一緒にお話したい

10代前半女性

親に死にたいことがバレた

722 21 りんご 2026.03.14

こんにちは
イギリスに住んでいるりんごです

約2ヶ月前、親に私が死にたいと思っていることや、親への愚痴など全てがバレました
私は同じ学校の3個年上の高1の彼氏（日本人）がいて、彼だけには本心を言えて、彼はそんな私の愚痴に付き合ってくれていました
親に暴力を振られたことも、ずっと隠してきた死にたい気持ちも全て彼には話せました
私は携帯がないため学校から支給されるiPadのgoogle docsを彼とシェアしてそこで会話をしていました
でも、家の家族共用iPadでその会話を開いたままにしていて、それを親が見つけて全部読まれました

私は「勝手に読まないでよ。開いてあっても閉じればよかったじゃん」と言いました
会話は約130ページにも及び、とても「たまたま見てしまった」で誤魔化せる量ではありません
彼とはたまに性に関することを話していて、最初は冗談で始まったオナニー実況（？）のようなこともあり、母には「気持ち悪い。病気なんじゃない？」と言われました

親の暴力のことも細かく書かれていたのにも関わらず、会話は相手の親に共有され、相手の親はショックを受け今後一切接触を断つと決められました
接触をすれば彼は転校するらしいです
私はそれを聞きどん底に突き落とされ、次の日はベッドから起きられませんでした
彼は私にとって唯一の心の拠り所で、ありのままの私を肯定してくれた大切な存在でした

気分が晴れず、いつも通り友達に見せる「明るい」私を演じる気にもなれずに学校に行くと私を見た日本人の友達に声をかけられ、私は「ごめん、今無理」と初めて友達を邪険に振り払おうとしました
でも、彼氏がその子に事情を伝え、伝達係になってもらっていたらしく彼女は驚きながらも彼からの伝言を見せてくれました
伝言の内容は「何があっても1人にしない、虐待のことについてはどうにかするつもりらしい、これからどうするか」というものでした
お互い接触禁止のことについては納得がいかない状態です
安心したのも束の間、バレたらどうしようという不安が一気に押し寄せ、3日間は手紙を彼女に持たせ、彼とやりとりをしていました

私は親が私の黒い面を知り、流石に少しは心配をしてくれるかと期待してしまっていました
けれど、カウンセリングの話を持ちかけたのは私の親ではなく、彼氏の親でした
3回ほどカウンセリングを受けましたが、「どうして死にたくなるのか」というような重いトピックになると話を自然と逸らしている自分に気付き、「彼じゃないと話せない」ということを痛感し親にカウンセリングを辞めたい、と話しました

最初は「行きたければ行けばいい。強制することではない」と言っていた親ですが、「どうして自分1人で抱え込みたいのかわからない」や「1人で背負う覚悟はあるのか」と言って、辞めてほしくなさそうでした
そこで、私は「何も全部私1人じゃない。ココトモで話を聞いてくれる人がいる」と伝えましたが親の反応はイマイチで「精神科医でもな一般人に適当に励ましてもらうのと専門家にアドバイスをもらうのでは全然違う」だの「他人の悩みに無償で付き合うだなんてみんな暇人なんだよ」などと言われました
でも、結局カウンセリングを辞めれたのでよかったです

今はプレゼンテーションを作れるcanvaというアプリを彼とシェアして毎日会話をできていますがいつばれるか心配です
普段はこの学校のiPadで開いていますが、親に全てのデバイスを夜に回収されるため、昔使っていたパソコンを引っ張り出して、夜はそれを使ってやりとりをしています

やはり彼氏とは接触しない方が良かったのでしょうか
親が彼の両親に直接会いに行くのはやりすぎだったのでしょうか
私がしていることは普通じゃないのでしょうか

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2週間前

りんご 10代前半女性

こんにちは、りんごです

昨日学校で彼とキスをしている時に先生にばれ、慌てて彼が交渉したためキスをしたことを親に連絡されることは避けられました。
しかし、イギリスの法律的に彼が16歳で私が3歳年下の13歳であることが問題になっていて、生徒の安全についての仕事をしている先生に「付き合うのはちょっと、ね」「まだ幼い」「子供の時の3歳差は大きい」などと言われてしまいました。

お互い別れる気はないので完全に秘密のお付き合いになります。

そこまではまだ良いのですが、スクールカウンセラーに呼び出され、パニックになった私はなぜか親の虐待について話してしまいました。多分、元々はどれだけ彼が私にとって大切な存在だったかを話しているうちにそうなりました。虐待についてはカウンセラーに知られてしまいましたが、私の自殺願望については知りません

