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分からない。
どうすることが正しいのかもう何も分からない。
思い返せば、色んなことがあったと思う。
良い思い出は確かにあったけれど、それ以上に人の醜さばかり見てきたからなあ……
そういう連中には絶対になりたくないって思って一生懸命に頑張ってきたけど、結局何もできなかった。
まさか自分自身が、人を不幸にする化け物になってしまったなんてね。
どこかの哲学者も言ってたな。
『怪物と戦うなら、自分も怪物にならないように気をつけろ』と。
人を信じず、人を憎むことを続けたせいで、もはや友人家族にですら恐れを抱くようになってしまった。
また色々な人から責め立てられて、今度こそ俺は終わるだろう。
そろそろ運営もこのトピックに目を付け始めた頃だろうし、危険人物だと判断すればこのトピックも閉鎖される。
友人たちを追い詰めた罪を俺は償わなければならない。友人は理解していても、その恋人はもう限界だろう。
出会わなければ良かったんだ。
その恋人さんと繋がってさえなければ、密な関係になっていなければ、ここまで苦しい想いをさせることはなかったんだ。
全部俺のせいだ。
色々な方がこうしてコメントをくださっているのに、俺は何一つ変わろうとしていない。
それどころか、どのコメントに対しても否定的だ。
要するに俺は『聞く耳』を持っていないんだ。
だからこんなことになったんだ。
一人になると毎日のように死ぬことを考えて、色々な後悔を思い出して泣いています。
こんなイカれた自分になってしまったことをずっと嘆いています。
今でさえも、このままだと真っ黒な感情に押し潰されてしまいそうで怖いから、また誰かのコメントを期待してここに吐き漏らしてるんです。
人生に奇跡なんてものはそうそう起こりうることではありません。
友人と出会えたのは『たまたま』です。
彼が話しかけてくれたから、俺は辛うじてこの年齢まで生きてこれた。
その恋人さんと繋がれたのは『彼の絆』によるものです。
決して俺が引き寄せたわけじゃない。
そして俺が引き寄せてしまったのはいつだって『破滅』なんです。
これまで何度も繋がりを破壊してきました。
結局俺がその人たちを信じることが出来なかったから。
だから一方的になってあらぬことを考えてそれを相手にぶつけて終わらせてしまった。
今回だって終わらせようとしている。
いや、彼らだけじゃない、このココトモでの関係でさえも、俺は終わらせようとしているのですよ。
またこうして過ちを繰り返していくんですね、俺は。
もうこんなの疲れた。
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在り来たりな事しか言えないのですが、
ご友人にとってderutamiruさんは大事な人なんですよ。
それはお互い大事に思っている。自分より相手が大事なんですね。
きっとご友人はこれからもderutamiruさんを責める事は無いのでしょうね。
ご友人みたいな人に出会えるのって奇跡です。
それを引き寄せたderutamiruさんは、これからだって奇跡のような
出来事が待っているんじゃないかって思うんです。
大事な関係だから、壊れるのが怖くて、これでもかって壊そうとしてしまった。
それは、そんなに大事なものを見つけた証でもあるのかと思うんです。
自分でも、自分の暴走を止めたいって思っているのですから
何度でもまた止めれば良いんです。
ご友人が許してくれているのなら、ご自身も自分を許しても良いのではないでしょうか。
それ以上自分を責めるのは、ご友人を苦しめるだけだと思います。
本当に在り来たりな事しか言えませんが
大丈夫、時が解決してくれる事もあるし、絶対成長出来る筈です。
今度はderutamiruさんがしっかりして、ご友人を支える事だって出来るんです。
ぶつかり合って、それでもまた繋がって、凄く深い関係だから出来る事です。
そんな深い関係を築けた自分をもっと認めてあげても良いのかと思います。
病院はご自身が必要だと思うなら、動かれても良いと思います。
先生でも人ですから、理解してくれない事もあります。
不信感を持つようなら納得行くまで探されてみると良いと思います。
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何か書き綴っていないと不安で不安で仕方がなくなる。
