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自分自身が嫌い

閲覧数3320 コメント数104 person退会したユーザー edit2016.09.09

自傷行為であるリストカットをやめようと思ってもやってしまう。時には何も無い時でも｢切りたい｣という衝動にかられる時もある。今はなんとか抑えられているけどいつその衝動に負けてしまうのかわからない。
中学三年生の時に学校の放課の時に壁に頭をわざとぶつけたり、自分の足を殴ったりというように自傷行為が始まり、冬にはリストカットという行為にはしった。その間にも自殺をしようとしてあと1歩が踏み出せずに失敗したりした。高校2年生になった今、夏休みに睡眠改善薬を18錠も一気に飲んだり中学の時とは少し違った感じで今度はどこにもロープを吊るさないで自分で自分の首を絞めたり。だけど、それも失神直前で諦めた。最近のリストカットでどこに触ったのか分からないが手の小指側の甲と小指の外側がしびれたり、少しひねったり、変にひねったり、腕に手のひら側から力が加わると、手の甲が｢ビリッ｣としたような感覚になる。
驚くかもしれないが、私は習い事に空手をやっている。だけど、指導員の人に｢いい加減に早く手を治せ｣と言われた。自分だってやめなければいけない事はやっていけますよ分かっている。だけど、どうしたらいいのかも分からないし、指導員の人に自傷行為のことが言えるわけもない。何がなんだか分からなくなってきて、頭の中がぐちゃぐちゃになっている。
私はただ、意思の弱い、意思のない愚かな人間なのか？この世に居てはいけない人間なのか？存在しててはいけないのか？自傷行為もいろいろとしてて醜い人間なのか？もう、自分自身誰なのか分からない。
長文になってしまい、ぐちゃぐちゃで読みにくい文章ですみません。
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    珈琲さん、ありがとうございます。
    私は過去の事件の被害に遭った時から学校ではだんだん孤独となり、そのうち｢生涯孤独でいいや｣と思うようになりました。だから、別に｢誰かに好かれたい｣とは思わないし、好かれたところでまた嫌な思いをするから。だけど、珈琲さんがおっしゃる通り自分は死ぬまで幸せにはなれない人間ですし、嫌な思いをまたするぐらいなら幸せなんかにはなりたくない。そして、死んだからって人に好かれるわけではない事はおっしゃる通りです。ただ、死んだからって居場所ができる訳では無いとは思いません。自分は生きていたら居場所はないが、死んだらあの世という居場所ができると思っています。
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    refresh約8年前
    珈琲 20代後半 女性
    Momotaroさんコメントありがとうございます。
    人が人を決めるのは加点方式でも減点方式でもなく固定概念と印象だと私は思ってます。
    だけど、自分にとって好きな人が自分を好きになってくれるとは限らないのと同様に、
    自分にとって嫌いな人が自分の事を嫌いになってくれるとは限らないんです。
    そして嫌われるとさえ限らないんです。
    それと、君は一つ錯覚をしているように思えました。
    誰にも好かれないことから自分の存在意義や必要性を見失い、
    そして今までの経験と考えから自分は幸せになれないと強く思い込んでいる。
    だから、何度も死のうとしたように思えました。
    （間違っていたら申し訳ありません。）
    私には君がどこにでもいる普通の女の子と変わらないように思えました。
    誰だって死にたいと思う時はありますし、
    生きなきゃ！なんていうのは死期が近いと知った人ですら思えるか分かりません。
    でもね、死んだからといって人に好まれるわけでもなければ居場所が出来るわけでもない。
    そうは思いませんか？


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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    珈琲 さんコメントありがとうございます。
    珈琲さんがおっしゃるように死にたいと思う事はよくあります。いろいろと話を聞かせてくださいと、ありましたが、重い話なってしまうことをお許しください。
    私は小学校6年生の夏休み入る前まではみんなと一緒でした。だけど、小学校6年生の夏休みの時に事件の被害に遭いました。その後、中学一年生の時に発達障害だと言われました。私の性格は、誰かに頼まれごとをされると嫌とは言えず、人前で話すのが苦手で、コミュニケーションも下手です。そして、過去の事件の被害に遭った時から男性が苦手で自然と男が嫌いオーラが手でいたのか中学の時から学年の男子やいろんな男子に影で悪口を言われたり避けられていました。そして、中学の時にいつでも死ねるようにと自分でロープを買いました。中学3年生の時に2、3度自殺を試みましたがあと1歩が踏み出せず失敗しました。。その後も学校の放課の時に自傷行為をしたり冬にリストカットを始めたりしました。まだ、その時はリストカットが依存性を持つとは知りませんでした。高校に入ってからもいろいろと大変でした。部活では1年生の時から先輩の男子や同学年の男子に避けられていました。だけど、まだその時は女子の先輩が居たのでなんとかなってはいましたが、その時から部活がストレスになっていました。だけど、みんなが進級して、先輩も部活を引退して、2年生である私たちが部を引っ張っていかなくてはいけなくて、だけど同学年の男子からは相変わらず避けられ、後輩の男子からも避けられ、自分の部での必要性を見失い、居場所を失い、1年生の時よりも更に更に部活がストレスとなり、夏休みあけて部活を退部しました。だけど、夏休みには睡眠改善薬を18錠飲んだり、自分で自分の首を絞めたり、リストカットが酷くなって手が痺れるようになったりしました。
    私はこの世に存在してていいんだ、という自覚も自信がありません。
    重苦しい内容で長文になってしまいすみませんでした。また、先ほどと重なる部分がありますことをご了承ください。
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    refresh約8年前
    珈琲 20代後半 女性
    どうも珈琲と言います。
    逃げ出したくても逃げ出せなくて追い詰められて苦しい。
    あれやこれやと悩みや苦しみが自分に降り注いで死にたい。
    という感情を感じました。（間違っていたら申し訳ありません。）
    君の問いに応えましょう。
    君は意思の弱い、意思のない愚かな人間なんかじゃありませんよ。
    だって、今も君は諦めていないんのだから。
    君はこの世に居てはいけない人間なんかじゃない。
    居ていいんですよ。そして、幸せになっていいんです。
    この世界は未知な魅力で溢れています。
    身震いするほどの面白い物だってあります。
    君は醜い人間なんかじゃない。
    君は常に現実と戦っているように感じます。
    そんな人が醜いなんて言わせません。
    もし宜しかったら、いろいろ話を聞かせてください。

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