一緒に対処を考えてほしい初回返答から提案

20代後半女性

話し合いができない旦那について

33 1 しぃ 2026.02.18

初めまして。私は20代後半の結婚2年目の女です。子供はいません。共働きです。
旦那は30代後半でバツイチ子持ちです。
現在、旦那の実家で同居（キッチン、トイレ別）で暮らしています。前妻との間に子供はいますが全く会っていない状況です。
離婚を考えている要因としてはとてもだらしないのが気になります。
休みや長期休みの時は1日パジャマでゲームばかりです。食べたものはそのままで家事は仕事の日も休みの日もやりません。気になるたびに優しく伝えるのですが俺は仕事を頑張ってるからとか俺だけグチグチ言われると拗ねたり逆ギレしてしまいます。
お金に関してもルーズで生活費は旦那のカードで支払っているのですが管理がしづらいため現金にしたいと話したところゲームをやりながら今その話をしなきゃいけないの？と取り合ってもらえませんでした。
最近、テーマパークに旅行に行ったのですがその時もホテルでは夜中の3時まで明かりをつけてゲーム、園内でも暇があればゲームで楽しくなかったです。私が旅費を出したのですがこれなら友達と行ったほうが楽しかったなぁと感じてしまいました。
話し合いをしようとしても拗ねてしまうため疲れてしまいましたし、これから子供をと思っていてもこのような状況では子供産みたいと思えません。
もう少しわたしが頑張って彼に向き合うべきでしょうか？それとも別れて新しい道を探したほうがいいのでしょうか？アドバイス頂けると嬉しいです。

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15分前

Q 50代その他

はじめまして。
読ませていただいて、まず感じたのは、あなたが本当にたくさん我慢してきたのだろうなということです。20代後半、結婚2年目。子どももまだいない今、「まだやり直せるかもしれない」という思いと、「もう少し頑張るべきなのかな」という思いの間で揺れているのではないでしょうか。
問題の本質は“だらしなさ”そのものよりも、「話し合いから逃げること」にあるのではないかということです。パジャマで一日ゲーム、家事をしない、お金の話をすると取り合わない。注意すると拗ねる、逆ギレする。これは単なる怠慢というより、「責められている」と感じた瞬間に防御モードに入ってしまう人の反応に近いものがあります。いわば、責任や対話から無意識に回避してしまうタイプですね。
ただ、ここでとても大事なのは、理解することと、受け入れ続けることは違うということです。あなたはすでに優しく伝えていますよね。怒鳴っていないし、感情的に責め立ててもいない。それでも向き合ってもらえない。関係はどちらか一方の努力だけでは育ちません。あなたが歩み寄り続け、彼が逃げ続ける構図が固定すると、いずれあなたが「妻」ではなく「母親役」になってしまいますね。
子どもを考えているとのことですが、正直に言うと、今の状態のまま子どもができたら、あなたの負担はかなり増える可能性が高いです。家事をしない、話し合いができない、お金の管理に協力しない。このまま父親になると、あなたが二人分の責任を背負う形になりかねません。「この状況では子どもを産みたいと思えない」という感覚は、とても健全な危機察知だと思いますよ。
ではどうするか。いきなり離婚か継続かを決めなくていいと思いますね。ただ一度、「責める話し合い」ではなく、「境界線を伝える対話」をしてみる価値はあります。ポイントは三つです。主語を「あなたは」ではなく「私は」にすること。「私はこのままだと将来が不安」「私は子どもを考えられない」と伝えること。そして期限を決めること。「3ヶ月だけ本気で向き合ってほしい。それが難しいなら私は自分の人生を考える」と。これは脅しではなく、自分の人生を守るための線引きですね。
少しだけ問いを投げさせてください。10年後も同じ生活で大丈夫でしょうか。あなたは今、安心できていますか。この人といるとき、自分を好きでいられますか。人は関係の中で自分の姿を知ります。今の関係は、あなたを大切に扱ってくれていますか？
離婚は悪ではありませんが。でも衝動で決めるものでもありません。ただ、「話し合いができない関係」は、想像以上に孤独です。私は離婚を勧めたいわけではありませんが、あなたがすり減り続ける結婚を守る必要もないと思っていますが。

あなたはもう十分頑張っていますよ。
「私がもっと頑張れば」と自分を追い込まなくていいのですから。
大事なのは、彼を変えることよりも、あなたがどんな人生を送りたいかです。
まずはそこから始めるのが良いかと思います。
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