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20代前半
男性
もう誰も傷つけたくないです。誰かを傷つけるぐらいなら消えたいです。
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edit2023.08.16
今に至るまでをここに書き記します。
私は幼少期、軽度の知的障害の疑いをかけられていました（再検査を最近したのですが、問題は全くありませんでした。）
しかし、幼少期は周りを考えられていない行動で、近所の人や親にたくさん迷惑をかけました。
その影響で、私の一家は地域全域から迫害のような扱いを受け、母親が鬱になってしまいました。
私は、何度も母親に殺されかけ、虐待を受けました。
母親がそうなってしまうのも無理ない状況でした。
私は、小学校低学年時は他の生徒に虐められていましたが、中学校は成績も優秀でいじめも解消され充実していました。
しかし、中学校最後にして受験前の最終成績で明らかな内申点の調整が行われ、私は第一志望を諦める選択を余儀なくされ、別の高校に行きました。
その高校は、所謂自称進学校なのですが、そこで教員からの虐めにあいながらも、大学進学を目指して頑張って勉強していました。高校3年生の時に、クラス内でいじめが起き、私は加害者でもなく被害者でもなかったのですが、いじめの嫌な空気から精神的な病気（適応障害）になってしまい、共通テスト目前で高校を転校しました。共通テストのお金はどぶに捨ててしまいました。大学進学の道も諦めました。
そこから通信制に少しだけ通い、専門学校に通い、そこで才能を発揮し今は成績優秀なのですが、どうしても生きていけない問題が発覚してしまい、今ここに書き記しています。
私にはたくさんの友達と、愛していた彼女が居ました。
それらすべてがある日を境に全員、私に対して極端に冷たくなりました。
何が起きたのか全く把握できていませんでした。記憶が抜け落ちていて、その間に何があったのか理解していませんでした。
心療内科では解離性同一性障害の診断が下され、
幼少期の虐待が原因で別人格が存在しており、自分はその存在すら知りませんでした。
彼女に対してセフレになれだの意味の分からない発言や浮気をしていたと聞かされて
パニックになり寝込みました。
私は誰に対しても優しく一途で誠実な人だと周りから評価を受けていましたが
他の人格はそれと正反対な性格でした。
症状に気づいたのは今年の一月、意識が戻ると最寄り駅で、ポケットにはラブホテルのレシートが入っていたことで異変に気付きました。
そんなことするわけがないとみんなに説明しても、まともに聞いてもらえず、すべて縁を切られ、孤独で寂しくてとても悲しいです。
全ての信用を失い、愛する人も傷つけて失い、その当時働いていた職場も失い、通帳残高はすべて使い果たされ、死のうと思いました。
今でも苦しくて仕方がないです。人格を制御できないので死ぬしかないと考えています。
一人寂しく一生を生きるぐらいなら死んだ方が幸せです。
でも本当は夢も追いかけてるし、誰かと触れ合いたいです。愛する人と出会い、結婚して子供も欲しいし、明るい家庭を築きたかったです。
まだ生きてたいです。でも誰一人私を受け入れてくれません。
虚言だの、精神異常者だの、もう疲れてしまいました。
この世にはもう誰一人真面目に話を聞いてくれる人は居ないんだなと感じるほどに
周り全てが敵になっていきます。
苦しみながら生きる人生に価値を見いだせないです。
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