シナリオを書かなきゃ……期限を伸ばしてもらってたのにまた伸ばしてもらおうとしたらもう終わってしまう。でも今かけるような状態じゃない。けど書かないと他の人が困ってしまう……
無理矢理にでも身体を起こして書かないと……だけど友人や恋人を追い詰めて自分は何をしてるんだろう？
もう何がしたいのか分からない……
友人の家で真っ黒な感情を暴走させてから毎日のように感じる胸の冷たさと恐怖と倦怠感。
身体が思うように動かない。
仕事の能率も段々落ちてきている。
このままだと職場の人間にも異変に気づかれる……笑われて後ろ指さされてしまう……
要らないもの扱いされたらもう終わりだ。
何とかしないと。
でもどうしたら良いのかもう分からない。
このままだと全て失ってしまうだろうな、俺は。
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udo-greenさんへ
半年くらい前に、俺の友人は『自責の念』によって躁うつ病を患っていたことが分かったんですよ。
色々な人間関係やこれからの人生を考えて、同じく情緒不安定の状態だった。
それなのに、彼は優しすぎるから俺が暴走しても一生懸命になろうとしているんです。
今でもきっと、色々なことを考えていることでしょう。彼はよく口にしていました。
『誰かの幸せのためなら一生懸命になれる』と。
でもこれ以上はもうぶつけられない。
このままだと彼も、彼の恋人も壊れてしまう。
俺自身もまた、こうして何かを吐き出していないとあらぬことを考えてまた暴走してしまうでしょう。
近々俺も精神科に行こうと考えてます。
そこで異常だと判断されれば、俺も認められるのかなって。
『やっぱり人と関わるべきじゃなかったんだな』って。
『俺にはもう未来なんてないんだな』って。
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ご友人に投げられる言葉は、「一人にしないでくれ、一緒にいたいんだ、変わらないでくれ」
って気持ちも一緒に届いていると思います。
ただ、ご友人もそこまで大人ではないので、全部受け止めきれないのもあるのかと思います。
感情をぶつけられる相手がいるのって、ある意味幸せなんですよ。
それだけ人を大切に思えたのは、変化ではないでしょうか。
大事な人だから、酷い言葉を投げてしまって後悔しているんです。
大事に思える友人が出来たのも、大切な変化ではないでしょうか。
全部を否定してしまわないで、ちゃんと相手が大好きだって気持ちまでも否定しないで下さい。
感情をぶつけるのは、悪い事なんかじゃないですよ。
大好きな人を失いたくないのに、どうしたら良いのかわからないだけです。
自分を恨まないで下さい。ただ寂しくて苦しいのを責めないで下さい。
もう少し気持ちが落ち着いてから、ご友人に連絡してみてはどうでしょうか。
それが１ヶ月なのか、半年なのかはわからないですが、今とは少し違う気持ちで
また向き合えるかもしれません。
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udo-greenさんへ
丁寧な文章……でしょうか、自分ではよく分かりません。
確かに同じ形のものなんてないでしょうね。必ず変わっていくだろうし、変わらないものもあるかもしれない。
俺は何も変わっていません。いえ、寧ろ悪い方へ変わっています。
いつもなら言葉上の殴り合いをした後で俺はすぐに落ち着いていましたが、今はもはや俺の一方的な攻撃になっています。
それに気づいてしまい、俺はもう人を追い詰めることしかできないのだと自分を恨んでいるのです。
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文章がとても丁寧ですね。自分の考えをきちんと整理されているように思います。
私は友人は定期的に変わって行きました。
誰も居なくなった時期もたくさんありました。
こんなに一緒にいたいと思える友人はいないと思っていても、時期が来れば離れて行きました。
ずっと同じ形のものなど無いのかもしれないと思います。
ご友人とはつきあい方が変わってくるかもしれません。
それでもずっと付き合える人かもしれませんし、もしかしたらまた別の出会いがあるのかもしれません。
