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読んでいただきありがとうございます。
楽しいですか。
自分では、勉強おしゃれゲーム音楽等楽しいと、
思っていましたが、どうやら他人に好かれたいから。
ということでやっていたらしいですね。
同時に劣等感がでてきますし、
相談しても自信をもてと言われ劣等感を解決するのでなく、
楽しそうな人みて自分も楽しいと勘違いで真似してるだけ。
と言われました。だから、私の人生に本当は、
楽しいということはなかったのかと思います。
ずっと、他人に好かれたいに繋がらない、
私自身が楽しいというものがでてきません。
自分がいいなと思うものは、
全部他人に好かれたいに繋がると思います。
だから、いいなと思うものは、
劣等感や苦しみもついてくるし、
結局他人に好かれたいだけということなので、
ずっと、関わらないようにしてます。
毎日、楽しいも何もなくて、
何もできなくて苦しいですけどね。
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ご返信ありがとうございます。
なるほど、それは確かに苦しいです。相談したところで、自分が楽しく思うことより、「他人に好かれたい」と「他人を見て自分も楽しいと勘違いした」という気持ちだと確信したわけですね。それから楽しそうに感じるものも、他人に好かれたいに繋がるかを確認すると、やっぱり楽しさではないと思ってしまい、避けることになったんですね。
それは他人に好かれたかった自分を否定し対抗したかったように見えます。自分自身から生み出す趣味の方が望ましく思っているようですが、いいなという思いは間違いなんかではありません。ほとんどの人が、自分が好きだと言っても、実際はさまざまな環境にある要素から楽しさを感じている。好かれたいや他人の真似も、数多くの要素の一つでしかありません。自覚しているかないかだけの問題なので、そこで劣等感を感じるは理解できますが必要ではありません。
たまさんには、その「いいな」の気持ちを大切にしてほしいです。決して悪いことではありません。おっしゃった通りに劣等感や苦しみはまだついてくるかもしれませんが、勉強おしゃれゲーム音楽などを諦めずにもう一回楽しんでみるのはいかがでしょうか。そういうのは人生にとって大事な糧になると自分は思っています。
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よく理解いただきありがとうございます。
リーさんのご説明はご最もで否定する気はまったくないです。
そういった感じでできればいいのですが、
ただ、私の場合は、残念なところまで行ってるかと思います。
勉強おしゃれゲーム音楽をもう一回。
それは、未成年の時のやっていたことなので、
いい年をした自分がやるとかなり残念な人と感じ、
自分はだいぶ惨めで死にたくなりますかね。
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話を受け入れていただき、ありがとうございます。
未成年の時やっていたことなんですね。確かに時間が経つと、さらに抵抗を感じてしまいます。そのせいで残念なところまで行ってると思うようになりましたか？どうしてそんなふうに考え始めましたでしょうか。
たまさんは昔の趣味が今の年に相応しくないと感じていますね。なら楽しむためにやってみるのではなく、気になるトピックの勉強や、新しいゲームや音楽を確認する感覚でやるのはいかがでしょうか。そういった趣味は迷惑をかけないし、心に有益にもなるので、年に関わらず他の人にもおすすめしたいぐらい良いかと自分は思っています。無理のない程度でやってみて、積み重ねてきたあの拒否と恐怖が少しずつ解いていけるではないかと思います。
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お返事ありがとうございます。
素晴らしいご提案を誠にありがとうございます。
ただ、私の場合、勉強おしゃれゲーム音楽、
気になるトピックの勉強や、新しいゲームや音楽を確認する
といったことでも、それらに関して自分より優秀な人とかに、
嫉妬や劣等感を抱き苦しくなります。
それでカウンセリングとかいってたのですが、
他人に好かれたいからやってるとか言われたのですね。
また、それ等に関すること以外のことで、
なんとなくやってみるとかそういうのはありましたが、
物凄くやる気がなくて耐えてる感じで苦しかったです。
もしかしたら、この趣味の観点でなくて、
誰かに好かれたいという気持ちが苦しいのかもです。
当然ですが、自分のような年増の女というのは煙たい人間ですから、
好かれるとは、真逆の人間であります。
みんな容姿が良い人間が好きなのは当然ですから。
