過去が辛くてもう耐えられない

920 6 カカポ 2024.03.29

4歳の時に、引っ越しで幼馴染と別れたこと。12歳の時に父方の祖母が、祖父のDVが原因で急に身を投げて自殺したときに感じた虚無感と死に対する恐怖のトラウマが消えない。幼稚園の時から学校に行きたくないと泣いていた自分が、学校をやっと楽しいと思えたタイミングで引っ越しがあったこと。

同じ時期に、大切な友人関係を自分の一つの判断ミスで全部壊した時の罪悪感。転校の原因が母のエゴだったと分かったこと。父が祖母の自殺によって鬱になって色々影響を受けたこと。

環境の変化に適応できず、転校先で上手くいかずに学校で孤立し続けたこと。無理やり武道をやらされていたこと。赤ちゃんの時から可愛がってもらった母方の祖父が亡くなったこと。父方の叔父叔母の新興宗教との付き合い方が分からないこと。父や祖母も宗教に。

祖父からのプレッシャーと劣等感を解消するためにずっと生きてきたこと。祖父に対する劣等感に対して、自分の能力不足と限界に気づいてどうにもならないと悟って絶望してプレッシャーに潰れたこと。

ずっと「祖父のように、曽祖父のように優秀な人にならないと」と言われ、そう思いながら、焦燥感を持ちながら生きてきたことによって、捨ててきたものがたくさんあること。

2年前に父親が膵臓癌になって絶望して、その病死の過程を垣間見て心が擦り減っていく感覚。闘病中の時に「祖父に復讐するためにお前を産んだ」と言われたこと。以降、自分の存在が気持ち悪くなってしまうときがあること。

親の亡くなった時の顔と遺体を運んだ時の冷たくなった身体の感触が忘れられないこと。父が死んだところで祖父からの束縛が解決していないこと。

「未来」に対する絶望感が消えないこと。「過去」が’消えてくれないこと。「今」がどうでもいいこと。コンプレックスが多すぎる。過去に起こったことへの後悔が消えない。別の未来を想像してしまうこと。

誰かと話す時、ぎこちなさが無くならない。「大人」になってしまったことで、バカをできる人が今後も見つかることはないこと。男だから弱音を吐けないし、甘えられる人を多分一生涯見つけられないこと。

複数の引っ越しで「故郷」と呼べる場所がない。自分に自信を持てないこと。自分の世界に閉じこもっている。

頭が悪いこと。自分自身の限界を知って心がポッキリと折れた事。後悔や失敗が多すぎること。目標に挫折したこと。明るい性格が、暗い性格にすっかり変わってしまったこと。人間関係でうまくいかないこと。ストレスでリスカをして10針以上縫った傷があること。体の不調が多い事。孤独感が消えない。

つい先日に、この悩みを話していた、数年担当されたカウンセラーが辞めてから、もういいやと心が完全に折れてしまった。

今更、未来のことなんて考えても、ただ、悲しくて辛いだけだから、何一つ希望を持てないから、もう死のうかという決意と行動に移してしまいそうです。

どうすれば、私は救われたのでしょうか？

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コメント一覧

2件の投稿を表示中1-2件目（全2件）

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約1年前

feelwind 40代男性

こんばんは。
あなた自身の心が荒みきって壊れた理由は
ご自身で把握されていますし、
実際、誰でも心が非常に荒みきると感じます。

カカポさんがそういう気持ちを一日中感じまくって抱えてしまうのは無理もないでしょう。

なかなか嫌な過去は忘れられないですよね。
それが非常に苛酷で壮絶なものなら、なおさらです。

心無い方々は無理に許さなくていいですから、
要らない紙にどんな酷いことを書き殴ってもいいですから、
意味が通じなくても、字が判読できなくてもいいですから、
書いてはビリビリに破って捨ててを繰り返し、
または車の中とかカラオケボックスなど防音している所で
大声で憤怒（ふんぬ）を込めまくって凄みながら怒鳴りまくるのもいいです。

人生では本当に思い切り嘆きまくって憎みまくらないと、先に進めない時があります。
犯罪などの邪悪なことをしない限り、思い切り憎み恨み悲しみ嘆くことを何度でも表現してらいいと思い感じて、先に述べた方法でしまくってください。感情を吐き出しまくってください。
ご自身がそういう気持ちになるのも無理がない、と心の声でいいので
何度も言い聞かせてください。

