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自分自身が嫌い

visibility4038 chat104 person退会したユーザー edit2016.09.09

自傷行為であるリストカットをやめようと思ってもやってしまう。時には何も無い時でも｢切りたい｣という衝動にかられる時もある。今はなんとか抑えられているけどいつその衝動に負けてしまうのかわからない。
中学三年生の時に学校の放課の時に壁に頭をわざとぶつけたり、自分の足を殴ったりというように自傷行為が始まり、冬にはリストカットという行為にはしった。その間にも自殺をしようとしてあと1歩が踏み出せずに失敗したりした。高校2年生になった今、夏休みに睡眠改善薬を18錠も一気に飲んだり中学の時とは少し違った感じで今度はどこにもロープを吊るさないで自分で自分の首を絞めたり。だけど、それも失神直前で諦めた。最近のリストカットでどこに触ったのか分からないが手の小指側の甲と小指の外側がしびれたり、少しひねったり、変にひねったり、腕に手のひら側から力が加わると、手の甲が｢ビリッ｣としたような感覚になる。
驚くかもしれないが、私は習い事に空手をやっている。だけど、指導員の人に｢いい加減に早く手を治せ｣と言われた。自分だってやめなければいけない事はやっていけますよ分かっている。だけど、どうしたらいいのかも分からないし、指導員の人に自傷行為のことが言えるわけもない。何がなんだか分からなくなってきて、頭の中がぐちゃぐちゃになっている。
私はただ、意思の弱い、意思のない愚かな人間なのか？この世に居てはいけない人間なのか？存在しててはいけないのか？自傷行為もいろいろとしてて醜い人間なのか？もう、自分自身誰なのか分からない。
長文になってしまい、ぐちゃぐちゃで読みにくい文章ですみません。
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コメント一覧

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    refresh約9年前
    珈琲 20代後半 女性
    体調の方は大丈夫ですか？
    まだ痛みは強いですか？
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    refresh約9年前
    珈琲 20代後半 女性
    お医者さんに診てもらってください。
    どうしようもないかどうかはまだ分かりません。
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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    リストカットでしびれていたのが、しびれがさらに強くなって範囲も広くなったのはもうどうしょうもないですか？
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    refresh約9年前
    珈琲 20代後半 女性
    死ぬ必要はありません。
    安心してください。
    もし言われたとしても、死ぬ必要はありません。
    そうですよね。辛いですよね。
    誰かのためにと思ってやっていることが
    裏目に出たり、意味がなかったりするものです。
    人というのは、いつだってそうです。
    それでも、思いやりの気持ちを捨ててはいけません。
    無駄と思えるかもしれないけど、自分にできる事をやることは何もやらないより何千倍も素晴らしいことです。
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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    本当に安心していいんですね？本当に私は死ぬ必要はないんですね？
    でも、それでも辛いです。
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    refresh約9年前
    珈琲 20代後半 女性
    発達障害だからって言ったんですね。
    Momotaroさんに大切なことを教えますね。
    君は親御さんと妹さんの事を考えることを出来ています。
    安心してください。
    何故それが言えるかというと、君が送ってくれた発達障害だから人の気持ちも考えれない。という親御さんが言ったであろう言葉があるからです。
    発達障害だから人の気持ちを考えられないというなら、親御さんは君の気持ちを考えられていない。
    人の気持ちを考えられていない。君がこんなにも辛い思いをしたことを親御さんは知らない。
    だから、君が死ぬ必要なんてないんですよ。
    許容できない人間が強要するのは間違っています。
    それに気を遣うのは家族として当たり前の事じゃないんですか。
    親は自分の夢を子供の夢に託す。
    子供が夢を果たすのを夢見るのが親だと私はそう思いますけどね。


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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    もう死にたい。私が死ねば、母親も妹も私に気を遣うことがなくなるから。私が存在していれば母親も妹もみんな気を遣う。だったら私さえ居なくなればいいやん。｢あんた(私)は気を遣っているつもりでも気を遣えていない。発達障害だから人の気持ちも考えれない。普通の人とは違う。これから社会に出てバイトしても長続きしない。自分中心に回っていると思っている。自己中だ。｣などボロっくそに言われた。私のすべてを否定された。言葉尻だけで気を遣えていないと言われた。だったらもう何も喋らない。いっそのこと今すぐに誰かに私の声を消して欲しいくらい。そしたらもう何もいざこざも起こらないし、母親も妹も気を遣う必要もなくなる。それができなかったら、今すぐにでも死んでやりたい。私さえ死んだら何もかもが、家の中の雰囲気が良くなる。死にたい。死んでやりたい。死にたい。
    ごめんなさい。ごめんなさい。
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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    生きてられるかな、私。
    今日またやってしまいました。そして、少しだけグレードアップしてさらにしびれもさらに強くなりました。自分って情けないですね、あれだけ｢やらない｣って言ってたのに。
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    refresh約9年前
    珈琲 20代後半 女性
    そうでしたか。
    君の思う味方かは分かりませんが、私は君の味方のつもりです。
    だから君に生きていて欲しいんです。
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    refresh約9年前
    退会したユーザー
    両親は知っています。被害届も出しました。犯人も捕まりました。それでも、私は今も苦しんでいる。だけど、周りの人間は皆話を聞いてくれるわけでも、何かをしてくれるわけでもなかった。だから、事件の後からずっとひとりで抱え苦しんでいる、今も変わらず。それに親は私よりも妹の方がいいんだよ。だから、妹の味方となり、妹をかばう。そんな人に話しても何もなりません。貴方は私の味方ですか？
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