彼氏との今後についてアドバイスを頂けたら嬉しいです

206 7 塩 2023.11.04

昨日、今後についてどうするか彼氏と話し合いをしてきました。
お付き合い自体は続行なんですが、昨日の今日ということもあり正直自信もないけど別れる勇気もない身分です
皆様から見て、それぐらいなら付き合う、無理、など意見頂ければ幸いです
かなり長文なので、お時間ある方よろしくお願いします。

お付き合いして半年のものです
お互い20代後半です

彼氏の問題
①自分の意見や考えが言えないこと
→そもそもこの歳まで自分の意見を家庭環境のせいにして言えずに逃げてきた自覚がある＋私のことを好きとかよりも特別な感情を抱いているらしく、意見を言って嫌われないかが心配しすぎて言えなくなるみたいです。
これに関して私はその考え自体甘えだし、意見を言わないというのは何も考えてないことと一緒だから、いきなりできる訳じゃないのもわかってるから変わりたいって気持ちがあるなら私もサポートする、俺はこのままでいいと言うなら付き合いは出来ないと伝えたところ、変わりたい自覚はあるそうなのでお付き合い続行を選びました。

②私が嫌かもしれない、不安にさせちゃうかもしれないという配慮ができない
→そもそも私は異性友達の耐性がありません。異性友達がいるような人とお付き合いしたこともあまりないんです。
彼氏には昔から仲のいい女友達が数人居ます。
飲み自体も、複数人で年に3-4回ある程度です。
極端に異性絡みが多い訳ではありませんが、私はすぐ不安になるしヤキモチを妬いてしまいます。彼氏自身も、本当にみんな心の底から友達だから、彼女が出来たからと異性の友達との繋がりを断つことはしたくないし、飲みに誘われたら自分も行きたいから断りたくないと言っていました。回数自体も多くないし、私もそこまで束縛はしたくない、関係を絶つこと自体望んでいません。ただ彼女が不安に思ってる、少し嫌な気持ちにさせてるという気持ちを少しでも考えて、飲みが終わったら電話とか、私を安心させる配慮はして欲しいと伝えました。彼氏はどういう行動が正解か分からないから自信はないけど、頑張りたいと言っていました。

→彼氏は学生の頃からの名残でインスタにサブ垢があり、彼氏自身隠してる自覚はない＋学生の頃ほど頻繁に使ってはいないという理由で、フォローする必要性もない＋なんとなく私に教えるのが恥ずかしいと思っていたそうです。そのアカウントで以前フォローしている投稿を見せてもらったのですが、その時私は彼氏にサブ垢があることを発覚、私はフォローさせてくれてないと自覚しました。他の女友達とかはいるのに、私はダメなんだと悲しくなってしまったんです。浮気をしてるのかなと考えてしまうこともありました。
ただ見せてくれるということはやましい事がないからということだし、彼氏のそう言った気持ちもわかります。彼氏自身もまた私に疑われたり、私が不安になる要素があるならアカウントを消すか、私のことをフォローしてもいいか私が好きな方を選んでと言われます。私のことを考えて行動してくれたと思うんですが、私は「私が言ったから、私のせいで」と思ってしまい何が正解なのか分かりません。

→飲み屋で知り合った女の人とインスタを交換したということが昨日発覚しました。ただ、そもそも彼氏の友達、飲み屋の店長、その店長の彼女さんと偶然飲むことになってしまい、彼氏以外はみんなインスタを繋がっており彼氏は私の存在を明らかにしていた(彼女がいるということ)そうなんです。ただその彼女さんから流れで交換しようと言われ、断れなかったと言っていました。最初は私自身もう無理だと思いましたが、私の存在を明らかにしていて、彼氏以外はみんな繋がっていて、そこで断るというのは私でも出来ないなと思いました。全くフリーの子から繋がろうと言われたらどうするの？と聞いたら、交換する気は一切ないし、そこはちゃんとこの話が出る前から断る以外何も無いと思ってると言われました。

文章が本当に支離滅裂でごめんなさい
本当に価値観が合わないことばかりだなと思うばかりで、好き同士のままでは付き合えないと思っていましたが、好きだからこそお互い許容して理解出来るんじゃないかという気持ちでお付き合いを続行することにしました。
彼氏は飲みで女の人とインスタを交換した時点で、いくらその人に彼氏がいると言っても自分がされたら不安に思うし、「俺の悪い所ってそういう所だよね」
とかなり自信をなくしていました。次ももし似たような状況になったらちゃんと言うと言ってくれました。
私もこの性格を直したいです。すぐ直せるものでは無いと分かってはいるんですが...
皆様から見て、彼氏の行動はまだ理解出来る範囲にありますでしょうか？
また、元々私のような性格をしていた方(メンヘラ)は、前ほどこうならなくなったとか考え方とか意見がありましたら教えて頂けると幸いです。

