妻の不倫後に再構築を選択したが正しかったのだろうか

768 1 ろろろ 2023.12.17

今から数年前の話になりますが、未だに頭から離れない事があり、皆様であればどのように考えるのかご意見伺いたいです。

私は30代男性の子無し共働き9年目夫婦の夫です。家には犬が一匹居て、賃貸に住んでいます。
私も妻も大手企業勤めで金銭的には多少の余裕がある方だと思います。日々の生活は仕事が忙しく時間的余裕は多くありません。

現在は共働きですが、妻は結婚1年目の時に精神疾患による休職期間を3年ほど挟み、再就職しました。数年前の妻の不倫により離婚危機でしたが再構築を進めています。

妻は、大手企業で馬車馬の如く働かされ何が正しいかの判断も出来ないほど精神的、肉体的に追い詰められており、妻(当時は彼女)をどうにかして救いたい幸せにしたい思いから結婚しました(見た目も中身も努力家なところなどが好きで魅力的でした)。
しかし、妻が再就職に至るまでの道のりは遠く、精神疾患から脱却のため色々と手を施しました(家事の効率化によりなるべくストレスを貯めない生活、犬による癒し、投薬、メンタリングなど)。そして、精神的にも安定し、本人の希望もあり再就職に向けて転職活動を行いました。妻を応援したかったので妻の転職(引越しが必須で、希望の職業)を優先し、私も仕事はとても楽しかったですが苦渋の決断で転職をしました(希望の業務内容ではない)。苦渋の決断であったことは、当時精神的な不安定を脱したばかりの妻へは話していません(今は知っています)。
妻は再就職1年目に仕事で辛い思いをすることも多々あり、精神科で検査をした所、発達障害であることがわかり(障害者手帳三級)、今までの精神疾患の真因が分かりました。
ここからは発達障害に合わせた適切な投薬により、仕事におけるストレスは大きく改善したように見えました。
私も、妻を支えるストレスが多少減りましたが、やはり発達障害故の生活力のなさ(驚くほどずぼら)があるため、家事は基本的に私が行っていました。

そんな中、子供が欲しいと妻が言い始めました。周囲や職場で妊娠していく人がどんどん増え始め、自身の年齢(当時30代手前)もあり焦っていたのだと思います。更に、結婚当初から私の母親から孫を楽しみにしているプレッシャーを感じざるを得ないようなことを私が居ない場で伝えられていたようで、早く期待に応えないといけないと思っていたようです。これについては、母親から妻を十分に守ることができなかったと反省しています。
しかし、私は日々生活に余裕がなく(家事、犬の世話、妻のサポート、私の仕事)もあり子供を欲しいとは思えず、前向きにはなれませんでした。私は、妻と一緒に居れば十分幸せでしたし、結婚した当初から2人が子供を欲しいと思うことができればその時に考えれば良いと互いに合意していました。妻へ気持ちを伝えていたつもりですが、彼女の”子供が欲しい”という気持ちが強く腹落ちしていなかったと思います。
そして、子供ができず不妊治療を始め1年ほど経過したときに、私が原因であることがわかりました。最初に検査すべきだったと後悔しました。また、私も頑張って家庭を支えれば子供が居ても生活できるだろうと前向きになってきていたこともあり、人工授精、体外受精とステップアップしていき、受精卵まで出来ました。

しかし、妻の様子がおかしくなりました(残業で帰宅が遅い、美容や衣服にお金をかける、避けられるなど)。私は浮気を疑い証拠を集め、結果不倫が発覚しました。必死に支えてきた妻に裏切られたショックから離婚する方針で考えていましたが、妻と話し合いをしました。
妻の言い分としては、不妊治療時に私の寄り添いが足らず敵に見えていたこと、ホルモン注射により冷静な判断ができなかったこと、相手に好意はないことを伝えられました。
不倫した事は理解できないですが、会話が不十分だったこと、妻が不倫などの道徳的に良くないことを毛嫌いする性格だったこと、不妊治療のストレスが原因なのだろうと理解しました(それでも証拠のフラッシュバックは酷いですし、最も信じてた人に裏切られたことはショックですし、好意がなかったと言ってるのも信じ難いです)。
そこからは再構築を進めようと日々過ごしていますが、あの時離婚しておくべきだったのか、今進んでいる道が正解だったのか分かりません。また、いつの日か私が妻を全面的に信頼できる日が来るのかも分かりません。

このような状況で、日々を過ごしておりますが、皆様のご意見ご感想ご助言を伺いたいです。

よろしくお願いいたします。

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コメント一覧

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約4ヶ月前

メンバー

まさ 40代女性

はじめまして。

今まで奥さんの為にサポートされてきたのですね。ご自身の職業まで変えたとのこと、
なかなかできることではないかと思います。家事や奥さんのサポートまでされてきて
本当に素晴らしい旦那さんなのですね。
それはきっと奥さんへの深い愛があったからこそできたことだと思いますが、愛していたからこそ、不倫という裏切りが余計にお辛かったことと思います。
再構築を選ばれたのも奥さんのことをまだ愛していたからこそだと思いますが、フラッシュバックや不信感が消えずにいまだにお辛い気持ちをひきづっていらっしゃるということでしょうか。

まだろろろさんの中で不倫発覚当時の感情が浄化されていないように感じますが、いかがですか？悲しい・苦しい・辛いという感情に蓋をしたまま過ごしてきたのだとしたら、それをまずは吐き出し切ることをお勧めします。
また今現在の夫婦仲はいかがですか？奥さんは不倫をやめ、夫婦として新たな関係性を築けていますか？一度失った信頼は回復することは難しいと思います。ここからまた一から新たな関係性を築いていくという心づもりでいる必要があるかもしれません。
再構築はもしかしたらろろろさんにとってこの先辛い道になるかもしれませんが、離婚か再構築か迷っている間はとりあえずこのまま進んでみて、本当に駄目ならその時に離婚を選択しても遅くないかと思います。迷っているうちはまだ離婚ではない、離婚したい時は迷いなんてなくなると私も言われたことがありました。配偶者の裏切りを受けたら迷うのは当然のことです。今の生活が正解なのかどうかに囚われすぎてしまうと辛くなってしまうので、ご自身がやりたいことに熱中するのも囚われから抜け出せる一つの方法かもしれませんね。

私は７年前夫に不倫をされ、まさにろろろさんと同じ迷いがずっとありました。迷いつつ、流れに任せて再構築し今に至ります。

自分自身の心に問いかけてみて、いつでもろろろさんの気持ちを一番大切に考えてあげてくださいね。
一度きりの人生ですから、自分が望む道を進めますように。応援しています。
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