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20代後半
女性
上手く生きられない。家族崩壊させたのは私
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edit2024.04.28
それでも嫌われてしまう。
結局何にもならずに、誰からも好かれない。
頑固な性格、我慢強くない。素直になれない。
それなのに子供を産んでしまった。
とっても可愛い私の娘。幸せ。だけど
この子の幸せを踏みにじる時が必ずくる。
嫌われるのが怖い。
私にはこの子しか居ない。
この子の為に生きてるって言っても過言では無い。
この子が来てくれた事を知って今までどうしてもやめられなかった自傷行為もタバコもピタッと嘘みたいにやめれた。
吸いたくなっても、この子が苦しくなるから…
自傷行為をしたくなっても、この子の為に強くなるって決めたからって我慢できた。
そんなに大切な子供にかなりの頻度で喧嘩している怒鳴り声を聞かせてしまっている。
この子はあまり泣かない。
産まれてまだ半年なのに、気を使わせているとおもう。
実母からいわれた
楽しい雰囲気をぶち壊さないでって
いつかこの子の楽しいをぶち壊すかもしれない。
私は最低な母親。
どうしたらいいのかわからない。
そうなる前に死にたい。
イライラしちゃうけれど発散の仕方がわからない。
ぶつぶつ小さい声で言っちゃう。
トイレとか、お風呂の中とか、場所を変えて言ってた。
聞こえてないと思ってた。
我慢しているつもりだった。
態度に出ていると…顔に出るタイプ。ほんとやめたい。
頑張っているつもりなんだけれど、つもりをやめることができない。
頑張らないとなのに、頑張れない。
この子のためにって思っても、頑張れていない。
最低だ、死んだほうがまし。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
でもこの子をおいて死なない。
誰が育てるの。
この子の母親は私なんだから、しっかりしないと…
けれど私が家族(実家)を崩壊させている。
この子の家族も崩壊させてしまうかもしれない。
この子に辛い思いをさせるかもしれない。
もうさせているか…
いっそ心中しようか。
一緒に。
でもこの子を死なせることなんてできない。
そんな最低なことしたくない。
この子に母親が自殺したなんて事はしたくない。
もうどうしたらいいのか分からない。
おかしくなる、助けて
つかれた
ごめんなさい。
こんな訳のわからない文章を最後まで読んでくれてありがとうございます。
私の意見を聞いてくれる人がいるかもしれない。
最後まで読んでくれる人がいるかもしれない。と思っただけでなんだか落ち着きました。
気分の浮き沈みが激しいのが自分でもコントロール出来なくて怖いです。
私に上手な生き方を教えてください
イライラしたらどう対処すればいい？
私の話を聞いて欲しい時はどうすればいい？
聞いてと言ったら、ほら言ってみろほら、早く聞いてやるからと急かされると言いたいのに、頭では文章が出来ているのに言葉が出ない時どうすればいい？
相談したいときに、悪口にならない言い方はある？
自分の気持ちを素直に伝えるってどうすればいいの。
嫌な事、嬉しかったこと、
相手に最後まで聞いてもらうのにはどう話せばいい？
話すスピードが遅い、分かっているのに言葉が出ないのは病気ですか？
私はどんな病気ですか？
病気と言われれば少しは生きやすくなるのかな、
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