虐待を知った瞬間カウンセラーは顔色を変え、偉い先生（？）に話にいき大惨事になりました。
今日、またカウンセラーに呼び出され、social worker などへの連絡をしなければいけないことが決定したと伝えられました。私は、せめてもうすぐである2週間の休みの後にしてくれ、と頼みました。
家で過ごす時間や親と接することが増える中で、虐待のことを持ち出すのは状況を悪くしてしまうのではないかと怖いからです。

本当は誰にも知ってほしくなかった
助けなんていらない
ほしくない

どこが「あなたの安全のため」だよ？
こっちは今までずっと虐待なんてされてる素振りを一切見せずにやってきてたのに
大人に話した途端に私が望んでないような大事にされて

何が正義だよ

こんなんでどうやって大人を信じればいいんだよ

でも、どんなに私が他の人や親に連絡するのをやめてって訴えても聞いてくれない
清々しいくらい、無力だ

いつか、必ず、そう遠くないうちに、親や他人に連絡がいく

死にたい

なんでこんなにも上手くいかないの？
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2週間前

メンバー

Kiki 40代女性

りんごさん、こんにちは。
掲示板のご利用、ありがとうございます。
ご相談を読ませてもらいました。

＞やはり彼氏とは接触しない方が良かったのでしょうか

唯一の心の拠り所である彼氏さんの存在は、りんごさんにとってかけがえのないものだと思います。
彼氏さんと接触を続けることが新たな悩みになってしまうのでしたら考えものですが、生きる希望になるのであれば、良いのではないでしょうか。
ご自分の気持ちと命を大切にしてほしいです。

＞親が彼の両親に直接会いに行くのはやりすぎだったのでしょうか

親御さんの行動がやりすぎだったかどうかはわかりませんが、起きてしまったことは変えられませんよね。
私には娘も息子もいます。
これは想像ですが、中1の娘が高校生の男の子に騙されていると思ったのかもしれません。

まだ子どもだと思っていたわが子が、「年上の異性と性的なやりとりをしていた」という事実が、ショックで受け入れられなかったのでしょう。
何かの間違い（病気？）であってほしい、あるいは、誰かを悪者にしなくてはいられない…という他責思考に至ったのではないでしょうか。
「お宅の息子さんは、一体どういうつもりなのですか？」って。

文字でのやりとりがエスカレートして、実際の性交渉や望まない妊娠などに発展したら…と、親御さんはひどく心配したのかもしれません。
あくまでも、大切な娘さんを守りたいという気持ちからの行動だったと思いたいです。

りんごさんの親御さんに責められた彼氏さんのご両親もまた、わが子を守りたいと思ったから、「一切接触を断つ」と言ったのでしょう。
「接触すれば転校（さもなくば訴える）」等とりんごさんの親御さんに約束させられたのかもしれません。
実際に親同士でどのような話し合いがなされたのかはわかりませんが、そう言えば抑止力になると考えたのではないでしょうか。

＞私がしていることは普通じゃないのでしょうか

どうでしょう。
恋をしたら、多かれ少なかれ誰でも正気じゃなくなるんじゃないでしょうか。
そういう意味では、至って普通だと私は思います。

お母さんが「気持ち悪い」とか「病気」と言ったのは、単にそれだけショックだったからだと思いますよ。
あくまで「まだ早い」とお母さんとしては思った、というだけに過ぎないです。

それが真実ということもないし、「病気」だなんて、それこそおそらく医者でもないお母さんが判断することではありません。
性的なことを丸ごと否定するのなら、どうしてりんごさんがこの世に存在するのかの説明もつきませんし🤷‍♀️
ただの個人的な感想を真に受けて、傷つくことはないと思います。

りんごさんのお気持ちが少しでも軽くなりますように。
双方の親御さんの視点など、少しでもご参考になれば幸いです。
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2週間前

K 30代男性

大事なのは
1番目にりんごさん自身
2番目にに大切な彼
3番がりんごさんや彼に関わる親や周り

だと思いました。
親や周りを雑に扱えということではないです

その上で
今のりんごさんにとって
彼は特別大切な人なんですよね

そして接触することを彼が嫌がっていないなら
"接触してよい"
逆にしちゃダメな理由がないです。

接触してください
バレたらまたその時考えましょう

親の行動についてはりんごさんのことが心配なのだとしてもやりすぎな気がします。
りんごさんと対話することなく勝手にやってるのがやりすぎだと思います

普通かどうかはあまり自分は気にしないです
普通がおかしいパターンもあるからです

その上で『自慰についての実況？みたいなのをカップルでするとかも
特別変だとは思わないです

もっと変なのもいっぱいいますから

とにかく
聞いててりんごさんが特別やばいとは思いません。
親は親で考えがあるのかもしれないので
そっちも全否定はしませんが
りんごさんの振る舞いも自分を守るためのものだと思います。
否定しなくていいと思います
自分と彼を、それから周りをぜひ大切にしてください
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2週間前

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