「生きられぬ。生きねばならぬ。生きられる。」という言葉を最後に送ります。
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  約1年前
  
  feelwind 40代男性
  
  嫌な過去を思い出した時、憎み悔しがる時は何度も（心の声でもいいので）ご自身にこう言い聞かせてください。
  
  「俺は絶対に幸せになってやる！」と。
  
  人生は長いようで短いです。あっという間です。
  どうせあっという間に終わってしまうほど
  短いなら
  心が安らいでいて穏やかで、かつ楽しく幸せな方が絶対に良いです。
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約1年前

退会したユーザー

カカポさん、はじめまして。こんにちは。
ココトモメンバーの「みち」と申します。

カカポさんの過去の辛かった経験をお話してくれてありがとうございます。
辛かったことをこのココトモの掲示板で相談するとなると、どうしてもそのことを思い出してしまうと思うのです。
文字にして、目で見て・・ということをしていて、更に辛い気持ちになっていませんか？
もしも、今どうしてもしんどくなっているのであれば、わたしからのコメントは、カカポさんご自身が「大丈夫」と思えるタイミングになるまで読まなくて大丈夫ですからね。

さて、カカポさんの過去の辛かった経験を読ませてもらいました。
率直に、4歳の頃からカカポさんが抱えてきたトラウマや虚無感、罪悪感や劣等感、孤独感がビシビシと伝わってきていると感じています。
きっと、ここに書いてもらっている以外にも色々なことがあったのだろうと想像しています。
たくさんの苦しさ、無力感、そして絶望がカカポさんの目の前にあって、今も現在進行形で立ちふさがっているように感じます。
陳腐な表現でしか伝えられないのが本当に悔しいのですが・・
本当に、本当に、カカポさんはお一人で肩ひじ張って、それこそ歯を食いしばる思いで、今日まで生きてこられたんだということが伝わってきています。
カカポさんは、今日まで本当に耐えて耐えて、がんばってこられた。
たとえカカポさんがそうは思えなくても、わたしはそう思っています。

ところで、カカポさんは今の体調はいかがでしょうか。
担当のカウンセラーさんが辞められたとのことで、ストレスはあるのではないかと思いますが、それ以外のことで疲れが溜まったりされていませんか？
睡眠を十分にとれているでしょうか。
食事はおいしく食べることができていますか？
もしも、そうでないのなら、まずは睡眠と食事・休養を取ることを第一優先にしてほしいな・・との思いがあります。

もちろん、カカポさんご自身の事情があることは十分承知していますし、なかなか難しいこともあると思います。
それでも。
ゆっくり寝て、食べれるものでいいからご飯を食べて、なるべく心と体にストレスを溜めないように、１ミリで大丈夫なのでかじを切って欲しいです。
なぜならば、体と心は繋がっているからです。
体が不調だと、自然と気分も落ちてきます。
その逆もまたしかりです。

そしてカカポさんには、男だから・大人だから甘えちゃいけないとか、きちんとしなきゃって思いもあるように見受けられましたが、どうでしょうか。
悩みやつらさを感じるのに、年代や性別は関係ありません。
物事の捉え方は、本当に人によって千差万別です。
ある人は平気な顔をしていても、自分にとってはしばらく寝込んでしまうほどにストレスを感じる出来事だってあるのです。
カカポさん、もしよければなのですが・・
これから、このココトモでカカポさんのつらい気持ち、苦しい気持ち、弱音を少しずつ無理のない範囲で大丈夫なので、お話してみてほしいです。
ココトモという場は、カカポさんのことを否定しないです。
少なくともわたしは、こんなにつらい思いをしながらも今日まで生きてきたカカポさんのことをすごいなって感じています。
未来のことを考えると悲しくて辛くて、何一つ希望を持てない中であっても、ココトモにつながってくれたカカポさんの底力を、わたしは信じていたいです。

もちろん、心身の調子が良い時で大丈夫ですからね。
カカポさんが、弱音やつらい気持ちを一人で抱え込まずにココトモに話しに来てくれるとうれしいです。
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  約1年前
  