変わって行くことを恐れないで下さい。
孤独は自分を見つめ直す期間だと思っています。
怖いものなんかじゃないのだと思います。
自分の感情にいくらのまれそうになっても、負けたと思えても、何度だって立て直せます。
負けてなんかいない、のまれてなんかいない、また立て直せると思います。
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たしかに寄り添うことならできるのかもしれませんね。お話に付き合うと言ってくれてありがとうございます。
『明日を願う気持ち』読ませていただきました。
少なくとも私はderutamiruさんに良い影響をたくさんいただきましたよ！
ついつい先ばかり考えてしまうと憂鬱になるけれど、私も今に一生懸命になれたらいいなぁ。
それが1番美しい生き方かもしれないなって思いました。
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udo-greenさんへ
コメントありがとうございます。
心さえなかったなら……と何度もそう考えました。
実際、大昔の自分は孤独でいることになれていたから、誰がなんと言おうと、バカにされようと否定されようと『どうせ要らない存在だから』と殻に閉じこもり、自分の身を守りました。
しかし今は逆なんですよ。
このまま置いていかれるのが恐ろしいんですよ。何の関係もない赤の他人ならば、ここまで拘らなかったことでしょう。
でも身近にいる人たちだったからこそ、余計に恐ろしい。
また独りになってしまうことがとてつもなく恐ろしいのです。
nana12さんへ
あなたもご自身の進路や対人関係に悩まれていらっしゃるのですね。
確かに人と人が分かり合うというのは本当に難しいです。
しかし、寄り添おうとすることはできるのかもしれませんね。
こんな俺でよろしければ、何がお話付き合いますよ。
kokorodokoさんへ
まだ目次しか目を通せてませんが、海外の方なのですか？
日本語勉強中とあったので、そうなのかなと。
全然違和感を感じない、綺麗な日本語ですよ。
あなたのことを気味悪がったことは微塵もありませんよ。
俺が返事を書きたくて書いてるのですから。
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『明日を願う気持ち』
かつて持っていたはずの心でした。
この世の不条理に苦しむ人を一人でも多く減らしたい、 そして誰かを幸せにしたい。人を本気で愛してみたい。そのために今出来ることを一つずつ一生懸命にやっていこう。
それが俺にとっての『明日を願う気持ち』でした。
しかし、長年膨らませてしまった呪いにあっさりと負けてしまいました。
どんな困難があっても、どんな壁があっても、その願いがあれば、それを叶えるために乗り越えようとしてきたのに……この呪いには打ち勝てなかった。
何度も向き合っては苦しみ、立ち上がっては苦しみ、それを何十何百と繰り返し、今は最悪な方向に進んでいます。
どんな選択も悪い方向へと進んでしまう……
身近な人たちでさえ笑顔にしてあげられないのに、どうやって周りの人たちを笑顔にしてあげられるのでしょう？
どうやってその人たちの役に立つというのでしょう……
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とても繊細な方ですね。人一倍感受性も強く、それ故に自分の感情にのまれてしまい易いのかもしれませんね。
でもそれは創作活動をするにはとれも適したものであるようにも思います。
ドロドロとした汚いと思う自分の感情を知っているからこそ、表現出来るものもあるのかもしれません。そして、そのドロドロの奥にある本当の自分の気持ちを逃げずに向き合ってみてはどうでしょうか。
好きになる人がいないのは悪い事ですか？
ご友人が恋人を作るまでそう思わなかった筈です。
ご友人の心の微かな変化を感じて、苦しいのだと思います。
ずっと自分の一番の味方だった人の変化をすぐには受け入れられなくて当然です。
嫉妬に狂うのは、それ程に必要としていた人だったからではないでしょうか。
寂しくて仕方ない自分の気持ちを持て余しているんだと思います。
その激しく深い感情を持つ自分を嫌いにならないで下さい。
