片想いで振られた相手との距離感

コメント:13件 閲覧:1,843人 最終更新:1 ヶ月、 3 週間前 作成者:Path

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彼とは就労支援の事業所で出会いました。
私より9歳上です。
その事業所での活動に参加し、日々を過ごしていくうちにだんだんと恋愛感情を抱くようになりました。

互いに居心地も良く遊んだり話したりと、一緒にいる時間も長かったので、彼の気持ちを確かめたくて去年の12月に告白しました。
けれど「俺には今、恋愛感情がない。ただ君のことは一緒にいて楽しい魅力的な女の子だと思ってる」と言われました。

その日以来私はどうも同じ空間にいるのが苦しくなり、彼に「辛いし距離をとりたい、もう縁を切ろうよ」と言ったのですが「君の気持ちは分かった。けど俺は変わらんから。俺にとって君は君だから」との返答。

私も私で彼の前では自然体で安心していられるために、それを突き放して縁を切る覚悟もできずにいます。
彼はもう就職して事業所を退所しましたが、休みの日には来るので時々顔を合わせる可能性があります。

だから今は彼が来る日は事業所には行かず、メールもせず距離をとっています。
私としては恋愛感情もなく、純粋に人として好きで関わっていた時期に戻りたいけれど、それができそうになくこの状態がしんどいです。
彼は言葉の通り本当に告白する前と後で私への関わり方が全く変わりません。
ご飯や遊びにも誘ってきます。
私が体調が悪く元気がないのを見ると、話を聴き気遣ってくれて心配もしてきます。

だから心のもちようが分かりません。
人としての私への好意は変わらずあるけれど、私はそれに加えて恋愛感情があり割り切れないのでどう関わったらいいのか悩んでいます。

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コメント一覧

1-13件目(全13件)
  • JUN
    JUN

    こんばんは。
    彼のことが好きな気持ちはあるのだけれども、彼は友達としてしか接してくれないため、そのギャップに苦しまれているんですね。特に、彼の前では自然体で安心していられるために縁を切る覚悟もできずにいらっしゃるということなんですよね。
    彼と友達として自然体で接して安心を得ることも良いことだと思います。一方、彼と恋人として接することができない悲しみを吹っ切るために会わないとか連絡しないとか縁を切ることも良いことだと思います。あるいは恋人になれるまで忍耐するということも良いと思います。安心を得たいのか、悲しみを吹っ切りたいのか、恋人になれるまで忍耐するのか、どれを選ぶかがポイントになるのではないでしょうか。どういう風に考えているのでしょうか?

  • Path

    コメントをありがとうございます。

    私としては以前のように恋愛感情無しで友達として関わりたいと思っています。
    ただ頭では分かっていても彼の前に立つと、ドキドキしてきてうまく声も言葉も出なくなり、言動にもいちいち一喜一憂して意識してしまいます。

    一方の彼は全然変わらないけど、それがまた嬉しくもあり辛くもあります。
    縁を切るのか、これまで通り接するのかどっちつかずでそんな自分にイライラし、距離をとる以外に方法が思い浮かびません。

    私は元々交遊関係が狭く深く依存体質なので、一人の人に固執しやすいのもあるのかもしれませんが。
    そこを分散して他の人との繋がりをもったら楽になれるかな、と思って他の人に連絡して失恋のことを話してみたり、新しく好きなことを探したりしています。

    そうしているうちにまた遊びに行ったり、しょうもないこと言って笑ったり、愚痴や悩みを言い合ったりする関係に戻れたら、と願わずにはいられないです。それが理想です。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    以前のように恋愛感情無しで友達として関わりたいと思っていらっしゃるんですね。しかし、相手を前にするとドキドキしたりしてあなた自身が以前のように振る舞うことが今現在はできていないということなんですね。そしてそれが辛いんですよね。
    そういった中で人間関係的に依存体質なところをご自分で自覚なされていて、他の人と話したり遊んだりすることでいつか彼とも普通の友達として自然に振る舞うことができるのではないかと気付いていらっしゃるんですね。
    そういった他の人との交流を通して彼に友達として自然に振る舞えるようになるという計画については、ご自身では納得いっていらっしゃるという認識で合っていますか?