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コメント一覧

3件の投稿を表示中1-3件目（全3件）

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約1ヶ月前

メンバー

ほのか 20代後半女性

塩さん

彼氏と価値観が合わない所があると思いつつもお互いが歩み寄って上手くやっていきたいと思っているのですね。相談文から塩さんは彼氏さんにすごく誠実に向き合おうとしているのが伝わってきました。

「パートナーの方にも変わる意思が無いなら関係は続けられない」と言う思いを伝えた事はお相手にとっても今後関係を続けていく上での判断基準になって良い事だと思いました。どちらかが努力したり我慢するだけでは疲れてしまいますし、それで一時的に上手くいってもいつかは不満が爆発してしまいます。
お相手の方も今のままでは塩さんとの関係が続けられないと言う事が分かったはずなので、塩さんとの関係を続けていきたいという思いが有れば彼氏さんも口だけ出なく、行動で示していって欲しいですね。

自分より付き合いの長い異性の友達が自分の知らない所で遊んだり、SNSでやりとりしているとネガティブな事ばかり考えてしまいますよね。
私も昔遠距離恋愛をしていた恋人が居て、友達も多いタイプだったので会えない時間相手が浮気していないか気になって、塩さんと同じような気持ちになった事があります。
「異性との飲み会に行かないで欲しい」「異性の友達と連絡を取らないで欲しい」と伝えたら重くて面倒くさい奴と思われるのではないかと塩さんは不安になっているように感じましたが、どうでしょうか？
塩さんは「自分が言ったから、私のせいで相手に行動を強要してしまっている」と仰っていましたが、
塩さんが感じている不安やモヤモヤは隠さず、彼氏さんに伝えて良いと思います。それで塩さんを嫌うような人は、塩さんを大切にしていない事と同じなので私だったらこちらから願い下げです。
またお二人とも相手にどう思われるか気にして、本音を伝える事を遠慮してしまっているようにも見えました。

相談の文面でしか分かりませんが、私は塩さんは相手の事をしっかり考えて歩み寄っていける自立した考えを持っている方だと思いました。
お互いが関係を続けるために歩み寄ろうとしていて、行動に変化が見られるのであれば関係性は続けてもいいと思います。今の彼氏さんと万が一上手くいかなくても、塩さんならすぐに素敵な人と出会えると思います。
納得のいく話し合いが出来ると良いですね。

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  約1ヶ月前
  
  塩 20代前半女性
  
  ほのかさんコメントありがとうございます
  
  付き合った当初から自分の話をするのが苦手だとは言っていて、意見も言いづらいんだろうなと思ったんですが、先日不機嫌になり謝っても理由を伝えてくれなかったため我慢の限界がきた感じでした。
  私も、彼氏も変わる気はあることを確認できたので良かったです。
  
  今までもモヤモヤを彼氏に伝える勇気がなく、自分の考えが変わればいいとばかり思っていたため感情も爆発してしまったんだと思います。
  異性と連絡を取らないで欲しい、遊ばないで欲しいとは思わないのですが、したいなら相手を考えたんた言動や配慮が必要であること、一方的に束縛したいのではなく、理由があって不安だからと今度から伝えてみようと思います。
  
  ほのかさんの言う通り、本当に2人ともお互いに遠慮しちゃっててこうなっちゃったんだろうなと思います。彼も変わるとは言ってくれましたが、私も伝えないことには彼も分からないため、嫌われることを恐れず、自分を出して彼氏と向き合っていきたいと思います。この私を受け入れてくれないならこちらから願い下げですよね、笑ありがとうございます。
  
  今の彼とも、未来の旦那さんとも上手く行けるように今が自分のメンヘラを直す、気にしいな性格を直すターニングポイントなのかなと思いました
  頑張ります！ありがとうございます！
  
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約1ヶ月前

退会したユーザー

えーっとですね。文章を読んでみてまず僕が思ったことは、塩さんが何を求めているのかがよく分からないなということです。

塩さんが何を求めていて、何を大切にしていきたいと思っていて、そしてそのためにどのようにしていきたいのかっていうことがハッキリしてくれば、もう少し整理して考えられるのではないのかなと思います。

