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両親から受けた闇のことです
visibility299 chat1 edit2025.05.11
僕は今現在､パニック障害や対人恐怖症､男性恐怖症…
他数個の精神病を抱えています
あと､持病？でアスペルガー予備軍です
そのせいもあり､僕は昔からすごく手がかかる子供みたいでした
体は女なのですが､かなりのボーイッシュで服装とか好きになるものも変わっていたそうです
でも､恋愛対象は異性の男性でした
今では性別迷子で生きています
前置きはここまでにします
本題は僕の両親のことです
僕はこんな性格や特殊な部分もあり離婚もしていて
現在は年長の愛娘を一人で育てているシングルマザーです
説明が下手なので混乱を招くことがあったらごめんなさい
僕の父は両親の愛情を知らずに6人兄弟の次男として生きた人です
高校も行きたかったみたいなのですが…
両親も姉兄も酷かったみたいで父が15くらいから働いて
下の3人を食わせて義務教育に行かせてたみたいです
そんな父から保育園の物心がついた頃から説教という名の虐待を受けてました
僕も悪い部分はあったと思うのですが…
僕が何か悪いことや言うことを聞かないと手や足が出てました
ばぁちゃんちに住んでた頃も首根っこを掴まれて素足のまま
夜に外に放り出されてました
寝る時は母と僕を間違えてなのか…
下着に手を入れられ､直接尻を触られてました
その時は父に起きてることがバレないように…
寝返りをしたり､何かしらで手を退けてました
急に怒鳴って怒ったり
手や足をあげて見えないところに痣がしょっちゅうできたり
気に食わないとガラケー時代に目の前で真っ二つに折られたり
口で罵倒されたりして生きてきました
母からは所謂､毒親ってやつでした
飲みの席や集まった時に僕の大人になったら恥ずかしくなる
黒歴史の話をネタとして面白おかしく話されます
酒も入って口喧嘩になった時は外面がいいお陰か…
僕がいつも悪いで終わります
この時は母は泣きながらそんなことないって否定します
父からは…お前の顔を見てるとイラつく､仕事じゃなければ病院送りにしてた
母からは…まだアンタなんて要らなかったんだよね～､アンタがいたから新婚旅行行けんかった
とか言われて今でも覚えています
最近は僕の精神病やアスペ予備軍のことを話して
一応は知ってもらえたのですが…
まぁはなから期待はしてなかったので今も変わることなく
最初だけ～というやつで終わってます
※都合のいい時だけ理解者
この間は父の誕生日で…
その時に酒を飲みながら普通に話してた時に父から
お前の娘に対する怒り方が酷すぎる､殺し兼ねないから心配だ
と､初めて言われました
僕はその意味がわからずに？でいっぱいになりました
娘が産まれてすぐ離婚して､一歳になる前に娘と実家から逃げ…
4年以上も2人で生きてきてます
そりゃ親ですから僕みたいな人生になってほしくないと思いますし
その為に怒ることもケガにならない程度の手は出ます
それでも僕の娘はどこ行くにも遊びに夢中にならない限りは
ずっと僕の傍を離れないぐらいのべたべたちゃんです
そんな娘を見て僕が娘を殺すなんて有り得なくないか？？って思うし
娘が僕のことを怖がって離れたがったり､身体に虐待の跡があるなら
言われてもしょうがないと思うし…
今まで散々ストレスの吐き口にしていたお前がそれ言う？
と純粋に思ってしまって…
どんな親でも親だし
ここまで生かしてくれたから感謝してるし
顔も見たくない程嫌いにならないようにしてましたが
そろそろもう無理だと思ってしまいました
母も母で口ばっかで…
前こう言ってたからやろうかな？と思ってやっても
否定されたりして損ばっかするし
弟達が産まれてからは僕のことなんてほぼ眼中になっかったし
両親との小さい頃の思い出なんて
たまたま次の日が両人とも何もなく休みで…
ばぁちゃんちが寝た遅くに2つのカップ麺を3人で食べた
っていう思いでしかなく､日頃から愛されてる実感ないのに
もっともっと我慢しないといけないのかとなると
実家から逃げて正解だったなとなります
僕は空気が読めないらしいですし…
記憶力も普段から印象強いことしか残りません
それがあるから全部が全部とは言えないですが…
両親の感覚もバグってる気しかしなくて
皆さんの意見を聞きたくなり
ここに書かせていただきました
出産後も1か月はのんびりしてましたが…
それ以降は毎朝2回の家族6人分の洗濯
なるべく夕飯の買い出しと作る
家中を掃除機かける
この3つを強くやるように言われてて…
夕飯が娘の離乳食しか手作りできてないと文句言われたり
夜泣きが酷かった時も両親いるのに母が1回しか助けてくれませんでした
なんで実家に居るのにそんなに厳しくするの？
と聞くと母はそれがアンタのためだからと言われ…
絶対それ僕が働いてないことをいいことに
家事押し付けたいだけじゃんって思ってて
それが今後も続いたら僕が精神的に死ぬと思って逃げました
結局逃げるのも遅かったり…
元旦那とその家族も酷くてその影響で
今まで我慢してたものが爆発したこともあり
一気に精神病になりアスペ予備軍が悪化しました
僕もやんちゃしてたりしてしょうがなかったこともありますが
自分達を正当化する両親がおかしいのではないかと会う度に思います
高校も副校長の暴力で自主退学をしたのですが…
辞めた瞬間携帯代を払われなくなり､
僕名義だったので名義も潰れました
僕が間違ってる部分はありますが…
余りにも理不尽で外面が良すぎる両親に
もうなるべく会いたくないです
こんな考えは甘えなんでしょうか…？
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