言い方の表現がキツいと感じることについて

556 11 k 2024.09.08

現在1年半付き合っている彼氏がいますが、先日日焼け止めを塗って彼の車に乗ったら、日焼け止めの白い跡が車のあちこちについてしまいました。その場では一緒になかなか落ちない汚れを2人で頑張って掃除してその時は彼も怒ってなかったのですが、後日まだ汚れが残っていたようで、それに対して相当イライラしたようで、責任感がないや、やり逃げだの、もう汚すなら車に乗らないでと言われました。彼は几帳面な性格です。自分の大事なものを汚されたら嫌な気持ちになるのは分かりますが、その言い方はどうなのでしょうか。確かに私自身、彼の車に対して自分の物という感覚ではなかったかもしれません。人の物という感覚は0ではなかったです。だから責任感がないと言われることに対しては分かったと思いますが、そこまで怒る事なのでしょうか。怒り方は人それぞれですか？相手が嫌なことがあって怒ったらどんな形でも素直に受け止めるべきですか？私だったら似たようなことがあってもそこまでは怒らないかなと思ってしまうので皆さんの意見が欲しいです。素直に反省しようと思う気持ちはありますが、そんな言い方されたら反省しようと思う気持ちもなんだか半減してしまいます。

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5件の投稿を表示中1-5件目（全5件）

約1年前

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約1年前

退会したユーザー

kさんそれはなんだか辛いことになりましたね…。意図的に汚したわけでもなく綺麗にしたのにまだ汚れがあると怒られるのは恐怖も感じますね。

やり逃げとか責任感がないとかだいぶ大袈裟だなと思いました。完璧に綺麗に出来なかったのは悪意があったからではないのに悲しいですね。

そんな態度で人に車のせられるのか謎ですね…
わたしが逆の立場だったら怒らないですよ。

その程度でこの怒り具合だと先が思いやられます。他にも怖い思いはしていないのでしょうか？恋人という2人きりの関係性は視野が狭くなりがちで異常性に気がつけないことも多いのでお気をつけくださいね。
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  約1年前
  
  k 30代女性
  
  返信ありがとうございます。
  私たちは遠距離なので、怒ると言っても電話とLINEでのやり取りでしかないのですが。
  最初の1番イライラしてた時は、私も謝らず反発したので電話を切られましたが、その後LINEで謝ると、うんと言い落ち着き、私もイライラしてたので淡々としたLINEが続き、その後電話で怒り口調ではないが、人の物という意識があるからでしょ？とか責任感がないというようなことを言われました。
  確かに人の物だという意識があったから丁寧に扱ってなかった部分があったのは否めません。
  そこの自分の否は認めます。また私も私で彼に言い方キツいから直して、どうしてそんな言い方になるのかと言いました。それに対しては謝ってもらい、気をつけると言ってました。
  そんな事で怒りすぎとわかって欲しいのですが、それってどうしたら相手に伝わると思いますか？相手が怒ってる時にそれを言っても、そう言うってことは他人事だからだと火に油を注ぐと思うのですが。
  そういう男女間の喧嘩って受け取る相手によって感じ方も様々だし、それがおかしいと思わない人もいれば思う人もいて、こう言うことを言えば言うだけその人やめときなよともなりがちだし、他のカップルも話さないけど話を聞けば意外とそんな事言うの？っていう喧嘩もあったりするし、どういう基準でおかしいと判断すれば良いか分からなくなります。
  共感するとかではなく、公平な立場で客観的に見ての意見が欲しいです。
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  約1年前
  
  退会したユーザー
  
  どういう基準でおかしいと判断すれば良いか分からなくなります。
  
  たしかにそうですね。難しいところですが今回kさんがここに投稿したのは「おかしいな」と思うところがあったからだと思います。
  わたしも「おかしい」と思いました。それは私の周りにはそのような人がいないということ。逆の立場ならしないということ。そして怒りの沸点の低さと怒りの発散の仕方にひいた。という感じでした。
  
  自分の大事な車。値段も高いので思い入れは強いでしょう。絶対汚したくないのなら誰も乗せないのが適切な判断だと思います。
  
  なのでもし私が逆の立場なら怒りが湧いた時「こんなに汚れたら嫌な気持ちになるのに人を乗せる判断をした自分が悪い。今後は汚れ防止のシートを貼ろう。自分だけじゃなく友達や恋人も乗せて楽しい移動の時間にしたいのにこの程度の汚れで怒りが出てくるのはよくないな。もっとおおらかにならなくては」という思考になります。
  
  怒った場合なぜ自分は怒るのか、相手の状況、これからの解決策、自分の今後の心の持って行き方を考えます。
  
  こうやって文章にすると大袈裟ですが大体の人間がこれをしているとおもいます。だからこそ怒りが出ても人間関係を破綻させず修復することができます。
  
  大事な車が汚れたが相手は意図とせず「汚してしまった」だけである。落ちない汚れではなくお互い協力して拭いた。しかし見落としがありまだ汚れていた。
  その見落としも意図的ではなかった。となります。
  
  この事実を考えると「まだ汚れていた」と指摘して怒るのはちょっと罪重すぎると思います。意図的に汚していたら怒るのも分かるのですが。
  
  〜そんな事で怒りすぎとわかって欲しいのですが、それってどうしたら相手に伝わると思いますか？相手が怒ってる時にそれを言っても、そう言うってことは他人事だからだと火に油を注ぐと思うのですが。
  