『好きだからこそお互い許容して理解出来るんじゃないかという気持ちでお付き合いを続行することにしました。』ってありましたけど、そうする先になにが見えているのでしょうか？

性格を直したいとおっしゃていましたが、性格を直す先にどのようなことが見えているのでしょうか？

もう少し、自分自身をハッキリさせていくと悩みどころというか考えどころも明確になってきて、今後についてどうしていくかが出てきやすいのかなと感じています。

それから、お話を聞く限りでは、塩さんも彼氏さんもどちらともに相手を依存対象として接しているところが大きいような気がしています。

相手に対してそのように接していることや、そういった二人の関係性がそれぞれの悩みや心配事、それからそれに伴う考え方や行動を作っているのかなと感じています。今のところはお互いに、好きだという気持ちも含めて、考え方や行動が依存心からきているところが大きいように感じます。もしそうだとしたら、その点をどのように考えるかがポイントなのかなと感じました。

この事についても、先ほどと同じく、自分自身がどのようであるのかをハッキリさせていくことが大切になってくるのかなと思います。

二人のことをどうしていくのか。。

二人のことは一人と一人の人間が関わって生まれてくることですので、まずは一人一人がしっかりと自分自身を見つめていくこと、その上で二人のことを見つめていくこと、それが大切なのかなと感じています。ですから、まずは塩さんが自分自身をしっかりと見つめていくことが、はじめの一歩なのかなと感じています。

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  約1ヶ月前
  
  塩 20代前半女性
  
  メロさんこちらの方もコメント下さりありがとうございます非常に嬉しいです(；；)
  私も正直自分がどうしたいのかよく分からなくなってしまったところもあります、話し合い中彼氏にも何度も困らせてしまいました。恐らく今までこういうネガティブな面を彼氏にあまり見せないようにしていた(嫌われるのを恐れていた)ので、感情が先に出てしまったのかな？と思いました。
  
  今の彼氏には申し訳ないですが、このメンヘラを直せたら今後お付き合いしていく時に無駄に束縛心を抱かなくなったり、自分的にも楽に恋愛を楽しめるんじゃないかと思うんです。
  彼氏のSNSを詮索したり、返信が遅いだけで浮気してるんじゃないかと考えたり、そうやって考えること自体ストレスだし心身的にも疲れるのが辛いんですけどやってしまってたんです。
  ただ昨日話し合いをして、Twitterのアカウントはお互いフォローしていないんですが、私も彼氏も恥ずかしいから見られたくないという部分がお互いにあったことを知って、ある存在は知ってるけど、やましい気持ちなんてないからそこまでは見せなくていいよねと分かり合えたことでなんだか前より心が軽くなった気がしたんです。
  直すためには自分で悶々と考えることもいいけど彼氏と話し合った結果ちょっとでも軽くなるならいいのかな？と思いました。
  私か性格を直したいのは今後の自分に利益？価値？があると思うから直したいという気持ちです。
  
  まさかお互い依存してるとは思ってませんでした
  目からウロコです
  
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  約1ヶ月前
  
  退会したユーザー
  
  依存心っていうものは、なかなか自分には見えにくいようになっています。
  
  見えてしまうとそれと対峙することになってしまうからです。
  
  相手に嫌われることを極端に恐れたり、相手がいなくなることに極端に不安になったりすることがあるのは依存心が強い証拠だと感じています。
  
  だから、そういう意味では誰しもそういう恐れは不安は持っているものなので誰しも依存心自体はもっているということになりますが。
  
  依存心に対するのは、自分の軸というものだと感じています。それぞれが自分の軸を持っていれば、それは依存関係ではなく共生関係になっていくのだと感じています。
  
  お互いに依存関係を保ちながら歩んでいくという場合もあるでしょう。その場合は共依存という関係性になるのだと思います。
  
  塩さんや彼氏さんの今の性格の土台は依存心の割合が大きいのではないのかなと感じています。それが自分軸という割合が増えていくと、結果的に性格も変わっていくのではないのかなって感じています。
  
  完全に依存関係とか、共生関係と言い切れるものは無いのかもしれませんが、もし、今、依存関係の傾向が強いものだったとすれば、それを共生関係に傾けていくことができれば、お互いの不満や悩みは減っていくのだろうなと感じています。
  
  お互いにお互いのことを思いながら歩んでいく。とても素晴らしことだと思います。今後の自分を思い描いて、今後の自分達を思い描いて、お互いに励まし合いながら、協力し合いながら歩んでいけたらいいですね(^^)
  