好かれたいという気持ちがなければ、
死にたいとかいう気持ちはなかったのかもしれませんね。
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詳しく説明していただき、ありがとうございます。
そうなんですか。趣味や容姿に関しても、たまさんは劣等感を感じ、どっちも好かれることに導いたりしないと思って苦しんでいるのですね。その苦しみを抱えながらもいろいろなことをやってみてきたのはすごく尊敬します。確かに好かれたい気持ちがあれば、比較意識がどうしても出てしまいます。
しかしその気持ち自体も、自然なものであって悪いことではありません。
人は他人に魅力を感じて好きになります。趣味が上手ことや、容姿が良いことに魅力を感じる人はおっしゃる通りに大勢います。また、人に魅力を感じるところはそれ以外に言い切れないほど多く存在します。年が増えて変わってくるものもあるが、年が増えたからこそ身につけるものもたくさんあります。そういうところに焦点を当てれば、不安が少しでも軽減できるのではないかと思います。
ちなみに、たまさんが他人に好かれたいからやってるというのは、カウンセラーさんが言ったんですね。それに関する対処などについて何か話しましたでしょうか。
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ひとつひとつ話を聞いてくださり、
ありがとうございます。
その「他人に好かれたい」は、
最初は親の影響と存じますが、
小学校の人間関係が自分の認識できる範囲で、
影響してるように思いました。
小学校で、クラスのマドンナ的な人たちが、
良い扱いをうけるのに、自分のような影薄いブスは、
酷い扱いを受けたという経験があり、
容姿の良い人はみんなに好かれるが、
自分が容姿が悪く皆に嫌われる。
とずっとその思いで人間も怖く外にも出たくない感じです。
私はブスで気持ち悪く迷惑になるから、
人と関わらないように隠れてと生きてきました。
学校会社遊園地イベントどこでも、
容姿の良い人の話マドンナや芸能人とかばかりで、
みんな彼らが好きで目の前の私はぞんざいな扱いで
ちっとも見てくれない。ということで、
仲良く友達になれないという体験をどこでもします。
つまり何をやってもどこでも楽しくなくなります。
「他人に好かれたい」というのは、
容姿の良い人しか好かれないという体験で、
ブスな自分は好かれないからと彼らの真似をするように、
無意識に選ぶようになったのかもしれません。
女性は容姿の良い人が一番良いとわかります。
その他の魅力は妥協や同情で好きとわかっています。
どこでも、上記の小学生のように、
容姿の良い人が好かれ、私は好かれず、
私は相手にされないぞんざい酷い扱いを受け、
ということになるので、毎日容姿の良い人への嫉妬劣等感で、
苦しく、死にたくなるのかも知れません。
他人に好かれたいからと言われたのは、
色々受けたので、スピリチュアルセッションですね。
でも、本当に、は？と思うようなことばかり言われ、
こちらみたいに共感されることもないので非常に不快でした。
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お返事ありがとうございます。
なるほど。小学校から酷い扱いを受けて、容姿の良い人だけが明らかに優しくされていると感じていますね。好かれたいというのも、無意識に他人を真似したのも、劣等感を感じるのも、自然なものでたまさんのせいではないです。人と関わらないように隠れてきたのは苦しかったですね。我慢してきて大変お疲れ様でした。
世間からは、男性より女性の方が容姿に関して注目されがちですね。容姿の良かったおかげで道が開かれることも確かにあります。しかし、いろいろな魅力を妥協や同情だと捉えるのは少し早いかと思いました。
スピリチュアルセッションでそのような反応を受けましたね。理解して、共感してもらえてなかったのは本当に残念でした。そういったセッションの担当者さんは心理学の資格を持っているとは限りませんので、専門的な対応をできていなかった可能性があると思われます。何人かの専門家に相談することで気持ちを緩和するケースが実は多くて、他の相談所や窓口に相談してみるのはいかがでしょうか。
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お返事ありがとうございます。
ご提案をありがとうございます。
「いろいろな魅力を妥協や同情だと
捉えるのは少し早いかと思いました」
→私も色々やり努力しましたが、好かれないというのは、
容姿以外の魅力は好かれるポイントに、
ならないということにならないでしょうか？
それでも容姿の良い人だけが好かれるのは、