  第一声が怒りすぎの指摘は火に油を注ぎますね。一旦は相手の心に寄り添い謝った方が良いとは思います。その後本人が落ち着いたところで「あなたの言葉に傷つきましたよ」と話すと相手も言いすぎたかなと自分を振り返る余裕ができると思います。
  
  怒っている人は発散に夢中なので自分の振り返りが出来ていません。
  まずは発散した心を受け止めてこちら側から相手が振り返ることができるよう手助けをすると冷静さを取り戻すことができると思います。
  
  なかなかこれを毎度やるのは大変ですが彼氏さんは怒りのコントロールが多分あまり得意ではないので本人の自覚と相手の歩み寄りが必要になるかなと思いました。
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  約1年前
  
  k 30代女性
  
  ご丁寧にお返事ありがとうございます。
  また分かりやすくまとめて下さりありがとうございます。
  このような現状になっている事実がとても悲しいです。付き合い始めはこのような事で怒ったり喧嘩等しなかったのですが、一度歯車が合わなくなったところからずっとこのような喧嘩が続いてるように思います。
  距離感が近くなりすぎてるからこそ起きてるのもあると思うのですが。
  怒りすぎという事実を彼に分からせるには、自分が傷ついたという手段しかないですかね。。他の人とか友達に聞いてみたら全員そんなことで怒るのは怒りすぎだよと
  言っていたよというような第三者の意見を言わないと気づけないのではないかと思い。
  私はいつも話し合っていると自分が言いたいことが上手く伝えられず口下手でそれも相手に説得力を与えられない原因ですごくもどかしいです。
  俯瞰して彼を見た時にモラハラタイプなのかなと思うとそれには当てはまらないように感じて。ただ自分が納得できないと人の意見を聞き入れることができない人なので、それは苦戦します。
  内容がまとまっておらず返事をしてすみません。
  
  実は今日も別件で喧嘩になり。
  事実はとても簡単な事で、私がスーパーに買い物に行ったことをLINEしなかったことに怒られました。私たちは遠距離なのでどこか出掛ける時は小さなことでも連絡しようねという約束をしていました。その約束を守らなかったことに対して怒られました。どうして私はLINEしなかったかというと以前別で喧嘩した時に、私は彼に連絡をもっと返してと求めた時に色々と揉め（彼は約束している連絡はしてましたが忙しい時は少なくなりそれに対して私がしつこく怒ったりして）もう相手に対してあーしてこーしてと言うのはやめようということになり（彼発信で）、そこら辺からお互いだいたい今まで通りのLINEではあるものの以前よりは連絡の仕方も自由で特にこのタイミングで絶対返してなかったから指摘して怒るということもなくなったような認識で私はいました。なので以前は約束していましたが、もうその時をきっかけにそこまで正確に連絡しなくてもいいと勝手に思い込んでスーパーくらいはしませんでした。
  ところが彼は以前の約束はそのまま正確に続いているという認識で、こんな約束も守れないなんてという感じで冷戦状態になりました。
  私もまたもや、なんでそんな事だけでそこまで怒るのと言うと、約束に大小はあるのかと言われ、逆にこんな小さな約束も守れないでこれから先何も約束できないじゃないかと言う感じでした。
  １つには認識違いというところがあるのでそこは次話す時紐解いていこうと思いますが。いつもこのような感じです。。
  事柄は小さいからど、その事柄ではなく根本にある部分で怒っていることが多く。
  だから言っている意味は分かるけど、こんなスーパーにいく連絡をしなかっただけで喧嘩になる現状にうんざりします。
  
  こちらに書いて聞いてくださるだけでもとても心が落ち着くので、こんなくだらない事ですが書かせてもらいました。すみません。
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約1年前

メンバー

みーのすけ 50代女性

こんにちは
みーのすけです。
確かにおっしゃる通り、そこまでいう事では無いように思います。彼氏さんの一面を早めに見れて良かったかもしれませんよ。また、その事柄だけでなく他に2人の間でありませんでしたか？他にも何かあったからこそ、それを含めての物言いの様に感じます。
少し距離感が近づきすぎているかもしれませんので、俯瞰して観察してもいいかもしれません。
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  約1年前
  
  k 30代女性
  
  お返事ありがとうございます。確かに他の事でも似たような責任感に関して言われたことはあります。ちょうど昨日も、なかなか予約が取れないレストランの枠が空いて、もし行くなら流石に高すぎるから私の分は出せないと言われました。その時に嫌な顔をしてしまい、その時は怒るとかはありませんでしたが、それも出してもらうのが当たり前だと思ってるからそういう態度になるのではと言われその事例もあり、こういう言い方になったとは言われました。確かにちょっとしかめた表情をしてしまったのは事実ですが、今までも何でもかんでも出してもらうとかはなく大体のお互いの所得の比率に合うような感じで出し合ってます。でも彼の中ではまだそのようなイメージがあるのかもしれなあので、そこは話し合いたいと思います。
  距離感が近すぎるのもあると思います。距離感が近くなった状態から変えるにはどのようにすればいいのでしょうか。
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