  • Path

    ありがとうございます。
    そうですね……。

    他の人と接点をもつことで彼への依存心、執着心を弱めながら恋愛感情ももたずに、以前のように関われるようになればという計画。

    恋人としてのお付き合いができること、それがもちろん最高の状態です。
    でもそれは現実的には不可能。けれど異性として云々以前に彼のことは元々人として好きなので縁を切ることができないし、それは本心ではないのではないかとまで最近では感じています。

    心から100%納得はいっていないけれど、交遊関係を少し広げて相対化すれば視野も広くなって自分の中に変化も現れるのではないか。そうしたらもしかすると普通に接することのできる日が来るのではないか、という計画よりはむしろ期待や願いに近いです。
    少なくとも縁を切ることよりは納得のいく願いではあります。だから縁を切ることは本心ではないのかもしれない、と思ったりもします。

    何が正しいのか、どうすればこの引き裂かれるような寂しさを軽減できるのか、彼にこのこと(縁は切らないけどしばらく距離はとるつもりであること)を会って伝えるべきなのか、模索中です。
    彼には会いたいし、会ってしょうもないこと話して笑いたい欲求に駆られるけど、ここで心のままに会ったらあとで苦しいんだろうな、とも思って悶々しています。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    恋人としての付き合えたら最高の状態だけれども、それは現実的には不可能だと考えていらっしゃって、そこに悲しみや寂しさも感じてはいるという感じですよね。
    彼と縁は切らず少し距離を置いて他の人とあなたが交流することで彼と普通に接することができたらいいな、という「願い」なんですね。
    彼と会って安心したい気持ちと、彼に会ってしまうと苦しくなるだろうという不安な気持ちがあり、葛藤なされていらっしゃるということですよね。
    ちょっと気になったのですが、ここしばらくの間であなたの脳内は彼のことでどれぐらいのスペースを占めていると思われますか?頻繁に思い出す機会があれば、脳内の70%とか80%かもしれませんし、このトピックでコメントをしているときだけというのであれば、10%とか20%ぐらいかもしれないです。
    彼のことを思い出すと葛藤があって辛い気持ちになると思うのですが、彼を思い出す機会が多い、つまり脳内で多くスペースを取っているということであれば、それは辛い気持ちを多く思い出すことと同じなので精神的にきついと思います。
    その為、彼を思い出す機会を少なくすれば、辛い気持ちになることも少なくなるかもしれませんね。
    どういった感じでしょうか?

  • Path

    ありがとうございます。

    彼のことは日にもよりますが80%くらいは脳内を占めていると思います。
    だれか他の人と会っていたり、何か他のことをしていれば忘れています。
    ただ今は精神的な面で体調が良くなくて(精神障害者福祉手帳持ち)、家にこもっていることが多い分、尚更思い出しやすくてしんどいのが現状ですね。

    だから調子があまり良くなくても家でできることを探しているところです。
    今はペーパークラフトを気が向けばやったり、mixiで趣味の合う人と話したり、lineやメールで友達とやり取りしたり。友達に家に来てもらったこともあります。

    私はずっとアウトドアの趣味ばかりだったので、家でできることって何があるのかなと考えて試しているところです。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    80%くらい彼のことが脳内を占めていそうだと思われるんですね。それは辛い気持ちになることが多くて大変かもしれないですね。
    でも、他の人と会ったり、何か他のことをしていれば彼を忘れて普通のあなたでいられるんですね。それは大事なことかもしれないですね。
    もともとアウトドアの趣味が多かったけれども最近は家にいることが多いんですね。そしてペーパークラフトやmixi、line、メール、友達に家に来てもらうなど自分なりの楽しみ方を見つけられたんですね。
    家でできることに打ち込んだり、やりがいを感じたり、楽しんだりすることで、彼のことを忘れて精神衛生がある程度良い状態で日々過ごすことができるかもしれないですね。最近家でしていることで充実できていますか?まだまだ充実させたい感じですか?どうすれば充実できそうだと思われますか?

