1. home
  2. お悩み相談掲示板
  3. 子育ての悩み相談掲示板
  4. 娘の行動の遅さが許せない
mail違反報告
受付終了
一緒に対処を考えてほしい 初回返答から提案
40代 女性

娘の行動の遅さが許せない

visibility310 chat4 personたたみ edit2026.02.04

小学校３年生の娘がいます。
明るくて優しくて成績も良くて、学校などでも問題を起こすこともなく、良い子だと思います。
でも、私は娘のことが嫌いです。
同じ家に住んでいるのが嫌だと思うくらいには嫌いです。

娘の、集中力がなくて行動が遅いところが、私にとって地雷なんです。
登校班の集合時間が迫っているのに急がずのんびり歩いて行ったり、宿題を始めたのに他所に気が散って全然進んでいなかったり、風呂に入ったかと思ったらシャワーを出しっぱなしで何もせずぼーっとしていたり、ドライヤーをつけても空中に熱風を出しているだけで髪を乾かす動きをしていなかったり、そんなことがしょっちゅうあります。
そのせいで、普通にやれば10分で終わることが30分かかります。

私は昔から、タスクをこなすにあたって時間を守ることや無駄を省くことを重要視してきたし、理由なく人に迷惑をかけるのは最低の行為だと考えています。せっかちな自覚もあります。
だから、娘の行動は本当に地雷です。

なぜそんなことをしているのか、始めたならさっさと終わらせればいいのに何をやっているのか、全く理解できなくて猛烈に腹が立ちます。
時間に遅れたら人を待たせてしまうことも、場所や物を占有したら次の人が使えなくて迷惑がかかることも、水も電気もその費用も浪費していることも何度も説明して、悪いことだと理解させようと努めています。
でも、何度説明しても娘は変わりません。
上記のことを真面目に優しく諭しても、「遅い」「何やってんの」「急げ」「同じことを何度も言わせるな」「意味わかんない」などとかなりきつい口調で責め立てても、改善が見られません。

他人なら「関わるとイライラするから近づかないようにしよう。」で済みますが、我が子なのでそうもいかず、毎日地雷を踏み抜かれてものすごくストレスがたまります。
人に相談するとたいてい「家では気が緩んでいるのでは」「甘えているしるし」「怒るのは逆効果」などと言われますが、全然納得できません。
やりたくないことに取り掛かれないなら理解できますし、対話して解決策を見つけることもできます。
でも、娘の行動は本当に意味不明・理解不能だし、本人になぜそうするのかを聞いても「わかんない」「ぼーっとしてた」としか言いません。

発達障害を疑って検査を受けましたが、そういう診断は下りませんでした。
実際、できるときは普通にできます。
どんなときにできないのかを観察して分析しようとしたこともありますが、法則は見当たらず、娘の気分としか言えない気がします。

娘の異常な行動の遅さは何が原因なのか、ただの性格としか言えないのか。
子供の性格が自分にとって地雷であった場合、親はどう接していけばいいのか。
今は腹が立って叱り方がきつくなる程度で済んでいますが、このままでは人格を否定する罵倒をする、暴力を振るうなどの虐待をしそうですごく嫌です。

何かできることはあるでしょうか。
  • 1
  • 0
  • 0
  • 0
local_offer
ココトモ「交換日記」を書いて繋がろう♪

今日の出来事、気持ち、頑張ったことをみんなでシェアする『交換日記』ができました。 自分の日記を書いたり、他の人の日記にコメント＆フォローしたりすることで交流を深めることができます♪

交換日記はこちら

コメント一覧

  • mail違反報告
    refresh2週間前
    さとる 30代 男性
    お母さん、あなたは娘さんのことが嫌いだと言いますが、それは少し違います。
    あなたは『自分の思い通りに動かない自分の一部』に腹を立てているのです。
    右手に向かって『なぜ動かないんだ！』と叫んで、動かないから叩いているのと同じ状態です。
    だから、他人事として割り切るなんてできない。
    自分の体がダメになっていくような恐怖を感じていることと思います。