そんな自分を見つけてくれる人はきっとまたいます。
ご友人も、それを受け止められる器ならきっと時間を掛けて受け入れてくれると思います。
人を愛してみたいですか？
きっと今以上に激しく揺さぶられる事もあると思います。
今はその準備段階なのかもしれません。
激しく愛せる人に出逢う為の今の経験なのかもしれません。
自分の感情から逃げないで下さい。
その奥にある寂しくてどうしようもなく苦しむ自分を見つけてあげて下さい。
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中学生ですが…
なんだか少し似ているような気がして、
ついつい全文読んでしまいました。
創作活動をしていらっしゃるからなのか、少しも飽きなかったです。
私は家庭とかも恵まれている方なのかもしれないけれど、
心のどこかに孤独があって、
人はわかり合うなんてできないんだろうなだなんて思ったり。
学校で友達はいるけど、いつか嫌われるんじゃないかとか、
本当に自分が必要とされているのかとか、やっぱ思っちゃいます。
進路とか、親もそんなじゃ無理だみたいに言って怒るけど、
怒られたって変わるわけでもなくて、
私の人生なのになんで早く決めなきゃなのぐらいに思って
イライラしたり。
でも、本音を言ってもなかなか通じないものですね。
たまにいう本音は、怒りを買うかスルーされるかのどちらかで
結局わかってもらえないことばかりだったり。
題名にもあった通り、生きてる意味…ってなんなんでしょう。
私は去年くらいから辛いこととかあった時、
悲しんでも意味ないなって思って悲しまないようにしてるけど、
でもそれで楽しくなるわけでもないんだよなぁ。
自分の話ばかりしてしまいましたが、
あなたのトピックを読んでとても心に響いたというか、
そーゆー何かがあったので、
私でよければお友達とまではいかなくても
何か話しとかしたいです。
素敵な文と言ったらいけないのかもしれませんが、
読ませてくださりありがとうございました。
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05さんへ
コメントありがとうございます。
環境が変わってからも、変わることの出来なかった俺が悪かったんです。
こんな真っ黒な感情に押し潰されるような弱い人間だから……
さっき友人たちとまたLINE上ですが酷い言い合いをしてしまいました。
昨日の暴走のことで再び俺が暴走してしまって、酷い言葉を投げつけてしまった。
深い溝を作ってしまった。
05さんの方法は当然実行はしたんです。
でも何かの拍子で突然真っ黒な感情が襲いかかってくる。
何回も、何十回も、何百回も繰り返してるんです。
歳を重ねる度にそのタイミングが極端なものに変わっていってるのを身をもって感じてるんです。
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あなたの文章を読んでいるうちに、思わず自分と重ねてしまいました。周りのみんなは幸せそうなのに、どうして自分だけ⋯と黒い感情が出てしまうのは分かります。あなたを取り巻く環境は幸せなものとは言えないでしょう。家族や対人関係で悩んだり、生活に困ったり⋯。つらいですね。
でも、それはあなたのせいじゃない。だから、そんなに自分を責めないでください。
例えば、気まぐれにテレビをつけてバラエティ番組のくだらない企画で声を出して笑ってみましょう。辛いことなんてどうでもよくなります。小説や漫画を読んだり、どこか旅行に出かけただけでも気持ちを落ち着かせることはできます。
気が向いた時にでも、試してみてください。
さて、今これを書いている途中で、ある人を僕は思い出しました。とあるオンラインゲームでの話ですが、その人も精神に病を抱えており、しょっちゅう気分が暗くなってはパニックを起こしていました。話を聞いてみると、やはり家庭環境や対人関係で悩んでいるらしく⋯。
だけどやはり、僕や他の友達と話している時だけは楽しそうにしていました。
あなたには、話を聞いてくれる友人がいます。彼らがあなたに対し何を思っていようが、優しく接してくれるんです。今友達でいてくれるその人たちを、ずっと大切にしてください。本音を言える人がいないことより、いる方がずっと楽なんです。
あまり助言ができずにすみません。頑張ってください、創作応援してます。
