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『死にたい』ってなぁに？
visibility2,107 chat12 edit2016.05.20
オハナです。
teensplaceという姉妹サイトで、死にたいについてのブログが色々挙げられていて、懐かしく、そして色々リアルに考えさせられました。
私は、中学生のいじめ、高校の人間関係の悪化、社会人になってからはかなりの頻度で『死ぬこと』を考えました。
『死にたい』という事実は変わりませんが、もちろん年齢と共に状況は変わり、死にたい理由は変わっています。
学校なら友人関係、社会人なら職場の人間関係、体調、お金…。
興味深いものです、環境は変わっているんだから、死にたい理由だって変わって当たり前なのだけど、事実だけそのままで理由だけはビックリする位コロコロ変わる、私の中の『死』への気持ち。
社会人1年目は、辞めたくても辞めたくなくて辞められなくて、仕事の人間関係で病みました。
あの時は、おじいちゃんが迎えに来てくれると本気で信じて、その時をひたすら辛い中待ってました。おじいちゃんは、14歳の時に、亡くなっていたので。
社会人1年目に体を壊して不安定になってからは、彼氏がいても死にたくなったことも、口に出したことも数知れず。
でも3年前の祖母の死は、ちょうど彼氏とも別れ、仕事もなくて、本当に後を追いたくなりました。突然死だったので、本当に辛かったんですね。
そしてそして、今年1月。
私の人生で最大にラッキーだと思っていた『数十年の付き合いの友人達』を切った時、私の人生で思い残すことはなくなりました。
25年以上の付き合い、10年以上の付き合いの友人、親友達と、一気に離れられなければいけませんでした。
本当に悲しくて、やりたくなかったけど、もう一緒にいても悪影響だと思ったから切りました。
本当に悲しかった。
社会人1年目で、体調壊して死にかけてる私に、『死なないで欲しい』と泣きそうになりながら駅で抱きしめてくれた幼馴染も、もう親友ではありません。
いつの日かまた戻れるかもしれないけれど、そんな日が来るか来ないかは分かりません。
親友がいれば、この子達がいれば、私は幸せだと思ってました。
でももう、いません。
死ぬには、十分な理由でした。
でも死にませんでした。
私には、とても大切な仕事があったのです。天職だと思って、ずっと一緒にいたいと思える、そんな仕事がありました。
そして、ココトモでの出会いがありました。
ある意味これがあったから、私は友人達と離れることができました。ココトモとの出会いで、その友人達との付き合いがいかに苦しいかを知ったのです。
ココトモで知り合った大事な人達と、天職を追いかける、夢を追いかける気持ちと、夢との出会い、様々なご縁が奇跡だけで、私は生きていけると思いました。
でも、やっぱり今も思い出すと苦しいです。絶望感に浸ることもあります。
体調も万全じゃないし、いつも元気なわけじゃない。動悸があまりに辛いと、死にたくなる。
でもね、色々変わってきたんです。
望んだ環境が手に入ったり、色々な進展が周りから舞い込んだり、自分の選択が間違いなくて、まだまだ学ぶべきところで学ぶことがあると知りました。
幸せ、だと思うんです、私、多分ですけど。
辛いけど、やっぱり人が好きで話すのが好きで、やりたいことを楽しくやっていて、そんな自分が好きで、体調万全じゃないこの体だからこそ、手に入ったものもあるし、分かることもある。
辛いけど、幸せなんだと思えることも沢山あります。
ライフチェンジカウンセラーの仕事が大好きで、人の笑った顔も楽しんでくれるところも好きで、自分が楽しいこともやっぱり好き。
どんなに人で苦しんでも、人に殺されそうになっても、死にたくなっても、助けてくれる人も、人だと知っているから。
これまで沢山救ってもらって幸せを貰い、この先もきっと誰かが傷つけても、誰かが助けてくれると信じられます。
自分が助けられる人も、助けたいと思う人も、生きている限り必ず1人以上はいると思ってます。
だから、こうして生き続けてます。
いつも元気じゃありません。
でも、きっと、いつも幸せです。
実感出来ることがそんなに多くはないけど、でもこうして生きてて、それが頑張ってる自分とかではなく、それ以上に頑張って支えてくれてる周りのお陰だと思っています。
豆腐メンタルオハナさんが、そんなに強く生きていける訳ないので（笑）
支えてくれて、いつもどうもありがとう。
長い長い友人達を失って、私はまだまだ頼れないところがあるけれど、沢山の人が話を聞いたり支えてくれていることに、凄くとても、本当に感謝したいと思っています。
これから先、出来る限り、誰かと関わって、出来ることなら笑顔に出来るよう行動して、出来る限り私も楽しむ時間を沢山作りながら、生きていたいなぁと思います。
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