    しかし、ここで残酷な、しかし救いとなる事実をお伝えしなければなりません。
    子供は、あなたの所有物でも、あなたの分身でも、あなたの作品でもありません。
    子供は、あなたのお腹という『通り道』を借りて、この世に現れただけの『自然界からの預かりもの』です。

    あなたは今、預かったサボテンに向かって『なぜバラのように咲かないのか』『なぜトゲがあるのか』と責め続けています。
    でも、サボテンはサボテンとして完成するために生まれてきました。
    あなたが水をやりすぎて腐らせようとしている（＝あなたのペースを強要して潰そうとしている）ことに気づかなければなりません。

    親の義務とは何か。
    それは、子供をあなたの理想通りに『仕上げる』ことではありません。
    子供という『別の生命』が、その生命の持っているプログラム通りに生き延びられるよう、ただ『死なせないように見守る』こと。
    それだけが、自然界から人間に課せられた唯一の契約です。

    お母さん、よく聞いてください。
    あなたが娘さんの行動をコントロールしようとするのは、娘さんのためではありません。
    『娘をちゃんとした人間に育てられない自分』が怖いからでしょう。
    娘さんが恥をかくと、あなたが否定された気持ちになるからでしょう。
    それは、娘さんを愛しているのではなく、自分自身を守ろうとしているだけです。

    娘さんの『遅さ』や『ぼんやり』は、彼女がこの世界で生きていくために持って生まれた、彼女なりの生存戦略かもしれません。
    それをあなたが『私のルールと違う』という理由だけで否定し、矯正しようとすることは、彼女の生命力を削ぐ行為です。
    虐待をしたくないとあなたは言いますが、『あるがままの彼女を否定すること』こそが生命そのものへの虐待なのです。

    では、どうすればいいのか。
    あきらめるのでも、見捨てるのでもありません。
    『観察』という、新しい仕事を始めてください。

    耐えられないと思うのなら『私の娘』と思うのを一旦手放してみてください。
    『私の家に下宿している、異文化から来た留学生』くらいだと思う。
    彼女がぼーっとしている時、『なぜ？』と怒るのではなく、『へぇ、この命はこういう時、こういう反応をするのか』と、ただ事実を見るのです。

    自分の思い通りに動かそうとする『支配』をやめて、ただ生命として尊重する『観察』に切り替えること。
    それが、あなたが今すぐできる、そして唯一すべき、親としての責任の取り方です。

    娘さんの失敗を、あなたがイライラするからという理由で肩代わりしてはいけません。
    娘さんは今、あなたから独り立ちして一人の成熟した人間になるための準備をする大事な期間です。
    そのタイミングで親のあなたが娘は出来損ないだからと、自分のエゴを注入してしまうと、本来その子が持つはずだった力が育たないんです。

    転ぶ痛みを知る権利を、奪ってはいけません。
    自分で考えて自分で実行する力は成熟した生命には皆、必要でしょう？

    ですから失敗できるうちに失敗させることは大事なことなんです。
    大人になってお母さんの助けがないと何もできない可哀そうな子になることを想像できるのなら、今のあなたのイライラよりも、彼女が若いうちに「小さな失敗」を経験することの方が、はるかに価値がある投資ではないでしょうか。

    問題は、娘さんの能力ではありません。
    あなたが、「自分の体の一部を切り離す痛み」に耐えられるかどうかです。
    あなたはそれをしたくないから、娘がダメだから自分が育てているという気になっているのではないでしょうか。
    本来の親の姿は娘さんが転んだ時、怪我をしていれば適切な措置をすればよいだけです。
    先回りして安全にすることではありません。
    その勇気を持てますか。
    それが、あなたに課された本当の親としての試練なのです。
    • 0
    • 0
    • 0
    • 0
  • refresh3週間前
    visibility_off

    ※このコメントは閲覧できません

keyboard_arrow_up