容姿が一番好きになるポイントだからではないですか？
心理学の資格を持ってないところばかり行ってました。
今はしばらく資格もちの病院カウンセラーに相談してますが、
特に変わらないという感じです。
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お返事ありがとうございます。
容姿以外の魅力は好かれるポイントにならないというか、容姿より気づかれにくいかと思いました。容姿が一番好きになるポイントであるより、言葉を交わす必要がなく一番早く感じられる魅力だから、人は容姿の良い人に好意を寄せがちであるかと思いました。
魅力というのはそれぞれの特徴を持っており、気づかれやすいかどうか、変わりやすいかどうか、人との関係の維持に有益かどうかなどの見方が多く存在します。たまさんが努力した成果は無駄なく魅力の成長に導いていると確信しています。
今は病院カウンセラーに相談していますが特に変わらない感じですね。同じカウンセラーに会ってどのぐらい経ちましたでしょうか。
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ご説明ありがとうございます。
「容姿」が気づかれやすい、
好かれるポイントになるということですね。
そうすると、魅力というのは、
人の心をひきつけて夢中にする力。なので、
気づかれやすい好かれるポイント「容姿」
を持ってない私は、人の心をひきつけてないので、
そもそも、私は、魅力がないということでしたね。
私は、努力は確かにしましたが、
人の心をひきつけてないので、
魅力も成長していないですね。
努力は何にもなってないですね。人生。
私の努力は報われない。という感じでしょうか。
ずっと人と仲良くなりたくて、
普通に学校や仕事ができるようになりたくて、
努力沢山してきましたが、全く何もできない引きこもりです。
家庭内暴力も耐え、体罰のある塾や部活も耐え、
苦しくて仕方ないこと毎日やってきました。
でも、皆に嫌われて誰も私と仲良くなってくれませんでした。
今のカウンセラーは半年以上経過というところでしょうか。
特に変わらないですね。
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お返事ありがとうございます。
苦しいことをいっぱい耐えてきましたね。その状態で頑張ってきたのは誇るべきだと思います。努力が報われない気持ちというのは、挫折感がすごく感じます。
たまさんは今、魅力の有無を他人の反応から判断しているように見えます。そこで他人から刺激を受けていない限り、自分に魅力がないと思ってしまうわけですね。しかし、他の人がいなくても魅力は輝けますし、自分で探り出すのも可能だと思います。少し思い出してみましょう。たまさんの努力をして、他の人に比べずに自分が変わった、勉強になったことがありますでしょうか。
人と仲良くなりたいですが、自分が迷惑になるかもしれないという葛藤もあるようです。対人関係に色々ひどい経験をしてから生まれた考えですね。世界中で80億人もいて、たまさんのせいより、優しくしてくれなかった人に合わなかっただけだと自分は思っていますが、どう思いますか。
今のカウンセラーは半年以上経っても特に変わらないですね。この前説明させていただいた通りに、何人かの専門家に相談することで気持ちを緩和するケースは多くて、他のカウンセラーさんに相談してみるのも損はないと思います。
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あたたかい言葉をかけていただき、
誠にありがとうございます。
辞書を引きますと、魅力とは、
人の心をひきつけ夢中にする力。とありますので、
魅力については、他人の反応があるものしか、
魅力といわないのではないでしょうか。
私のやってきたことは、他人の反応はないので、
魅力というよりは、頑張ったことというくらいでしょうか。
確かに、他人に好かれたいというくらいなので、
私は、他人の反応を気にしてますねとても。
今、他人の反応が気になるのは、前に、
他人がどう思おうがどうでもいいと言い聞かせ、
他人のことを考えずに生きてしまい、
全部自分のためにとやり、
孤立してしまったからかもしれません。
だから、今までの自分は間違ってたと、
他人の反応を気にしないといけないと考えてるかと思います。
私の努力後の変化ですが、勉強も運動も不得意の私が、
自分にはできそうもない、体罰塾や部活をやったこと。
自分の意見は一切言わないできたが、
自分の意見を言う意識をしたこと等ありますかね。
対人関係については、やはり自分のしょぼくれ感が、
皆様に伝わり、どうでもいい感じにされてしまうのか、
私が自分の自慢ばかりして嫌われていたかもです。
うまく仲良くなれるコミュケーションがわからないです。
