難いものだった。
学校であった嫌なことを話しても、「それはお前が悪い」「被害妄想するな」しか言われない。学校であった楽しい話をしても、聞いてもらえない。むしろ怒られる。だから、学校でできた悩みも楽しい話も話せない。
友達はいるが心配させたくないので言えない。担任の先生は向き合ってくれないから話しても意味が無い。
小さい時から身長が大きく、大人扱いされることがしばしばあり、小学生のときストレスがたまり学校で泣き出してしまったときも、かけられ言葉は慰めではなく「泣いてもなにも解決しない」「大人になったら泣いてもやらなきゃいけんのんよ」だった。小学生の私には絶望を与えられたような気分だった。
低学年のときに通っていたピアノ教室では、先生が差別をする人で、可愛い子やピアノが上手な子には優しくし、気に入らない子には大声で怒鳴って叱りつけ、プレッシャーを与える人だった。プレッシャーに弱い私は緊張で間違え、よく怒鳴りつけられていた。しまいには勝手に辞めさせられていた。
小さい私にとってトラウマになるには十分だった。今でも似たような人を見ると萎縮してしまうほどだ。小さいときから理不尽に怒られることに慣れてしまったのだろうな、自分では人に怒りを抱くのが難しくなった。
自分が何をされても怒る気になれず、なにもかもを諦めるようになってしまった。弟も妹も私のことをなめきっているが、もうなんとも思えない。どこかで怒りという感情を落としてきてしまったみたいだ。
家に居場所はない。
こんなことを書いていると知られたらどれだけ怒られるだろうか。
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