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宗教やって苦しい
1027 edit2016.10.19
例えば、友人になんで受け入れられないんだろうという寂しさが怒りに変わり、友人の愚痴をまた別の友人にし、いったい何のために俺は生まれてきたのだと嫌悪したこともあります。
教会に来てある種の救いや希望的な観測はありましたが
ただ自己矛盾対立葛藤、自分のことを嫌いになる気持ち、ダメなやつだと思い気持ちが増えました。、例えば
人を裁くな、姦淫するななどの聖句は自分の現実とはかけ離れ、そんな思いも湧いた時に俺はダメなやつお前は勉強してるくせして全くもって成長しないなみたいな思いがわいて辛いんです。悲しいんです。がっかりしてます。自分自身が嫌いで勇気がくじかれます。こんなんだったら知らなかったらまだ楽だったのに、自分を許せたのにっ
知らなかったら、もっと楽に自分を許して好きで、周りも好きで貢献できてなど生きれたのにみたいな気持ちがあります。自分の気持ちや思いをもつとサタンだと教えられました。自己否定しなさい自分なりの考え方はダメだと言われました。過去の自分と決別して捧げなさいと言われました。私心は許してはいけないと教えられました。そんな激しい教えにも関わらずに、先輩たちはそんな成長してないように感じてなりません。信仰生活の妙味や意図などに疑問視する思いが湧きます。ただそんななか宗教法人のセミナーに参加しているので過去傷ついた、がっかりしたみたいな思いが噴出して、講義のなかにも恨みとというか、お前のせいで自分のセルフイメージが下がり、理想との乖離が苦しくて辛かったんだぞ。もう苦しめないでくれ。人の安寧や救いなどに寄与するのが宗教ならばぼくの心は方向を失って難破した船のように、彷徨しており大変つらいです。残念です。こんな気持ちに入信したらなるものですかまた宗教や教会との関わり方をどうしたらいいか迷っております。
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