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10代後半 女性

私の2年間なんだったの?

閲覧数290 コメント数2 personななし edit2024.02.23

高校3年生。最初で最後の大学受験が終わりました。

高校1年生の時に憧れた大学。
合格という一つの目標のためだけに、がむしゃらに努力した。

最初はボロボロだった判定も、3年の12月に受けた最後の模試ではA判定。死ぬほど嬉しかった。高校2年生時に志望していたところより、一個上の大学が目指せるほどには、確かに頑張ったのに。

第一志望と第二志望の受験日は2日連続だったけれど、その前に受けた滑り止めもこれなら余裕、と手応えがあったから、二つのうちどっちかは受かると思ってた。自意識過剰とかではなく、必然的に、受かると思ってた。その自信に見合う準備と努力を重ねてきたから。

でも、その当日の明け方に、母からコロナを移されました。「無症状だから大丈夫だと思ってた。知らせると無駄に不安にさせると思って。」と言われました。頭が真っ白になって、何も言い返せませんでした。
「ふざけんな」って、言えばよかった。

第一志望の日は、立ち上がるのすらままならず、泣く泣く受験を諦めました。
翌日の第二志望は(周りの受験生には悪いですが)会場に行きはしましたが、何もできませんでした。
今まで当たり前のように読めていたはずの英単語が頭に入ってこない。必死になって覚えた日本史の単語が出てこない。周りの人が紙をめくっていく音が、ペンを走らせる音が頭に響いてきました。
一科目終わるたびにトイレに行って号泣した。だって、「不合格だ」って見なくてもわかったから。

結果、当たり前のように第一志望第二志望ともに不合格。
適当に決めた名前を書けば受かるようないわゆるFランは合格。何も嬉しくない。

最初からこうなると知っていたら、こんな本気になって勉強しなかった。かけてもらったお金も、私が費やした時間も、全部無駄になりました。なにより、中学から6年間もお世話になった塾の英語の先生に、合わせる顔がない。

コロナを隠していた母が憎い。コロナだったから、と言い訳を作れてしまう現状が憎い。最後の最後で実力を発揮する機会すら潰されてしまったのが悔しい。周りのただ実力不足で落ちた受験生と同じ不合格という括りで見られるのが悔しい。こんな思考回路に陥ってる自分が怖い。

こんなに人生に絶望したの初めてで、何もしていても不合格の文字が浮かんでくる。一生このままかもしれない。立ち直れる気がしない。

いくら泣いても、叫んでも、合格通知はこない。真っ暗闇の中にいる気分。まるで悲劇の少女になったみたいで笑える。
誰か助けて。このままだと、命を投げ出してしまいそう。そして、いつか母を殺してしまいそう。

何のために、何のための、2年間だったの?



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コメント一覧

  • refresh約3ヶ月前
    瑛美 30代 女性
    すごく努力して、その成果を全力で出し切ることもできないで受験が終わってしまったのは本当に悔しいし、お母さんやコロナを恨んでしまうのもよく分かります。
    すごく辛いですよね。

    今は泣いたり、叫んで感情をたくさん出してため込まないようにしていいと思います。

    でもななしさんのこの2年間は今年の受験では結果無駄になってしまったけど、身についてはいると思います。ななしさんの人生では無駄にはなってないことは分かってほしいなって思いました。


    本当にその大学が憧れてるなら1浪して入ってもいいかもしれません。
    他の浪人生とは一緒にしてほしくないとか思うかもしれませんが、そう思う人には思わせておけばいいんです。(それでも気になるかもしれませんが)

    一生懸命やりたいことに向かって頑張れるななしさんみたいな方には生きててほしいし、何年か先にはなるかもしれないですが、この出来事が思い返せるくらいの日常が来るので今は辛いかもしれませんが前は向けなくても後ろ向きに、なりすぎないことを祈ってます。
  • refresh約3ヶ月前
    メンバー
    わくわく 40代 男性
    ななしさん

    確実に成績を伸ばし、定量的な成果を出し。
    さぁ本番!のところで…
    辛い
    辛い
    悔しい
    泣いていい、叫んでいい。
    ななしさんは努力した。がんばり、成果を出した。

    だから、今のタイミングじゃないかもしれませんが。私は、ななしさんが更に伸びるんじゃないか、と期待してしまいます。
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