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約1ヶ月前

メンバー

ほめほめ 20代後半男性

塩さんこんにちは！

恋愛は悩みが尽きませんね。
まずは恋人同士しっかり話し合いをされていて良いなと思いました。

皆様から見てどうか？ということですので、僭越ながら私から見てどうかをお伝えさせて頂きます。
全体的に見ると「塩さんも彼氏さんも恋人のために自分を変えようともがいている」ように見えますので、理想的な方向を向いていると私は思います。

抱える悩みから推察するに、彼氏さんはノリが良く楽しい方なのかな？と思います。

問題に感じる理由は塩さんが書かれている通り、意見を言えないからなのかと思います。
互いの意見を確認し、二人で決めてほしいなと思います。

彼氏さんが抱える悩みや塩さんを不安にさせてしまっていることを強く反省するところから人柄の良さが伝わってきます。

しかし、「塩さんが好きな方を選んで」と言ってしまったのは残念です。

二人の問題のはずが、塩さんに投げる形になってしまっているからです。

何が正解がわからない。とのことですが、本当にその通りですよね。

ただ、正解を出したいという気持ちの奥底に「一緒に答えを出したい」とか「一緒に考えたい」
という気持ちがあるのではないかなと思います。

私も、二人で考えるべき問題を一人で考えてしまうことが多くあり、恋人からバッチリ怒られました。
「間違えてもいいから二人で決めたい」
と言ってもらい、悩みから解放され、間違えてもすぐさま謝ることが互いにできるようになりました。

付き合いを続行するか？とのことですね
「恋人のために変わろうという姿勢を両者が取っている」
という部分があるので、私なら続行します。

ただ、問題の根底にあると思われる「二人で決めるはずが、どちらかが判断することになっていしまっている」部分がとても気になります。

この部分について再度お話をしたとしても、お付き合いの姿勢が変わらなければとても良い方向に向かっているとは思いますが…
塩さん自身はどのように感じられるでしょうか？

かなり想像を働かせてしまった部分があります💦
塩さん自身の恋人に求める基本姿勢はどのようなものでしょうか？
恋人のために変わろうともがいている姿はどう思いますか？

塩さんはご自身のことをメンヘラと評価しておられるようですが、疲弊しながらも恋人と関係を続けていくために必要な話し合いを行っていく姿勢はとても好ましいものだと個人的には思いますし、憧れますし、応援する気持ちでいっぱいです。

良い関係を続けていけることを願っております！

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  約1ヶ月前
  
  塩 20代前半女性
  
  ほめほめさんコメントありがとうございます
  この文面からお互い恋人のために努力しようとしてる風に捉えられたのなら良かったと一安心してます。自分だけだとどうも私の押し付けなんじゃないかと思ってしまう時があって...
  
  彼氏は優しいし基本的に誘われたら断りたくない人みたいなんです。その時の気分とかにも寄るとは思うんですけど、異性関係の飲みとかも行きたい気持ちもあるし、断ったらノリが悪いと思われるのが怖いみたいです。
  
  私が決めていいよの後付けになってしまうんですが、
  私からすると、サブ垢の存在を予め教えてくれればこうはならなかった。
  後から私が先に知って、教えてもらうってなると、どうしてもフォローしていいよと言われても「私が言ったから、本当はフォローして欲しくなかったんだ」と思ったり、サブ垢を消せば、「消すこと無かったのに、また別のアカウント作られたらどうしよう」とどっちとも言えない気持ちになってしまってる。と彼氏に伝えたんです。彼氏ももちろん私がこんなんだからどうすればいいか分からず、一旦この問題は置いておこうと伝えたんですが、彼氏からしたら疑われたくないし私の不安や疑問は解消したいから「消してもいいし、フォローしてもいいから、どっちかは選んで欲しい」と言われた。というのが経緯です。
  
  私自身、お互い恋人のために変わろうとしている姿は凄く嬉しいです。好きだからこそできることだと思ってます。けどどうしても性格上申し訳ない、私がメンヘラだから可哀想な想いをさせてしまってると彼氏に思ってしまい、彼氏のためにも別れた方がいいんじゃないかと今日の朝も思ったんですが、言われた方は嫌いになられた訳でもないし、好きなのに自分のために別れるって言われて納得するわけないよなと思ったんです。
  だから、「好きだから努力したいし頑張りたいと思えるから、時間はかかるかもしれないけどこれからも一緒にいて欲しいです。」と伝えたところ、彼氏からも、同じ意見が聞かれたのでもうこのまま走るしかないかな、と思いました
  
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