また、資格もちのカウンセラーは、
前の人から、1回変えただけなので、
また変えてみるのもいいかもしれませんね。
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ご説明ありがとうございます。
なるほど、他人のことを考えずに生きてきたから孤立してしまったと考え、好かれたい気持ちもあって、それを変わろうとして他人の反応を気にするようになったということですね。それに加えて、体罰塾や部活に踏ん張ったことも、自分の意見を言う意識をしたことも、たまさんの意志力と行動力が表されていると思います。そういう努力をしっかり認識して、言葉にできていることも、かなり貴重な能力だと思っています。また、そこで他人の反応を引き起こすかどうかは、色々な要素が絡んできますので、まずはできたことに注目して、前にも言及した劣等感が緩和されるかもしれません。
仲良くなれるコミュケーションって割と難しいんですね。しょぼくれ感が伝わってると感じているとおっしゃいましたが、どうしてそう思うのでしょうか。会話するときに自慢話をしがちなど、どのようなパターンに気づいたりしますでしょうか。
また新しいカウンセラーさんに相談して、説明してくれたことをそちらにも伝えることで、考えを整理するのに役立つだと思います。
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お返事ありがとうございます。
そういったことはもちろん自身頑張ったのですが、
他人からすればどうでもいいことということです。
能力を他人のために使えとよく言われますが、
他人のためにやってあげる
みんなの親になりたいと思えないです。
私はみんなと友達になりたかったです。
コミュニケーションは、
今は自慢や否定話をしないように
黙っているようにしています。
挨拶とかは簡単な話はできますが、
それ以上何か話せば自慢や否定の
言葉がわからずに出るのでそれ以上は話せません。
だから人と仲良くなれないです。
それ以上、自慢や否定以外の話がわかりません。
人と普通に話したことないからです。
私の家族は自慢と否定しかないかったですから。
また新しいカウンセラーですね。
ご提案誠にありがとうございます。
ただ本当にしんどいですね。沢山のカウンセラーに、
こんなに自分は惨めな底辺女であると伝えてきたし、
また、話さなければならないのですから。
本当に生きるのをやめたいと感じます。
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お返事ありがとうございます。
能力や努力も、他人のためにや他人が認識するためであると、たまさんの考え方に強く刻まれているようですね。確かにこのような思想は向社会性に繋がって、社会にいる全員に伝えてほしい気持ちはあります。しかしおっしゃった通りに、全てを親のようにやってあげるというのは思えないしは不合理でもあります。人と仲良くするにも、自分の感覚や認知に集中して、個性を見つけ出し保てることが大事だと思っています。そのためには、自身の頑張ったところは自分だけでも認められることを練習しなければなりません。
家族との会話には自慢と否定がすごく多いんですね。そこに不快をずっと感じていたのでしょう。そういう不快感を今の話し相手に与えないように、嫌がられないように頑張って抑えてきました。自慢や否定以外の話がわからなくて無力感がすごく伝わってきます。自分も人付き合いに苦手で、その対策として質問することに頑張ってきました。イメージとしては、発言を聞いてすぐに感想や意見を言う代わりに、相手の感想や意見に問いかけるということです。相手の話を中心として保てることによって、自慢や否定の流れに落ちにくくなるし、相手が話し続けてその話し方も参考になれると思いますが、どうでしょうか。
新しいカウンセラーに関して、苦しい記憶を掘り出してまた説明するのはやはりしんどいんですね。自分はたまさんが説明してくれた事情とそれに伴う気持ちに共感していて、ある程度わかっていると勝手に思っていますが、惨めだとかは一切思っていないんですね。たまさんはカウンセラーにもここでも、経験を説明するたびに苦しくなるのでしょうか。
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お返事ありがとうございます。
人と仲良くなるには、個性が大事ということですね。
私は、個性がないから仲良くなれなかったのでしょうか。
自己承認が個性を育てるということですかね。
コミュニケーション時には、質問感想意見。
確かにそういうことですよね。私は、具体的に、
質問感想意見でいうべきよいことが理解できないと思います。
接客業もやりましたが、確かに質問感想意見ありましたが、
