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なにもかも中途半端
1825 edit2016.09.27
幼い頃に父親に虐待まがいの事をされ、幼稚園の頃に一番仲が良かった友達を亡くし、なんだか人が怖くなってしまい、自分を出せずに生きてきました。そんな私ですから当然学校では苛められてしまい、何も言い返せずに中学まで毎日ただただ時間が過ぎるのを耐えていました。
ですが高校に入り、友達ができ、バイト先を始めましたがそれが楽しくて、このままではいけないと自分を変えようと思いました。
卒業してからも仕事は頑張って取り組んでいるつもりでしたが、ある時ピタリとどうでもよくなってしまい、仕事に行かなくなってしまい仕事を辞め、職を点々としてしまいます。対人関係も同じです。
仕事を辞める度に母親に心配をかけ、自分が情けなくて死にたくなります。資格の勉強もしていましたが、なんだかどうでもよくなってしまい、趣味の絵を描くことも途中で辞めてしまい、何もかも中途半端です。
心療内科でうつ病と診断されましたが、結局金銭面や精神面で母親に迷惑をかけてしまい、情けなくて死にたいけどこれ以上母親に迷惑をかけたくないので死にたくありません。自分が何をしたいのか訳がわかりません。
カッターを手にしてみたけど結局母親が生んでくれた身体だと思うと傷一つつけられませんでした。
自分が我が儘で甘いのは分かっているのですがもうどうしたらいいのか訳がわかりません。自分がいない方がいいのではと思ってしまいます。
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