  カカポ 20代前半その他
  
  ありがとうございます。
  
  体調が良い訳ないです。食欲は湧かない。寝れない。何もしたくないですね。
  
  「皮肉」じゃないけど、私の1.5倍も生きて、メンタルヘルスのノウハウ積んで、あれこれ経験しているであろうあなたでも、自分の抱えていることに踏み込んで回答するのは難しいんですね。よく分かりました。前担当されたカウンセラーにも同じこと言われましたよ。「創作みたい」と。
  
  私は、カウンセリング用に何回も昔のことを掘り起こして言語化して整理しました。数えられる範囲だとA4で１００枚以上行きました。話を聞いてくれたカウンセラーもいなくなりましたが。
  
  今までずっと辛かったんです。友人と別れることすら私は死にたくなるほど辛いんです。でも、新興宗教に関わりがあったことや親の死、自殺と比べたら、これまでの辛いことに比べたらこれすら霞みます。
  
  復讐の連鎖の中で生まれて、甘えられなかったし、その中で見つけた拠り所も引越しで奪われ、今その界隈は崩壊した。
  
  私が助けてくださいと言っても、その人が新興宗教の勧誘などの悪い人間だったらと思うともう誰も信じられないんですよね。病院だって、薬つけにされるのが嫌でもう辞めた。
  
  私の追い続けたなりたかった夢も今はもう叶わないものになった。
  
  未来に期待できない理由って、「人間関係で幸せになりたい」のに、私の過去を誰かに話したところで、大抵、リアルでは引かれるか距離を置かれて終わりだからですよ。自分のことを話さずに信頼なんて得られないのにね。
  
  誰かに話しても無駄だということは、人間関係で本当の意味で幸せになることはほぼ不可能だし、私の人間不信が治ることはない。
  
  残酷だけど、こういう悩み抱えている人は悟ってると思いますよ。どうせ、「誰かに話したところで無駄」だって。だから、絶望するんです。立ち直れないくらい。
  
  それでも、救いを求めるんです。わずかな期待と希望を持って。それが、その「手段」が生きる理由だからです。
  
  でも、その希望を捨てたら果たして私に何が残るのでしょうね。それこそ、死ぬしかないんじゃないかって思います。
  
  創作に匹敵する過去を経験したんだから、せめて将来の幸せぐらい保証して欲しいって思います。
  
  でも、そんなことは無いんですよねぇ。自分から幸せになるために足掻こうとも思えないし。
  
  死んだ方が楽になれるかなと。
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  約1年前
  
  退会したユーザー
  
  カカポさん、こんばんは。
  カカポさんが思うことを率直に伝えてくださってうれしいです、ありがとうございます。
  
  カカポさんの抱えるつらさやしんどさは、わたしの想像なんかじゃ追い付けないほどに大きくて重くて、圧倒されるものなんだと改めて伝わってきます。
  「誰かに話したところで無駄」って思いながらも、それでもわずかな期待と希望を持ってこのココトモにお話してくださったのですよね。
  わたしからのお返事はカカポさんの望む救いにはならないものだったんだと、素直に受け止めているところです。
  
  カカポさんの抱えるつらさについて、わたしは想像はできても実際に生々しく体感できるわけではありません。
  本当に腹の底から、カカポさんのつらさをわたしが感じきることは、現実問題として確かに難しいです。
  
  誰かに分かってもらえない虚しさを悟り、人間不信になりながらも、こういった場でご自身のことや死にたい気持ちについて、カカポさんはお話してくださいました。
  返信を読んでいて、つらさはもちろんですが、やり場のない怒りのようなものも感じます。
  無駄と思いながらも渾身の思いを吐露してくださったカカポさんのことを、ほんのわずかであっても受け止める人でありたいと思い、お返事をしたところです。
  
  カカポさんの気が向いたらなのですが、またココトモに来てくださるとうれしいです。
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  約1年前
  
  カカポ 20代前半その他
  
  ありがとうございます。
  
  感情的になっているのも吐き出しているからで大変感謝しております。
  
  私に諦観に近い怒りがあるのは、おっしゃる通り、誰かにに話してもたらい回しにされるという気持ちがあるからです。こういうサイトやカウンセラーの人たちだけではなく、これから、実際に話しても、引かれてしまうというのが現実だから感情が湧いてくるんです。
  