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derutamiru様へ
私は役職なんてだいそれた物持っていません。
強いて言うなら陶芸家？(器と彫刻を混ぜたみたいなの制作)とジュエリー作家(と言えるかな)ですかね。陶芸の方で大学院行きたかったんですけど上手くいかないですね。
シナリオライター兼音声編集者なんてすごいです。文章読んでて読みやすいので納得です。
確かに短編小説読んでる感じで楽しいですよ♪
derutamiru様の友達に言う言葉はとても個性的で面白いです。人生不幸だらけ。なんだかの縁で繋がったあなた様を置いていくなんてできませんよ。
小説家になろうも一時期毎日欠かさず読んでました。
derutamiru様の小説探見つからなかったのは残念です。
私も一つだけ短編小説を書いて小説家になろう投稿ことあります。タイトル時点で恥ずかしいですけど「男装してるつもりはないがアメリカでゲイに追いかけられ何故か逃げられる」あ、見なくててもいいですよ！強制してるわけじゃないので！
活動名統一させてプロフェッショナルな感じがします。
いいじゃないですか、自分が一番気に入っている名前が一番で。誰かに気づいてほしい気持ちも共感できます。
それに「終わって悔いはない」なんて言われたらもう少し話したくなりますよ。
鬱？心を成長させる糧にします。
鬱になる時は自分の体調不良の時ぐらいです。
derutamiru様はお二人が好きで一緒に居たい。
嫉妬で心が痛い。また一人になる恐怖が心のどこかに引っかかっていますか？
他にお友達は居ますか？
あと親切なんて何度も言ってくださりありがとうございます♡嬉しい♡
気味悪い人だと思ったらお返事無理して書かなくても大丈夫ですよ、derutamiru様。嫉妬に支配されませんようにお祈りしております。
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Kokorodokoさんも創作活動をされていたのですね。
役職は何だったのでしょう？
シナリオライター、声優、イラストレーター、音声編集、作詞作曲、etc……
自分はシナリオライター兼音声編集者として活動をしていました。
趣味では小説家になろうにて小説を書いてました。
『この世の不条理に抗え――たとえその手を血に染めてでも』をコンセプトにした長編サスペンスストーリーです。
今は手を付けられていませんが。
Kokorodokoさん、本当は俺も友人を信じてるんです。でも拭いきれないんです。
きっと友人と恋人が二人で進んでいくのを見るのが辛いんでしょう。
要は嫉妬してるんですよ俺は。
ちなみにココトモに載せてあるニックネーム、正真正銘の活動名ですよ？
笑ってしまうでしょう？
Twitterアカウントも載せてあるから、これを見た友人や職場の人たち、Twitterで繋がっている人たちがこれを見たら、気味悪がって一切近寄らなくなるでしょう。
それなのに俺はここに文面を綴ってる。
要は誰かに受け止めでほしいんですよね。
自分の存在を、自分の苦しみを。
Kokorodokoさんはとても親切な方ですね。
こんな短編小説一本分に相当するような、真っ黒で人を鬱にさせるような文面に真剣に返してくださってるのですから。
これは友人たちに再三に渡ってぶつけた言葉ですが、こちらに載せておきます。
『俺は異常者だ。十数年に渡って膨らんだ呪いのように付き纏ってくる真っ黒な感情に、俺は打ち勝つことができなかった。
俺はあなたたちを必ず不幸にしてしまうだろう。そうなる前に俺を切り捨てろ。
あなたには〇〇(恋人の名前)がいるし、〇〇にはあなたがいる。
お互いを大事に想える根拠があっても、俺にはないじゃないか。
俺のどこを見て大事だとか大好きだと言える？ こんな異常者を受け止められるような人間はこの世のどこにもいないよ。
あなたたちにはこれからの人生があっても、俺にはない。もはやここまでだよ。
俺は一生呪いを背負って生きていくしかないんだ。あなたたちを傷つけたくない。だからそうなる前に俺から離れろ。しんどい思いを背負ってまで、俺を傍に置いておく必要なんてない』
Kokorodokoさん。
所詮俺はこの程度の人間なんです。
結局、この呪いに勝つことはできなかった。
