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20代後半
女性
キレる夫 子どものために離婚しないべきなのか
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edit2024.07.16
前回は夫がキレた後に「家庭内別居だ」「離婚だ」とヒートアップして色々言ってきて、何十分か後に「やっぱりさっきまでの話全部なし。」と言って次の日から普通に接してきました。
言動を取り消せるわけないだろと思い、呆れて腹も立ちましたが、私自身に十分な財力もないし子どものために離婚はしない方がいいから。と思い、一旦元通りの生活に戻りました。
先日また些細なきっかけからヒートアップして夫がキレて暴れ回り、賃貸の壁やドアを殴って壊し、テーブルをひっくり返して脅し、「殺すぞ」と言って突進してきて、間で遊んでいた子供を突き飛ばしそうになりました。
殺されると思い、突き飛ばす勢いで押し返した腕が4日経ってもまだ痛いです。
そのあとは「もう離婚だ」と言い、私もそれでいいと言って話をしましたが、とにかく私に非があるからと謝らせたい・バカにしたくてしょうがない・自分には何一つ原因はなく今までの何もかもが私のせいというような口ぶりで、暴言だらけ。論点をすり替えて罵詈雑言を浴びせられ、話になりませんでした。
私が子どもに手をあげそうな勢いだったのと、一緒にいると不機嫌オーラが全開ですぐまた喧嘩になりそうだったので、子どもを連れて２日ほど家を空けました。
その後帰宅すると態度が一転して、言いすぎたことを謝り、しおらしい態度で「子どもはかわいい。お前のことも憎いとは思ってない。」と色々取り繕ってきました。
私の母は身寄りのない夫のことをとても可愛がっていたため、母があなたを心配して話したがっていたから連絡してあげて。と言うとなんか泣きそうになっていました。
多分私から離婚の話を無しにしてほしいんだろうという雰囲気を感じましたが、私は夫を許す気持ちになれません。
キレるタイプなのも嫌だし、性格も価値観も合いません。また、性生活が強引で断るとキレる。しつこく訴えても避妊をまともにしてくれず昨年不本意に妊娠した子供を堕胎しました。
その後も平気で性生活を強要してくるので、キレられるのが面倒で我慢していた時もありましたが最近はキレるならキレとけと思い断固拒否していました。子どもも同じベッドに寝ているのに本当に気持ち悪いです。
それが最も大きなストレスではありますが、そのほかにも生活のあらゆる場面で苦痛を感じています。
いくら喧嘩中の言葉とはいえ、私に放った暴言の数々も許せません。先日の暴れぶりを見ていると、いつか本当に、今度は直接に暴力を振るわれる気がしてなりません。性暴力はすでに受けていますが。
それでもしおらしく謝罪してきたところを見ると「子どもに悪影響を与えたくないし、子どものために我慢して離婚を辞めてもいいのかもしれない。」と思うふしもあります。
ただ私のこれも、夫の態度もどうせ一時的なもので、一緒にいるとまた同じことの繰り返しなのは目に見えています。
別の場所で今回の件を相談すると「暴れた後に優しくしてくるのは典型的なDV男だよ。」と言われてハッとしました。
経済的DVに近いこともされていて子どものための貯金もできず生活の資金繰りもストレスのため、一緒に暮らしたくないです。
ただ言葉を覚えていろんな楽しみを知り始めてきた幼い子どもに、急な転園だとか、住み慣れた家を離れるだとか、せっかく覚えた自分の姓まで変わってしまうだとか、そういうストレスを親の都合で与えていいのかな…とも悩みます。
私が夫ともう一緒にいたくないのは本心ですが、ただただ子どものことが気掛かりです。
パパ好き？と聞くと「パパいらない。」と言います。私がそう教えたわけではなく、からかってわざと泣かせていじめるというようなことを日常的にしているせいで好かれていないのだと思います。
上記も私はほとんど虐待だと思っているので、止めに入りますが全く悪びれません。泣かせた子どものケアもなく、当然子供に謝ったこともありません。
気がかりなのは旦那がキレて暴れて、子どもを連れて実家に泊まりに行った翌日の朝、スマホで引越し先の物件を探していると子どもがスマホを指さして「パパにもしもしする。」と言ったことです。
懐かれていない様子なのが気にかかったので、私は夫が子どもに嫌われないように色々気を回して声掛けをしていました。
その中に「ちょっとした用事で連絡する時でも、トークじゃなくてビデオ通話をしてみる」というのがありました。子どもに「パパもしもししようか。」と声をかけて、お互いに顔を映して電話してもらうのを日常的によくやっていました（仕事帰りに買い物を頼む時や、私達が出かけている時の様子を留守番の夫に伝える時など。）
子どもにとって、すぐ怒るから怖いけど、時々優しいパパ。家にいていつも寝てるパパ。たまに少しだけ遊んでくれるパパ。という感じで、「いない方がいい」「いてもいなくてもいい」ではなくて「そこにいるのが当たり前」の存在だと思います。同居家族なので当たり前のことですが…。
私はもう随分前から夫のことを強烈に嫌いで、相手が離婚を切り出してくるのをずっと待っていたような感じなので、今このような話になって万々歳と感じていますが、
やはり、子どものために我慢できるなら我慢した方がいいのか
ギスギスした雰囲気や今回みたいな大喧嘩からしょうもない小競り合いまで目の前で見せてしまうくらいなら、子どものために逆に離れたほうがいいのか
整理がつかずいっぱいいっぱいです。
どうか「そんな旦那早く捨ててしまえ」と誰かに言ってほしいです。
でも、上記を読んで、「それくらいなら我慢して当然」「どう見てもあなたの方が我儘で悪い」と思われる方がいましたら、それも教えてほしいです。
色んなことに本当に疲れました。子ども最優先にすべきところ、自分の気持ちを無視しきれず子どものために夫婦生活を我慢してあげられない私はクソ親なんでしょうか。どうしたらよいのでしょうか。
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