話題が膨らませられずだめでしたね。その先続かないというか。
普通の友人的な仲良くする関係だと、
ほぼ、エンタメや恋愛生活の話題なんですよね。
そういったことが私にはわからないです。
私は人生経験の無さかみなさんの理解がないのかもです。
学習霜害ともいわれましたから。
エンタメや恋愛といえば、
芸能人やマドンナ美男美女の話であり、
例えば、あの人がかっこいいあの人達は交際してる。
という話がほとんど占め、結局、
誰かと遊ぶとなると、私は誘われず、
美男美女のところへいかれますし、
美男美女のところにいつも集まり、
私が仲良くしようと話しかけてもその場だけ適当に。
学校でも会社でも人生ずーっとそんな感じなのです。
容姿以外に努力した部分はあっても、
やはり自分のようなブスは、人と仲良くなれないし冷遇される。
やはりそんな世界なのだと思います。
カウンセラーに話をするときは、
対面で会話をするので非常に緊張？逃げたくなります。
ココトモさんは、時間も決まってないし文字なので、
自分のペースでかけるので大丈夫ですかね。
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お返事ありがとうございます。
「自己承認が個性を育てる」は正にそうだと思います。思考回路を整理したいのですが、もしちょっと違うなーと思ったところがあればぜひ指摘してほしいです。たまさんは：
1. 「他人のためにやりたい」という欲求昔からが身につけられ、本音の「仲良くなりたい」と衝突しています。（「認知的不協和」、つまり矛盾する認知を同時に抱えた状態からストレスを感じてしまうこと）
2. 「好かれたい」と「認識してもらいたい」気持ちも強く、それに気づき自分の楽しみを疑い、否定したくなっており、楽しくなくなってしまっています。
3. 容姿のいい人がチヤホヤされることを観察し、自分の成功経験が少なく容姿が境遇に大きく変わると内面化して、頑張ったところで変えることではないし、実際に頑張ったことにも大したことにはならないと感じています。
4. 人との交流で共通の話題が見つからず、話題が膨らませることにも失敗を経験し、人と仲良くできないと感じています。その挫折感に加え、自分の容姿や年齢に劣等感を感じていることもあって、容姿が一番大事である信念がさらに強化されています。
5. 上述の経験や気持ちが互いに働きかけ、他人への配慮として自分の意見を言い出さないことにし、また人との接触自体を避けることになりました。
会話力ですね。難しいことだと自分も感じてます。自然なことのようにエンタメや恋愛生活をペラペラ喋る人は大勢いますね。そういう話題はお互い理解していない状態で、共感を起こしやすい、理解し合おうとする空気を作りやすいからかと思います。仲良くするにそれが大事だからです。たまさんがおっしゃった、みなさんの理解がないのは実は当然なことでもあって、今まで説明してくれたように色々話し合うことで理解し合うのが仲良くする過程の一つなのではないかと思いますね。もちろん、それは理解する・理解される心の準備をしなければなりません。
そういっても、対面での会話は確かに緊張しやすいですね。カウンセリングも実は色々な形式で行われていますが、たまさんはホットラインやオンラインカウンセリングを使ったことがあるのでしょうか。
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ご丁寧に整理いただき誠にありがとうございます。
1. 「他人のためにやりたい」は、
自分では他人のためにやりたいと思ってないような気がしていますが、自分ではよくわかっていません。無意識に、他人のためにやってしまうことはあるのかもしれません。
また、エンタメや恋愛話は、話しやすいということなんですね。私は、感性が世間大衆とはずれてるのかもしれません。私は、ずれてるということを受け入れ、一般的な人間関係は難しいと受け入れるべきなのかもしれませんね。ただ、それは悲しいと感じてますが。結局、憎しみや反抗につながるかもしれません。
オンラインカウンセリングですか。メールでのカウンセリングもいいのかもしれませんね。
掲示板相談
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Zoom相談
交換日記
相談機関紹介
メンバー紹介
ココトモって？
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その他
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edit2024.04.05
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