一緒に対処を考えてほしい初回返答から提案

40代女性

自信を失わせたいわけじゃないけど⋯

307 2 まき 2026.04.04

中3娘が最近美容に興味が出てきたらしく、メイクして写真を加工したりして「かわいくない？盛れてる？」と聞いてきます。親にとってはかわいい娘ですが、特に若い子たちの狭い価値観の中ではカワイイと言えないタイプです。高校入学がせまってきて、勘違いして嫌われたりいじめられたりしたら困ると思い、そこまでではないけど普通にブスだよ、と伝えました。こんなひどく傷つけることは言いたくなかったのですが、他に誰か指摘してくれる人も自分で自覚することも無さそうだったので伝えました。中学でうまくなじめずに不登校を経験しているので、もっと謙虚にならないとまたダメかもしれない、という気持でつい言ってしまったのですが、もっとうまく伝えることができなかったか後悔しています。自信を失わせずにうまく伝える言い方ってありますでしょうか？娘はASD、ADHDの診断あり、薬も服用しています。

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2週間前

うらら 30代女性

アポロさん、はじめまして。
お悩みを拝見して気になったのでレスします。

まず思ったのが、
娘さんが「かわくない？盛れてる？」とメイクについて聞いてきた事に対して、アポロさんはメイクについての話を飛び越えて、瞬時に脳内で娘さんの処世術への不安、人間関係、学校で虐められるかも、と実際に起きるかどうかも分からない何歩も先の悪い未来を懸念し、先走りしてしまいました。

目の前の娘さんの気持ちに寄り添うことを忘れて
自分の不安な気持ちを優先してしまい、
結果的に「普通にブスだよ」という酷い言葉を掛けてしまいました。肉親からの言葉としては、大きな傷をつけてしまう言葉です。

アポロさん自身の不安が大きかったからこそ、娘さんに酷い言葉を使って伝えてしまったんですね。

なので、これは娘さんの問題ではなく
アポロさん自身の心の課題であり
解決しなければならない問題と感じました。

アポロさんご自身で気づいてないかもしれませんが、今回は冷静に自分の心をコントロールできていませんでしたし、娘さんの気持ちに傾聴して話を聞く、ことが出来ていませんでした。

人付き合いは、娘さんが乗り越えるべき課題ですが
ご自分の課題のように感じてませんか？境界線が無くなってしまっている気がしています。

兎にも角にも伝え方を考えるよりも前に
娘さんの気持ちを聞くこと
が大事と思います。

メイクやお洒落を楽しんでいて、いいね！
あなたが楽しそうで私も嬉しいよ。

かわいいメイクだね
似合ってるよ。
→でも、ここはこうしたらもっと良くなると思うよ。メイクは引き算も大事だよ。など教えてあげても良かった。

盛れてるか、可愛くできてるか不安なの？
→もし娘さんが、実は不安なんだ…
という気持ちを話してくれたなら
「普通にブスだよ」という言葉掛けにはならなかったはずです。

まずは、娘さんに謝罪しましょう？
親子関係の修復が1番大事です。

色々な不安が襲ってきて、あんな酷いことを言ってしまった。出る杭は打たれる、という固定概念があって、あなたが傷つくのではないかと心配になってしまった。あなたは何も悪くないし、可愛い娘だ。応援している。と話してあげると良いと思います。

ASDやADHDの特性があると、２次疾患でうつ病など発症しやすいですよね。それは、自己肯定感が損なわれやすいためだったりします。

子どもは外の世界で傷ついて帰ってきても
家庭内で親から愛され承認され回復し
また外の世界に飛び出します。
子どもが回復し安心できる家庭を
安全基地と呼びます。

外の世界で傷つかないように
家庭内で先にに傷つけておく。
そうやって恐怖や不安で子どもをコントロールしよう
というのは、良くない方法です。
本末転倒で安全基地とは言えません。

心配や不安に襲われてしまったときは
口出しや手出しをするのではなくて
まず、娘さんの話を静かに聞いてみるのが
アポロさん的にも落ち着いて対話ができるかと思いますし、安心できるかと思います。

あと、気になったのですが
アポロさんご自身には特性はありませんか？

言ってはいけない言葉を言ってしまう
思い込みや潜入感で行動してしまう
ひとつの事柄に対して、何歩も先の未来を想像して頭の中で様々なリスク計算してしまう
不安が強い、強迫観念もある…など

発達特性だけではなく、例えばアポロさんの知能指数が高い(例えば知的な処理能力スコアが高い)とか、そういう感じがしました。私は医師でも専門家ではないので、間違ったことをいってる可能性がありますが

娘さんの今までの
山あり谷ありの積み重ねられた膨大な育児データと
イジメや友達関係のトラブルなど
起きてしまうかもしれない様々なネガティブな事案のリスク

を、瞬時に分析して想像してしまった…！
ということなら、アポロさんの自分の思考の癖(特性)
をご自分で把握して、コントロールされるのが良いかと思います。

そもそも、アポロさん自身が繊細で不安を抱きやすい方かと思います。これまで、娘さんの不登校についても、子育てについても、たくさん悩んで傷ついたり、大変だったかとお察しします。なので、また不登校になるのでは…友達と上手くいかないのでは…というのは凄く不安でアポロさん自身も心に大きな負荷がかかってるかと思います。

ご自分の課題に向き合いつつ、
娘さんと向き合って欲しいなと思いました。
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3週間前

アポロ 30代女性

読んでいて少し気になったのですが、娘さんの特性について触れている一方で、ご自身の伝え方についてはあまり客観的に見られていないように感じました。

「相手のため」と思っていても、「普通にブスだよ」という言葉はかなり強く、結果として相手を深く傷つけてしまう伝え方だと思います。
これは発達特性の有無に関係なく、人間関係の中では避けた方がいい言い方ではないでしょうか。

また、お子さんの特性だけに原因を求めるのではなく、伝え方や関わり方について大人側も見直していく必要があると思います。
どちらか一方の問題として考えるよりも、お互いの関わり方の中で起きていることとして捉えた方が、今後の関係も良くなりやすいのではないでしょうか。

心配されているお気持ちは理解できますが、「傷つけることで気づかせる」というやり方は、長い目で見ると逆効果になる可能性が高いと感じました。

お母さんが娘さんのことを心配している気持ちはすごく伝わってきました。
過去にうまくいかなかった経験があるからこそ、「また同じことにならないように」と思ってしまいますよね。

ただ、「普通にブスだよ」という伝え方は、娘さんにとってはかなり強く傷つく言葉だったと思います。
特に発達特性がある場合、言葉をそのまま受け取りやすく、自己否定につながりやすいです。

娘さんが「かわいくない？盛れてる？」と聞いてくるのは、見た目の評価そのものというより、
「認めてほしい」「共有したい」という気持ちの表れでもあると思います。

そのため、まずは
「かわいく撮れてるね」
「そのメイク似合ってると思うよ」
など、一度受け止めてあげるだけでも安心感はかなり変わると思います。

その上で、もし心配な点がある場合は、見た目を否定するのではなく
「高校はいろんな子がいるから、最初は様子を見ながら少しずつ自分らしさ出していこうね」
といった形で、環境に合わせる視点を伝える方が、娘さんにも受け入れられやすいのではないでしょうか。

見た目の評価よりも、「どうしたら人間関係がうまくいくか」を一緒に考えていけると、
娘さんの自信を守りながら支えることにつながると思います。
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