  • Path

    なかなか返信できずすみませんでした。
    コメントありがとうございます。

    どうすれば充実できるのか。それは模索中ですね。
    絵を描いては止め、写経をしては止め、今度は羊毛フェルトをしようかというふうに色々やってます。

    少しずつ身体を動かす元気も出てきたので、無理しない程度にウインドウショッピングもしてみたり。

    答えになっているかどうかは分かりませんが、こんな感じです。

  • JUN
    JUN

    返信はご自身のタイミングで大丈夫ですよ。
    最近は絵を描いたり、写経をしたり、羊毛フェルトしようと思っているなど色々取り組んでいる感じなんですね。それと、身体も少し元気になられたんですね。外出がしやすくなったのかもしれないですね。少しずつ前進できている感じなんでしょうかね?

  • Path

    ありがとうございます。

    前進できているのか…。一進一退ですかね。
    外に出ると彼の車を探してしまうこともあり。辛いと聴いてもらいたくて会いたくなったり。でも会うとまた苦しむことになりそうなので会わないようにしたりと葛藤してます。
    会ったときに自分がどういう心理状態になるのかが怖いですね。向こうはきっと気軽に「久しぶり~。元気してたー?」って言ってくれるでしょうが。。。
    吹っ切れていれば今すぐにでも会いに行きたいくらいです。友達として仲間として。
    でもきっと意識しちゃうんだろうな、と思うとどうしたらいいのか分からなくて会わないでいることしか思いつきません。
    私のことを魅力的、と言ってくれて辛いときも嬉しいときも話を聴いてくれて。
    楽しくて安心できる人。安心できる、と言ったら「油断はしないで」と念を押されましたが。

    就職してないのもあり、一人でいる時間も増えてるので、どうしてもネガティブになりがちです。
    外に出られる時はジョギングや、この前はバイタルダンスというものに参加してきました。
    暇な時間の過ごし方が分からないですね。何か目に見える成果を出せないと自分を認められなくて。
    このまま彼のことも引きずり、就職もできず一人でいることになるのではないかという不安が募ってきて苦しいです。
    来週からはデイケアに行くことを予定しています。
    できるだけ自分を無条件で認められるようになりたいです。自分へのダメ出しがどうすれば緩和できるのか分からずイライラします…。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    彼のことを考えてしまうことがある感じなんですね。一方、活動の方は一応いろいろなことに挑戦はできているみたいですね。それは一つ前進と言っても良いのかもしれないですよ。自分を無条件で認めたいんですね。でもそれが今はまだなかなか難しいんですね。自分を無条件で認めるっていうのは、自分の能力や成果、他者からの評価などで自分の価値を決めるというのではなく、自分の能力に低い面があっても成果が出せない時期があっても他者からの評価が悪くても、自分は自分の存在に価値を認めるっていう意味で合っていますか?そして、それができたらいいなと思っているということで合っていますか?

  • Path

    1ヶ月ぶりで失礼します。

    そうですね。うまくいかなくても評価が良くなくても無条件に認められたら、と考えています。かまってちゃんはしんどいですから。
    自分の弱さから目を背けたくない、といいますか。
    少しでも自分を認められれば、依存体質も軽減するのでは、と思っています。

    彼のことではお話相手になっていただいてありがとうございます。今はだいぶ落ち着いていてあまり彼のことを考えなくなっています。ちなみに彼とは2ヶ月以上会ってないです。
    まぁ鉢合った時にどうなるかは分からないのですが、前のような激しい胸の痛みや苦しさは引いています。

    彼の、私に対する接し方を聞いた私の友だちが私に
    「彼はお付き合いはしたくないけど、居心地が良いからあなたを友だちとして残したいんだよ。
    それって彼のわがままで、彼女に昇格する可能性なんてほぼない。言うなればあなたは都合の良い存在だから」と言い放ちました。
    かなりショックでしたがそれによって彼への熱意や執着が少し冷めています。このまま静かに失恋の痛みが薄れていって思い出話にできたらと願うばかりです。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    何かが上手くいかなくても、周りからの評価が良くなくても自分を認められたら良いと思われるんですね。それで依存体質の克服にもつながるんじゃないかと。ありのままの自分を無条件で認められると良いですよね。個人的な意見を少し申しますと、周りの人を良い悪いで評価せず、ただ個性として無条件で認めることを繰り返していると、なぜか自分自身についても同様に無条件で認められるようになったりします。経験則です。
    それで、彼のことについてはだいぶ落ち着いてきたんですね。精神的に前より少し楽になった感じでしょうか。彼のことを上手く思い出にしていけたら良いですね。

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