だからあなた様も、俺の文面を見たり読んだりされて不快な思いをしたり、しんどい思いをされているなら、無理して返信なさらなくてよろしいんですよ。
これで会話が終わったとしても、俺に悔いはありません。
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derutamiru様へ
暴走させてしまった時は辛いですね。
なにもしてないけど何かしそうで怖い
後悔してどん底から出たくたくてもできない
幸せを探しているのに
成長したいのに焦る。
私は辛い悲しい理由はわかりませんけど話は聞くことはできます。
私に話してくれるだけでも大きい一歩です（＾∇＾）にこ
人のポジティブな意見を真面目に無理して受け入れる必要ないです。
私の話も耳半分で構いません。
悲観的になるのもderutamiru様の一つの個性。
友達も一緒にいるのが負担が大きい過ぎると感じる人達なら最初から側に居ません。
友達を信じてあげてください。
大丈夫？って聞いてきて優しい友人を
有償案件抱えて創作活動頑張ろうとしてるのすごいです！尊敬します！私ならプレッシャーで推し潰れそうです。創作活動の停滞は本当に怖いのは分かります。
derutamiru様 私は2年間親から時間もらい自分の創作活動に専念してました。これで奨学金もらい大学院に行きたい。体と心削りまくった結果は先生にまだあなたには大学院は早い、無理、方向性がまだ甘い。自信持っていた故に落ち込みました。
自分のやったことが無駄になる気がしました。
今でも人からの依頼も、長い間放置。人との約束も破り。悲劇のヒロイン演じてどん底まで気分沈んで、でも底までたどり着いたら最後は上がるしかないと思い、停滞の中今は別の道を探しています。
ろくでもない人間はここまで自分の欠点と向き合う事はないでしょう。
少なくとも私は無理です。
大変だと思いますが自分のペースで創作活動うまくいきますように。
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Kokorodokoさんへ
ついさっき、例の友人の前で真っ黒な感情を暴走させてしまいました。
友人の家に泊まりに行ってて、同じく泊まっていた友人の恋人がバスに乗って帰るのを見届けた後、再び友人宅に戻ってきた時の出来事でした。
友人が恋人と通話しているのを横で聞いてた時に出てきた色々なワードが、俺を刺激したんでしょうね。
『人間は繰り返す生き物だから』『そう簡単に人は変われないよ』『結婚できたらいいね』『二人で生きていく』
これを聞いた瞬間に突然、自分にイライラしてきて、友人に気取られたくなかったからトイレ前に移動したものの、どうしても抑えきれなくなって……
もう帰ろうとして友人のところに戻るや否や、『もう帰るの？』『どうしたの？』と言われて、ついには暴走させてしまいました。
特に友人になにかしたわけじゃないのですが、ひたすら襲いくる自分に対する殺意とイライラに悶絶していました。
もう一度トイレに駆け込んで少しの間うずくまって、少し落ち着いてきたところで友人の所に戻りました。
『どうしたの？』と聞かれて、『今物凄く誰かを殺したくて仕方ないからさっさと帰る』と答えて無言で家を出ました。
いよいよ自分はおかしくなったのかもしれませんね。
俺の方こそ、長文で申し訳ないです。
でもKokorodokoさんもお優しい方ですね。
こんな文章を見ても真っ黒じゃないと仰ってくださるのですから。
確かに、迷惑をかけない人間なんていないでしょうね。
しかし、それ以上に迷惑をかけ続ければ、その人の負担はどんどん大きくなっていくでしょう。
今でさえも、俺は友人にとっても、そしてその恋人さんにとっても、大きな負担となっていることでしょう。
せっかく『そばにいていいよ』って言ってくれたのに……
俺はいったい何をしてるんでしょうね。
友人の恋人さんからはさっき『大丈夫？ 大事にね』とLINEが来たのでこう返信しました。
『ごめんね、俺はやっぱり異常者なのかもしれない』って。
友人の恋人さんもある程度俺の事情について理解は示していましたが、もはやこれまででしょう。
まだLINEの返事は来ていませんが、呆れているのは間違いないでしょうね。『またか』って。
このまま俺が彼らの傍にいれば、間違いなく俺は彼らを不幸にしてしまう。
彼らには彼らの人生がある。