  元々、繊細で内向的な性格をしているから、ちょっとしたことでも落ち込みやすい。大半の人が体験しないであろうことをこんなに短期間に集中的に打ちのめされたら私だって頭がおかしくなるのは当然の結果だったと今は思ってる。
  完全に壊れてしまったって思う。壊れるしかなかった。そうしないと苦痛に耐えられない。諦観していくしかなかった。諦観しつつも、残念なことに、私の場合は、吹っ切れるしかなかった。そう言う人が見つかって落ち着きを見せるのもよし、さらにおかしくなるのもいい。過去の本当の自分を理解してくれる人はいない。どんなに取り繕っても心はもうバキバキに折れてる
  
  最初からないより、辛い。あったはずのものがどんどんなくなっていく感覚が。これなら、バカでいた方が幸せだったかもしれない。
  
  あとは、もともとの気質に「破滅願望」があってそれが可視化された。根本的に人間不信なんです。家族や友人関係を経験してから、簡単に人を信じられない。誰かからの手を差し伸べるぐらいじゃないと、私は動けない。私だけじゃだめなんです。この憎しみの連鎖から解放されるのは、誰かの協力がないとだめなんです。
  
  親族も弱みに付け込まれて新興宗教に入信したことから、弱みを見せてもろくな結果にならないという「前例」がある。簡単に人を信頼できない。
  
  だから、誰かからの信頼もあきらめないといけないことに絶望しているです。誰にも縋れない。頼れない。信頼できない。もう嫌だ。自殺したい。
  
  普通の人では味わえない苦痛を、何人分の苦痛を誰にも話せずに孤独に受けている今の自分は、憎悪に飲み込まれています。それを救ってくれる可能性があったのが誰かからの救いなんです。
  
  それもあきらめるとなると、限界まで来たら死ぬか。または、憎悪を発散するために他人の幸せを奪うための行動に出るかのどちらかになるか。
  
  家族がやったのは、命の冒涜と自身の正当化です。だから糞なんです。あの人たちは、自分という存在ではなく、「息子としての役割の自分」が重要であって自分の内面なんてどうでもいいってことだから。あの歪な関係が「共依存」だと見抜いて、自分もその連鎖にいる人間の一人であるというのも言葉にしていったから分かっていった。性格に影ができたのは全部あの人たちのせい。
  
  子育てもまともにできないなら、子供なんて作るんじゃねーよ。だから新興宗教に弱みをつけ込ませるんだよ。いいよな。祖父を憎むだけで終われて。気持ちいいことして終わりだもんね。自分には、さんざん大人になれって言ってきたくせに、弟には、甘かったのも、自分と重ねているからだと思うけど腹が立って仕方ない。私はまだ憎い
  
  友人関係だって、奪ったくせに、唯一の居場所だった友人関係は、私のいない間に崩壊しています。人間関係を一度ぶっ壊したくせに、のうのうといることが許せない。ずっと誤魔化してた感情だったけどやっぱりある程度の恨みがある。自分の知らない間に、人間関係が崩壊していて、それが二度と戻せないものになっていたことが。やったほうも若気の至りとはいえ、私視点では自分を出せる場所を失った。自分が全員に聞いて回って、それでなんとか丸くおさまったらしいけど、個人としてはまだ許せない。
  
  カウンセリングの担当が居なくなるし、私からどこまで奪ったらが済むのでしょうね。
  
  自分がないというのも、内面をずっと抑制し続けてきた影響だし、され続けてきたから、自分がないというよりは、周りの目ばかり気にして流されて、影響を受けたから分からなくなってるという表現の方が適切なじゃないかって。自尊心を擦り減らし続けて、頭の出来を何年も比較し続けたら、おかしくなるのは当たり前。しかも、手に届くものではなく、著名の人に比較され続けたら、狂うしかない。
  
  一番は、誰にも理解されないことではなく、「未来に期待できない」ことです。どうやって今を生きていこうという考えに持っていくことができるかなんて考えられるはずもなく。どうにもならないなら、死が救いになるという考えが確信になっていくだけ。生き続けるにしても希望なんてないから、「これからのことなんてもうどうでもいい」という感じになってしまう。
  
  好奇心や向上心すら気持ち悪い。知識を蓄えるのも、行動を起こしたり、何かを成し遂げようとするのも、自分への「未来の期待」があったから。
  
  自分は何のために、生まれてきてしまったのか・こんなことになるくらいだったら、私は生まれなければよかったって何回も思う。過去にすら縋れないから、もう一度やり直したいとすら思えなくなり、何処にも逃げ場がない。心の闇を払拭される日が来るとは思えない。
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