人生の半分くらい死にたいなって思ってます

35 0 ゲーム好き 2025.08.18

読みにくい文章だと思うし長いです。
ずっと前から死にたいと思いながらも死ねないから生きていたけどもう限界かもしれない。きっかけは小学校高学年のときの同級生の男子たちからのいじめだけど死にたい気持ちは無くならず人生の半分くらいを死にたいなと思いながら過ごしてきた。頑張れないし頑張ろうとも思わない。何かあってもどうせすぐに死ぬんだからっていうのが口癖になっている。勉強とかもしなくちゃいけないけど集中できないから勉強を頑張っている同級生からどんどん置いていかれているような気がする。自分ではやっているはずなのにどんどん成績が悪くなってきていてもう嫌になってきた。今更頑張ったところで行けるわけもなくこのままだと本当に大学すら行けない状態。周りは他の人よりも頑張らないとって言ってくるけど学校に行ったり他の人と話しているだけで死にたくなるような奴だからどうやって頑張ればいいのか分からない。学校にいったら話せなくなるときがあるし学校で昼ご飯が食べられないから去年の春からずっと食べてない。病院には行くのがめんどくさいから行っていない。何かあったら周りの人に相談しましょうってよく聞くけど相談できたら苦労しないだろうし変な心配してくるだろうから知られたくもない。本当は死にたいけど周りの人に迷惑をかけてしまうから実行しないだけ。自分の存在をなかったことにできたら良いのになって思う。やりたいこともないし夢や希望もないから学校でそういう関係の話になったら困る。1年生のときはまだ考えているのでっていえばそれで済んだけど2年生でもうすぐ3年生になる人が何も考えていないと先生になんか言われるからいつも適当に答えている。最近模試とか多くなってきたし平日の夜とか休日も勉強しないとうるさく言われてしまうから勉強しているけどそのおかげで自分の時間がなくなってきているのがストレス。寝るのは両親が早く寝ろって言ってくるから21時半くらいで勉強したらすぐ寝る感じ。地震で家が中規模半壊で自分の部屋がなくなってお母さんと同じ部屋にいるから自分のやりたいようにできないし寝る時間も自由にできなくてストレス。お母さんが過干渉だからいつも迎えに来るし友達は友達同士で電車にのって出かけたりするのに自分はそういうの一切したことがない。だんだん死にたい気持ちが強くなってきている。
小学生のときに何年もの間いじめられていた。毒リンゴとか黒糖とか死ね、消えろって言われてた。あとそんなことしたはずないのにやったと言われてお金を取られた。早く帰らなくちゃいけないのに塾が終わるまで帰るなって言われた。昼休みに空き教室に閉じ込められて文句を言われた。担任に相談したけど解決しなかった。いじめられていたけど小学生のときのほうがマシだった。勉強はそこまで難しくないし宿題に追われることもなくそれ以外に勉強しなくても何も言われず自分の好きなゲームを思う存分できる。進路に関してはそこまで踏み込まれて聞かれることはないしテスト勉強もしなくて良い。出席日数とかも関係ないし成績とかもそこまで気にしなくてもいい。年を重ねれば重ねるほど自由とか楽しみは多くなるけどそれ以上に責任とかやらなくちゃいけないこと、考えないといけないことがあって疲れた。今も進路について考えているけど生きたくないのにどう生きたいかとか何やりたいのか将来どうしたいのか聞かれても困る。他の人とは違うんだなっていつも思う。今更頑張ったところで学力的に厳しいしそもそも絶対に行きたいところもないから頑張れない。行くにしても国公立大学で厳しい。もし行けたとしても周りの人みんなに何か言われるのは確実だろうと思う。死にたいのに死ねない。
この前怒鳴りつけられた。学校で御礼状を書くときに使うメールアドレスが分からなくて分からない人は違う教室に行ってねと言われたから行こうとした。その途中で怒鳴りつけてきた先生にメールアドレス分からなかったら先生に聞いてねと言われた。けど違う教室に行ってしまってそこで何をすればいいのか分からなくなって廊下に出てその先生に聞いた。そしたらもう一度その教室で聞いてこいと言われた。教室に入っても結局何をすればいいのか分からなくて呆然としていた。ここでちょっと泣いてしまいクラスにいた何人かの人に笑われてしまった。その何分か後にその先生に廊下に来るよう言われたので行った。そこでなんで無視したのかと言われたけど泣いてしまって答えられなかった。そしたらなんで泣いているんだ。早く答えろ。こっちのほうが泣きたいに決まっているだろと言われてしまい更に泣いてしまった。相手は先生。あと1年もないから頑張れとかもう受験生だよとか言われても頑張れない。頑張ろうとは思っていて頑張ろうとしているんだけど気持ちがついてこず頑張れない。人生の半分くらい死にたいって思ってる。
この前新しい担任との面談があった。結局全然話せなかったしもっと勉強しないと黙ってるだけじゃ終わらないって言われた。せっかく時間を取っている貴重な面談の機会を無駄にするなとも。これは先生の選択じゃなくてあなたの選択で人生なんだからあなたの意思が聞きたいと言われた。もっと勉強したり場合よっては浪人する覚悟はあるのか。なんで話せないのか。色々聞かれた。新しい担任と1年関わりたくない。2回ほど困っていることあるか聞かれたけど言うはずもなく言わなかった。もっと勉強しろって言われるけど勉強したり他の人と話したり学校に行っただけで死にたくなるのに頑張れるわけがない。今後どうしていきたいかとかないし大学に行って何したいかとか聞かれたけど特にない。小学生の時にそのうち自殺するから卒業式も出れないのかなって思っていたから今高3なのに未だに自分が高校生であることを信じることができない。この前の模試全然できなかった。勉強しなくちゃいけないのは分かっているのにできない。平日はまだ頑張って3時間くらいしてるけど集中できないし休日はダラダラしちゃうしほとんどやっていない。気づいたら死にたいなって思ってるからどのタイミングで一番つらいか分からない。テスト勉強とかもしないといけないのに集中できないから捗らない。最近平日補習とかで2時間くらいしかできないから受験勉強できない。毎日死にたいなって思っているしさっさとこんな奴死ねばいいのにと思う。最近また模試受けたけど点数は悪くなっているしこのまま頑張ったところでどうせ国公立に行けないし私立も経済的に無理だろうからさっさと諦めればいいのにと思う。勉強してたらどうでもよくなってくるし死にたくなるからあんまりできない。休日はほとんどやっていなくて受験生なのに全然やっていなくてほかの人に置いていかれてるんだなと思う。そもそも学力足らないのにやっていないからさらに差は広がるだけ。死にたいけど死ねない。疲れた。体育祭のダンス全然覚えられないし文化祭でやるビブリオバトルの原稿全く作れてないから学校祭に行きたくない。

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