時には大変なこともあるでしょうけど、彼らはきっとそれを乗り越えられる。
だって、三人の空間を作り上げた時から、ずっと彼らを見守ってましたもの。
それで前向きに変化していってることも分かった。
それなのに、俺は立ち止まったままです。
創作活動だって有償案件(後払いの分配制)のものもあるのに、何一つ進展がない。
やりたくても出来ないんです……
情けないと言われても仕方ないですよね。
いなくなってしまえばよかったんだ。
辛くて寂しくて仕方ないです……
どうしてこんなことになったんだろう。
俺が悪いんです。
何もかも全部。
Kokorodokoさん、ありがとう。
こうして返信をしてくれて、とても嬉しいです。
説得力ないなんてことはありませんよ。
ただ……もう分からないんです。
何でこんなろくでなしの人間になってしまったのか。
どうしてポジティブな意見を素直に受け入れることが出来ないのか。
何で悲観的な考え方しか出来ないのか。
どうしてこんなに辛いのか……
俺はいつになったらこの呪縛から解き放たれるのか……
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derutamiru様へ
感情がコントロールできなくて暴走してしまう経験私もあります。小言として出たり部屋に閉じこもって自分おかしな考えがぐるぐる。外に出ればいいのに。と。
昨日もある人への感情消したいと思っても消えない、痛い。友達に相談してようやく消えました。
どうやれば感情コントロールできる？と母に聞いたら
"みんな出来たら人類史マシになってる"
"自分の心の器大きくしていくのが人生の目的の一つ"
母すげー。
私は人間は迷惑かけて生きる生き物だと思います。かけないなように気にしても私は無意味なくらいもうすでに親兄弟友達にかけまくって"ごめん"と言っても"今更？お互い様だ"
私が何か言うのも説得力ありませんが頑張って大きな壁乗り越えようともがいているderutamiru様のトピック読んで少し自分に似てると思いコメント書きました。
こうゆうのもっと書いてください。
ここじゃなくても書いて書いて自分の感情整理して
理想の自分に近づく一歩にしてください。
他人の気分？害して行くぐらいがちょうどいい！
何でそうなるのかみんな違いますし。
他の人の気分気にして書いてるderutamiru様は繊細で優しい人ですよ。
真っ黒い感情少しでも治まること祈っております
長々とすみませんでした。
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Kokorodokoさんへ
コメントして頂いてありがとうございます。
こんな長文を最後まで読んで頂けたのですね。
不幸や苦労は比べられるものではないことは承知してるつもりです。
きっと感じ方は人それぞれ違うでしょうから。
だからKokorodokoさんも大変な苦労をされたことだと思います。
俺は優しい人間なんかではありませんよ。
家族には家族なりに何か想うことがあるでしょうし、恋仲となったその友人にも色々抱える問題があることが分かっているのに、俺は羨んだり妬んだりしているんです。
ことある事にどうして俺は悪い感情を暴走させてしまうのでしょう。
『結局自分次第』
そんなことは百も承知なのに、極端なことを考えてしまう。
そんな自分がとても怖くて、情けないのです。
今は落ち着いてますが、またどんなことがトリガーになって真っ黒な感情に支配されるのか分かりません。
気分が良い時と悪い時の落差は大きいし、それは極端なタイミングで起こる。
でも身体に不調が出ている訳でもないし、眠れない訳でもない……
もう訳が分からないです。
……こんなこと嘆いても、何も変わらないって分かってるのに……
俺は人に迷惑をかけるだけの存在ですよ。
ポジティブな話は何かしらの理由をつけて反論するくせに、ネガティブな話は簡単に真に受けるような人間ですもの。
これじゃあ見放されて当然ですよね。
ろくな大人になれなかった俺は、また色々なトラブルを起こし、人に迷惑をかけていくのでしょう。
今もこうして、このトピックを読んでくださった方の気分を害しているでしょうから。
掲示板相談
チャット相談
Zoom相談
交換日記
相談機関紹介
メンバー紹介
ココトモって？
1855
41
edit2019.05.10
